去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。
没想到半年过去，我竟然胖了40斤。
现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”
老婆：“老公，我要吃苹果，给我洗一个。”
老公：“我不去。”
老婆：“你不听老娘的话。”
老公：“我又不是声控的。”
老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。
老婆：“原来是触屏的。”
手术室做手术，要换手术衣。
一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。
于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。
老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”
其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。
结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。
整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。
小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好，每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。
后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。
我是个热心肠，经常帮助别人。
这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。
那老奶奶一看我说到：“又是你。”
我说：“几个意思啊？您认识我？”
她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。
偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。
然后一老妇女看青年像看神经病似的说：“年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？”
她认真地说：“你不准过来！”
他点点头不说话。
她不放心：“再走远一点！”
他笑说：“我闭上眼睛好不好？”
她：“那你转过去闭上眼睛。”
他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
她：“哼！”
她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
我：“没听过吗？肥而不腻。”
明明在上课睡觉，被数学老师发现。
老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。
不会写的话就准备当众羞辱明明。
其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。
老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。
没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
哈哈哈，楼主第二句很有同感
