同桌问我“一直到地球外面是什么？”
作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”
卧槽...
女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。
后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”
女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。”
我居然无言以对。。。
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”
护士曰：“这你需要问我男朋友。”
男病人问：“他在在哪儿，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”
老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？”
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“我刚才吃了个苹果。”
父亲：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。。。
和男神出去吃饭，等菜中。男神：在看笑话吧？
我：你怎么知道？！
男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。
忙到现在，终于有时间吃口盒饭。
我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。
想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。
于是我赶紧换了个地方吃。
0岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。
他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
看到公园里一个姑娘给孩子喂奶。
我赶紧冲过去对她说：“姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。”
刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看。
美女直接来一句：“看什么看，你能行么。”
当时小孩来一句：“我替爸爸看的。”
这是谁家小孩教育的这么暴力。
