【严禁灌水】心情版会员专用日记随笔帖

天宫の靈儿

今天买到一直想要的沐浴露了。
大概是两年前在超市里无意买到的吧，紫色的瓶子，薰衣草的味道。洗完澡后有淡淡的香味，很容易入睡。一大早起来香味依稀还能闻到。
后来洗完了，超市也看不到了。今天随意的逛屈臣氏竟然看到了。
棕榄的香薰沐浴露。
想用的请记好名字。
目前只有两种味道，薰衣草和玫瑰的。两种我都买了，打算隔一天用一种交换来洗。
时隔已久的香味啊，让我有种怀念的感觉，还好它不曾改变过，无论是瓶子造型还是价格。

以前我说过，这个世上远不会变的就只有改变。
前几天遇到从前的一个朋友，当时和他在大别山的游戏日子是真的很快乐。
只是后来因为一些其他的原因我们分开了，再次看到他。
我只想起那句很经典的，相见不如怀念。
听着他在QQ上说的话，我会曾在想，为什么那个时候我会喜欢上这样一个人呢？
曾经，我以为他是了解我的。
曾经，我以为我们是多么的相似。
可是如今的他嘴里的那个我却是让我无法感受到自己一丝习性的陌生人。
他到底喜欢上的是不是我？
或许他不过是喜欢上一种感觉，而不是我。
我不是他嘴里的那个她。
他不了解我，一点都不。
我不知道那个时候的我为什么会固执的相信他是了解我的。
或许是那段刚来深圳的日子太需要人关怀了，或许处于这种状态的人又特别的好乘虚而入。一度我以为我是大概只会喜欢上这种性格的男人。
可是不过两年而已，转过头去看我竟然会质疑当时我自己的选择。
是啊，为什么我会喜欢上他？
这是绝对绝对不可能的事情。
二十岁的我认为自己是早婚的，认为自己或许有一点贤妻良母的本性。
二十二岁的我一点都不想结婚，认为和一个人过一辈子是非常恐怖的事情。我一定无法忍受。
是的，就是这样。
所以就算同事介绍对象给我，我也推托。
就算有瞎了眼的桃花撞上来，我也装作不知道。
甚至是去相亲也会在半路装作找同学玩而半途离席。
人生大事，结婚生子。想想都觉得可怕。
我不知道自己以后会喜欢上什么样的男人了。
或许那种能把我照顾的好好的，什么事都不让我CAO心的，我会考虑吧。
因我实在太懒了。

[ 本帖最后由 天宫の靈儿 于 2009-10-21 23:41 编辑 ]

小雨￠曦婉伶

10月22日

不知道错在哪里，还是忘了，但是我明明记得的。

女儿的成年日推到了明天笨猪回家的时候才知道结果是怎么样的，昨晚做完最后一个SM把女儿放到家里的时候明明就按结束喂养，但是刚刚看的时候很明显说了，我昨晚把女儿放回家再带儿子走的时候，我没有按。

很莫名其妙。

今天是起得最早的一天，刚刚想刷牙结果被室友chloe赶出洗手间，她说她很busy，晕，难道我就不busy吗？

又宁就不在话下，刚刚已经去叫她了。

大家在游戏里都找自己喜欢的人并且结婚的时候，我在怀疑，我自己结婚是怎么回事。

仅仅是为了帮他照顾孩子和牧场吗？

我不知道，但是我不想再离，那么我会感觉自己不会花心。等哪一天的时候和笨猪说下，如果我们都有自己真正喜欢的人，我们离好了。

明年就18岁了，往后啊，我会喜欢上谁，什么样的男生，我都不知道。

不知道是不是喜欢口出狂言，上星期BT上我们班语法课的时候问我们心目中喜欢的人的要求是什么，班上其他男生的都说要找个外国的好老婆，唯独当时班上唯一的女生，我居然说，只要是好脾气，乐于助人，相互关心的男生，我就喜欢。BT说我是唯一一个没有国籍要求的。

路长着，就算到世界末日，也不会害怕，因为相信着。

会微笑的鱼

每天都很累，但都累得很愉快。

两年很短，每次想到两年内心就很彷徨。昔日里形影相照的朋友只是在一天内说再见，再后一天就不在一条路上了。故事的结尾是，两年之后的我们，都已不再认识谁的名字对应的是哪张陌生的脸了。

在我这四年里，遇到了在我生命中举足轻重的人。
我只是想记住这些和他在一起的感情，我不想忘记。哪怕以后，只是靠着这份迷恋的感觉生存。
于是我买了本设计简洁的笔记本，开始写日记。

