晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。
吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。
她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。”
我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”
小学的时候逃课上网吧，被我爸抓着了。
当时不知道想啥，就觉得我死不承认。
对我爸说：“叔叔，你认错人了。”
我去，大嘴巴给我揍得啊。
小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！
为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！
有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！
抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：“丫的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？
有一兄弟，之前一直留着大胡子，而且很喜欢他这个大胡子。
有一天一起喝酒，发现他胡子没了。
问其原因，他说：“你嫂子嫌扎腿！”
今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。
卿卿我我的，看着很不爽。
于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。
那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”
我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。
一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们！
全班都安静了。
“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要象大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！”
大师点头微笑答“小伙子，我是告诉你，你绿定了。”
青年问禅师:"大师，我有一事不明。"
"居士但讲无妨！"
为何演义里写到妲己勾引纣王，武媚娘勾引高宗，甄嬛勾引雍正都是在佛门这么庄重的地方？"
大师微微一笑，起身拿出支票和笔…青年不解:"大师的意思是那都是作者为了挣钱胡编杜撰的？"
大师深吸一口气，缓缓说到:"居士，你就别装了！贫僧也不曾想到，和师太衣衫不整之时居然会被你撞见，要多少钱你丫就说吧！！"
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。
在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！
弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。
“谈恋爱这种美好的事情，怎么能用金钱来衡量？”
“对，得用尺子！”
跟朋友谈人生，我埋怨道：“为什么我就不能像李白，苏轼那样留名青史呢？”
朋友讽刺道：“李白会作诗，苏轼会作词，你会什么？”
我反驳道：“我会作死啊！”
朋友竟无言以对。
到同学家做客，她儿子因为调皮而被她老公训斥，只听小家伙哭着问她：妈妈，你不是有很多男朋友吗？你帮我换个爸爸吧，我不要这个爸爸了……
全体凌乱!
今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句，哥们儿，你要剪怎样的发型呀?
我说，往帅了剪，旁边烫发的大妈不愿意了，说:往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。
