【严禁灌水】心情版会员专用日记随笔帖

疯狂萍果

我也来写吧

今天，宝宝在偶肚子里已经有16周+5天了，看着孕妈群里17、18周的准妈妈们逐渐地感受到胎动，我也开始期待了起来，天天摸着肚子念叨：“宝宝快点踢踢妈妈！”“宝宝踢踢，妈妈给你好东西吃！”“宝宝，快动两下给你爸爸瞧瞧~”可是依然没动静，估计我家宝宝遗传了我的“懒”。怀孕后，什么化妆品都不敢用，护肤品也不敢乱用，就怕对孩子不好，隐形眼镜也不戴了，回到了四眼妹的形象。看着镜子里的自己，一天天地变丑了，真是有点失落。上周末饭后散步，老公还说：老婆越来越好看了。汗，虽然含有安慰的口气在里面，但是我也知足了。

今天公司大楼停电了，社长带领全体同事集体活动，在奥林匹克森林公园，同事们一起边聊边走，边打边闹，感觉好像小时候的春游一样，呵呵~~很高兴有一群这么可爱的同事，大家可以完全敞开心扉地玩在一起，说在一起。想到自己下周五就要离开公司还是很舍不得的，但是为了肚子里的宝宝，没有办法。社长很通情达理，允许我回家后在家办公，工作量减半，还准备给我开个送别会，很感动。

还有10天，就要离开了，有点兴奋也有点感伤。珍惜最后在北京的十天！

[ 本帖最后由 疯狂萍果 于 2010-7-7 21:14 编辑 ]

悦小鸭、

steady and sure。

黛秀卿

亲爱的今天又不开心了
总是这样、有事也不跟我说、
已经6年了 、认识你6年
还记得刚认识你的时候你只是个12岁的小P孩子、现在都长大了呢
每次你跟我讲要放弃梦幻了、要离开我了
你知道我有多难过吗
大家说我们姐弟恋、我只是当玩笑、一笑了之、
可是不知道什么时候、渐渐的、我越来越依赖你、
你在我身边总充当着男朋友的角色
好像无形的我慢慢的接受了你对我的好
我喜欢你霸道的语气不许任何人欺负我
我喜欢听你甜甜的叫我姐姐
我喜欢你整天陪着我在三届发呆
可是现在、好难过、你要走了、也许你是对的
你该离开了、
我永远只是你姐姐
只能做你姐姐
我们彼此心里都有放不下的人

liziqaz

亲爱的。
我想这样叫你。

或者是，这个你，指了太多人。

我只是这样的无聊无奈。
就是想狠狠的放任自己。

这么多的人，都在抒发自己的伤。
莫名其妙的伤。别人看不懂的伤。

若是作为静静旁观，理所应当的没有表情。

我太软弱。甚至都不敢散布自己的情绪。
我太怯懦。从不为谁敞开心怀。哦。或许还是有个例外。

我莫名其妙的看着太多分分合合。
其实我只是看着。

我总是很容易，就鄙夷一部分人的情绪。
也是很容易就皱眉。

我真难过。

可笑死了。

伸懒腰的北北

好像每次在这里写下的心情，都与他有关。

忽然觉得很悲哀。

这种感情，其实我自己也知道太不现实。

但是很多难过的、开心的时候却又真实得让我觉得迷茫。

这样的感觉真的很为难。

一个人的坚持和被放弃有什么区别呢。

悦小鸭、

今天天气好好 大家都把被子拿出去晒晒吧~~

莲舞夏至

7·10
总是以为伸手可及，总是以为所有的事情最重要的是你愿不愿意伸手去碰，
现在突然都开始自己推翻··
若城堡本身只是沙雕··那么，又何必去执着的妄想天荒地老，
最必须去面对的是，谁先能确定天荒地老不只是一个童话故事··
最终的那个场景，貌似来的总是那么不轻易··
最恶心的是··今天过去，今天就不复存在·
而，我一直在··
最恶心的是··你过去，你就不复存在·
而，我一直在··
有句话实在是俗的可以吓死人，却那么明了。
向来缘浅，奈何情深···
老大决定先生BB再结婚咯。幸福与不幸福都再也不是表面说说而已了··
╮(╯▽╰)╭···明知一切都会过去··又何必··
最恶心的是···一切明天都不复存在··
可是，爱你的我··还在··