有些事情需要对比才能显得珍贵，人也一样。
有心的对比才知道，什么是自己想要的。

几小时前，我们之间的距离很近很近。你在我身旁，看我抄你的本子。然后拿走，说再见。
我听到了你临出门前轻轻的那句，又一句的再见。

习惯了你的习惯，才发现每一天其实自己都过得快乐而安心。电脑两天没开，竟也消失了上网的习惯似的。只因你不上网，我便在网上没什么牵挂。
BK可以不更新，签名可以不换，键盘可以不碰。
因为现实中我得到的太多，每天的幸福指数可以让我溺死。

介于理性和感性之中的我们，应该会就这样走下去的吧。
在那个变态老师的鞭挞下，在转头与转头的罅隙里，在每天一堆字母字符中。

嫣别离

跑了一天的环，好累。

晚上和男友语音，刚洗完澡，浑身懒洋洋，说话没好气。

之后又因为一些小事情，我开始发火了。

但是并不是很明显，我只是说，算了，这样吧。

“你生气了，我感觉到你不开心。”

“没有，错觉。”

“就有，你不要不开心，我就怕你不开心。”

我觉得很无奈，又很高兴。

“你这样惯着我，不怕把我惯坏？”

“我不惯着你，我惯着谁？”

理所当然的回答，让我心中的小脾气尽消。

“你……讨厌，活活惯坏我了！”

遥远的彼端，让我看不见你的脸，只见电脑上QQ屏幕里红红的317表情，却可以想象的到，你宠溺的笑容。

亲爱的，如何让我不爱你？

你的贴心，你的包容，你的耐心。

虽然我们相隔遥远，一年只能见几次面；虽然我们交往时间不长，但你却很有耐心的守候了我一整年。

虽然我们可能没有未来，你却让我的生命，有了别样的光华。


恋爱，真是一件美好的事情。

不要想那些恋爱中的伤心与难过，只要记住那娇嗔的容颜，微红的脸。

那么一切都是美好的。

[ 本帖最后由 嫣别离 于 2009-10-22 22:05 编辑 ]

小雨￠曦婉伶

10月23日

女儿成年了，疯了一下。1.271成长。

昨晚睡之前心血来潮写了近1000字的临时稿，不过有点类文风的感觉所以到时开篇要大修= =

一开始就是，家族的人被盗hao而引发的闹剧......

后面还有什么飚车= =打架的......我怎么会这么恐怖啊。。。。。。

帮派的名字至今还没落定，只是写XX......

不想写N角恋，但是选的男猪都和女猪有密切的关系。汗......

不知道一大早回去是做什么，但是很想睡觉。

不知道哪里下的决心，我居然想在这里考个国际驾照，但是又想在国内考，却是时间上不允许。

开车，我怕是没那么简单，和玩游戏一样。

史上最烂的女儿，不是被骂，而是我自封的。

JN没上来，抗修垃圾。很明显我玩的号不是人样啦。

第一力敏女儿，朋友都吹嘘说等我有这么一天，MH大概都倒闭了，晕= =

只要努力下。

◇碧落⌒

10月23日
心情极度郁闷中
      大三的专业课都是些生涩难懂的公式，每天上课看着满黑板的公式字母数字符号。。。就昏昏沉沉的想睡觉。。。。
现在临近半期考试了，又要去忍受一次身心的折磨。。。天知道高考完了的我怎么能忍受被调剂到了应用物理这样的专业。。。

      跟老公又吵架了。。。就因为昨晚他叫我帮他朋友杀剧情，而我不知道要杀那么长时间就加了朋友开的5人FB，最后因为FB开始了，就说去做FB没有继续帮他们杀剧情。。。就这么点事最后他就要指责我说连杀个剧情都要他求着我，我从没有放他在心上。。。
      最近真的闹得身心疲惫了。。。每天都是无休止的争论。。。也许我真的不适合恋爱，不适合有人介入我杂乱的生活。

      看到一篇自相矛盾的文章，他说：女人应该找比自己年长的男人，那样的男人比自己成熟，比自己更早接受社会的历练；而男人应该找比自己大的女人，因为那样的女人更稳重，更懂得体谅男人。。。也许是对的吧，更可能是因为我开始变老了吧。。。我不再渴望那种轰轰烈烈，甜到腻味的爱情，只希望有人能真正了解我，体谅我，而不是一味的每时每刻腻在一起卿卿我我。。。

      课程的繁杂，争吵的疲惫，真的有些撑不下去的感觉。。。多想就这么睡在床上，沉下去。。。但是，胆小如我，竟然连堕落的勇气都没有。。。呵，我还是得努力的撑下去吧。。。

紫色风信子の

10月23日
  又是一个星期五，每当这天到来，心情格外舒畅。明天就可以休息咯！可是郁闷呐，明天要上课！11月要期中考拉！
  今天没有太多事。
  只记得英语又小测了。
  语文又看电影要写影评。
  征文被入选了。
  好杂的一天！

会微笑的鱼

真的想不通吵架是在吵什么，弄得身心俱疲后留下了什么。
如果明知道到结果一切都将归于风平浪静，那吵架还有什么意义。
私生活里发泄寂寞的闹剧？

梦幻两个星期没碰了，一切离那些剧情师门任务活动好远。
回归现实我们终只能靠一张吃不饱饭还要不停争辩的嘴，和竭力坚强的心。
即使再厌烦，任谁也不可能开了PK几个技能药就解决问题。
梦幻只是虚拟平台，说白了，何必对着一堆数据发火。
火大了伤的也只是自己罢了。

昨天路口和学校六个来回，汗水和咳嗽不断加剧。
两个人的马拉松，只为了一把简简单单的误差加误差的钥匙。
无论是谁在左右，倘若昨天的不是他而是别人，我也一样会拼命弥补。
只因事情是因我而起，一切客观原因都不能成为原因。
借口是不能被人甚至**，所原谅的。
最后事情不了了之，误差加剧导致锁芯瘫痪。
胸腔起伏我什么话都说不出。
回到家头疼得要炸开来，撑到九点半。身上狼藉一片。
我真的不需要说出来昨天我多窘迫也硬着头皮跑过来，多累多难受到想吐。
那都只是我自己的事情。

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我不知道这是不是可以作为我今天的一个发泄口，如果可以我还想再浑身难受得多跑几趟。
总比现在受莫名的气来得好。

小雨￠曦婉伶

10月25日

写给笨猪。
星期五闹脾气了，自顾自地冷言冷语，让你以为我在生你气，对不起。
谢谢你，教了我很多。
我很笨，你知道，我很傻，你知道。
不过谢谢你，指点了我的路。
谢谢。

我和笨猪相差一岁，是我比他大......等级上，他109，我125，这不是个距离。
他说我还很单纯，他说他很老成。
时间上我可能比他多，但是他却比我了解的更多。
我不会理财，他教了我怎么赚钱。
我孤单，他想升129来陪我。我说，不用，等你的号弄好了，上不上来也没关系。
我们从来不称呼对方为老公老婆，我叫他类猪、笨猪，他叫我娘子。

谢谢你，笨猪。

那般沧桑

看完版主的帖子~
我只想说一句话~
当思念成为一种习惯~
思念一个人的感觉~
我也深有感触~
尤其是在特别的节日里~

当思念成为一种习惯

会微笑的鱼

星期一过得居然能这么快。
每天总是那一张桌子，黑色水笔，试卷，笔记和作业。桌脚边总是有无数双各式各样的球鞋，在走道间奔波来去。
教室外有时很吵，下午的夕阳灿烂得让我微眯起了眼。
周三居然运动会，天知道我对于这个陌生的区有多晕。
今天回来的很晚，买了点炸酱面吃。明天还有测验。虽然不用怎样上心，但想到还是会象征性地叹口气。
我们灼灼其华的，洪水猛兽的生活啊。
也只有韩寒这种坐在冷空调的套房里的人，才敲得去《可爱的洪水猛兽》了。这个标题太诡异了，即使它也有它的可取之处。
从心里也只能干笑一声。

今天是重阳节吧，等会上下梦幻领礼物。
有时点满JN或到几J或赚多少W都会是目标，不论任务捉鬼都会有很大动力。即使点卡危机里也有很大期待。可现在真正到了目标，才能感受到一种曾经没有的空虚和寂寞。
不敢说是高处不胜寒，只是达到了自己心理中的预期想象，总是会比原先少了某种精神方面的刺激。
如果尼采活在21世纪，他一定早就疯死了。

昨天读蔡骏的一本《猫眼》，灵异小说果然不能常看，还不能用正常思维看。字太小而太密，也就不想再看下去。总归是人吓人的把戏，在深夜里看不过是更吸引人的把戏罢了。