黛秀卿

昨天姐姐过生日、疯到11点才回家
看到姐姐的男朋友了、很阳光帅气
这是姐姐第一个喜欢的男人、他们很幸福
看到姐姐依偎在姐夫的怀里、说不出的甜蜜
很羡慕、
在一起的时候我们玩的很开心
可是当我在回家的路上的时候、
眼泪却怎么也忍不住了
不知道为什么哭、
姐姐有男朋友了我应该高兴的
可是自己却不争气的哭了
也许是太搞笑了
可是心里的难过却说不出来
我羡慕
可是也再也找不到那种恋爱的感觉
憋的难受

姐姐一定要幸福

伸懒腰的北北

听着歌里唱：我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要。

忽然心里就觉得很难过。

很多人与很多人相遇然后错过，就像我们。

liziqaz

我想要试试。我到底可以分饰几角/

于是我就把一个长长的文，当做心情来写、

也不是写给谁看、

写着好玩而已  怕有的好玩的东西  不写就忘记了、

亦舒荼靡．

努力了那么多依旧是我一个人在自作多情。
多想你叫我一声。宝贝。
但是我想永远不可能了。或许昨天你问我。我是不是可以叫你亲爱的的时候，
我就该毫不犹豫的答应你。而我选择了问你原因。
你到底是个怎样的人阿。为什么要一味的选择逃避。不去面对。
我不喜欢这样你。我喜欢得到肯定的答应。是还是不是。但是你每次都不告诉我。
虽然这些天忍住没有给你打电话。但是却从未停过的想你。
想你在干嘛。想你吃饭了没。想你睡觉了没。
昨晚喝酒回来。走在回家的路上。突然抬头一看。天上好多星星。那一瞬间真的很想你，
也很想给你打电话。但是我真的没有勇气。
亲爱的。我爱你。

伸懒腰的北北

这些天一直在补修补技能，我还记得我们曾经共同憧憬的未来。

也许在你的世界里我永远不会多么强大。

但是这些为了回忆努力的过程，让我觉得自己变得越来越坚强。

或许现在这样很好。我开始渐渐发觉现状的美好。

比起有你在的时候，或许眼前的更值得我珍惜。

怀念也好，舍不得也罢。

我知道自己终究是很理智清醒的。

所以不会回头。不会再犯错。

小小宝

妈妈昨天出院了，看着她那憔悴的脸，真心疼，很愤愤的问，为什么这么好的人，要生这么重的病！！
可能收拾屋子有点小洁癖了，在妈妈出院之前，我把屋子擦的一尘不染，妈妈病很重，旁边离不开人，于是做家政的老姨负责照顾妈妈。
她不是那种很细心的人，她不懂我们家的生活习惯，她不太在乎东西头发进下水道是不是会造成堵，所以我不是很放心她做家务的。
看到妈妈叫她注意点我的劳动成果，看到妈妈见我被批维护我的时候，我想哭。
妈妈永远是那个好妈妈，即使生病也依然牵挂我和爸爸的妈妈，
老天呀，这么好的人，能叫她快点恢复吗？
希望我们用心经营的家可以永远幸幸福福！
我也会学着调节，不去操心那不该操心的问题，心情好，一切就好！加油！！

＊（挽歌、

2010-7-12
上周三被逼着去了补习班，一周上六天
尝试着写了正常的BG文，发现写太久的BL现在连正常的小说里看见俩帅的男的都想给他们配一块儿去，真怀疑我是不是精神不正常了
今天又一次被老爸训，真是的，不过就是今年叫他的次数还没十次么，至于这么夸张。
下课回家的时候在taxi遇红灯等的时候，看见一帅哥
就这么盯着人家看 差点没被那个司机当成神经病
很久没有写过日记，向来不是个勤劳的人，这应该算是第一次写了一篇正式的日记。

亦舒荼靡．

我不说我想你了。
真的好想好想。想的心疼，想的心慌。
我该怎么办呢。我应该怎么办呢。我要放弃么。还是继续这样过着傀儡般的生活。
每天如行尸走肉般的想你。
我不说我真的憋屈了。
爱要怎么说出口阿！