【严禁灌水】心情版会员专用日记随笔帖

会微笑的鱼

头疼欲裂到没什么心情再管别的事。
三十九度三，真的不允许我再胡思乱想。
前天硬撑了一整天，昨天夜里恶化到不行去医院配了药。可能是今天早上又吹过风了吧。现在真是难受得要命。
都是交叉感染的后果啊！
很想做些什么但都很无力，MH新建的号也是。其实也不明白自己为什么要换区。一个人的日子还是很难熬吧。
看群里一阵轰动得聊神鬼游戏心里很空。
好吧，恶毒的考试一场接一场的结束了。我们在彼此啼笑皆非的叹息中乘着混乱就逃离了感染源。
今天即使坐车到要昏迷也一点都不后悔，哪怕只有一句话也是值得的吧。
撑着咳嗽和头疼开着食之无味的玩笑。
明天又能见面了吧，穿着淡淡的蓝色的羽绒衣服。
想到这里就很温暖。
金丝眼镜白皮肤淡蓝大衣的样子真温暖。

嫣别离

分手了，这次是彻底结束了。


我输给了命运的变数和时间。

还有他的成全。

＂雪の诗儿＊

又吵架了，每次都为了一点点芝麻小事，吵到很凶的地步。
难听的话一而再再而三的从他的口中说出，我害怕他会说更多我会在办公室哭了一狠心把他拉黑了。
中午的时候回家了。不停的系统消息，请求加我。不想理会。
想起他的话，我上了3个号。他在游戏。去领了奖励我就把号挂在月老那里，他还不知道我要干什么，M我，问什么要删他。
没有理会，10分钟很快到了，一个一个号解锁，强离。下线前最后一个号M他，呵呵，那只是开始呢。
他又开始说他错了求我原谅。每次都这样。伤完了我他又会来很可怜的认错。这次真是受不了再也不会原谅了。一味的妥协只会让对方变本加厉

小雨￠曦婉伶

盯着《子树化雨》的文档，我不知怎么完全没灵感写。
但是满脑子都是番外《旅者日记》的故事。
汗 这个星期一定要写出来啊。

室友前天上飞机回国了，我还很狠心的叫她记得帮我买点卡。
蚊子的号终于不用上CBG了，那是被我狠心留下的，我说号留给我，但是钱可能要存够了在汇款给你。
他答应了，我要华丽丽的存半年的钱......而且是纽币......这么下来一个月80纽币零用钱我就只能用30的。
这个星期帮战之后，他们也回来了。
不过幽那句，我不怎么喜欢完美，因为经常没气氛。
我还是很介意，但是现在，完美不是寂寞的吧，不是吗？

星期一心血来潮地问了阿南一句，如果我们当初只结拜，现在的友好应该上3000了吧？
他说，嗯，有可能。
呵呵，认识阿南这4年，我们的关系变化了3次，而且也因为我和他之前有半年闹脾气的关系，我删了他好友。
所以现在我们只有600多友好。
我的好友里面，男生占了85%，女生也就紫姐、依猪、恋猪、枫怡、回忆、千哥（这是女生，我们都习惯这么叫她......）、阿南他老婆等待、妮妮（依猪认识的朋友）、小徒弟。
最高的友好的那个几个，男生就类猪，夫妻关系嘛。然后是冷凌、三哥，友好度分别是钓鱼和练BB时练出来的。
女生就依猪，刷FB和练BB练的，不过依猪冲144飞升，我也只能等她飞回129才能和她一起刷FB什么的呢。

不过，认识男生太多0 0我怕最后我会伤到他们，不是言语......是外表= =

＂雪の诗儿＊

忙，非常忙

嫣别离

今天上了一阵子游戏，好多朋友都上了。

多少知道我和我对象事情的人我都告诉他们说：我和我对象分手了。

之后就是千篇一律的：为什么啊？和我的回答：现实原因。

然后便是差不多的安慰。

其实，我也知道，别人说的那些都没有用，主要得是我自己想开了。

亲爱的小惠子同学叫我不要再说了。

殊不知，对我来说，我说出来的时候是一点也不觉得痛苦的。

我是很快乐的在说的。

现在我已经完全适应了。

就好像我昨天写的日志：三天，之后便要正常了。

我本就不易哭，不易伤心，情绪总是在没心没肺之间游荡着。

可是还是没有学习进去，这是我唯一郁闷的。

在我的坚持下，和他的联系方式我留下了飞信，因为他想要我考试过了告诉他。

我真的是想留又不想留。

现在只有忍着不上飞信了，还好我也不太用。

等他回家之后，电话换了，就再也用不上了。

其实我也很迷惘，如果我们一直走下去会怎样。

我只想要和他在一起，可是家庭的各种背景却不得不考虑进来。

我一定不会接受他要回家的，因为回去了，家庭里的东西总是有些要不得已的接受，就好像当年爸爸那样。

我不想要那样，所以，我对他说，当你告诉我家里出事的时候，我就已经知道无可挽回了。

我不爱你，可是我真的很喜欢你，喜欢你对我的呵护，对我的容忍和疼爱。

我承认我这么说很没心没肺，知道我们俩好的情况的朋友一定会觉得我不应该这么说，可是这是事实。

有的时候，我连自己都不爱，怎么去爱别人？

只是因为他给我了温暖，给我了呵护，所以我才选择了他。

可是现在连这种呵护都没有了。

他当时沙着嗓子对我说：你怎么知道我不在乎？

我知道你在乎，我就满足了。

知道么？你是唯一一个光从我打字就能判断出我心情好不好的人。

也是唯一一个我每天没事对你发脾气对你哭的人，我平常根本没有的两种情绪，我只为你展现。

有些东西，空间里写了会被人说，这里就没有关系。

都是不认识我的人，我说什么都不会担心像我某个发贱的同学那样问我“XX,处对象了啊？”

操，“XX”只有我姐和家里人才可以这么叫我，你TM算什么东西，弄的老子必须回答你似的，真是恶心。

我写了不代表你可以问，知道不？

昨天写了公共版，今天来写私密版，呵呵。

我只是需要诉说，不停的说，这样我才会好一些。

我真的希望我将来的爱情不要这么残酷了，我虽然可以接受这种残酷的现实，可是心已经伤过了。

现实真的很残酷，将来我的对象一定要和我差距很小才可以的。

不然我真的是很受不了投入之后却不得不接受的分离。

只要未来的那个人，可以让我肆无忌惮的发小脾气随便哭，就可以了。

我的脾气和我的泪，只对最在乎我的人展示。

[ 本帖最后由 嫣别离 于 2009-11-18 19:57 编辑 ]

′熊、北鼻ζ

09-11-20号 离辽2新区还有1个星期 、继续等候中

▇▇▇▇▇▇▇

无聊寂寞的夜晚，真的让人劳心费神，该做的事情样都木完成~

但是今晚，我很想这个论坛的一个人。很想很想，只可惜我们这辈子都没有机会见面、进一步交往~

这就是萍水相逢，道路走到崎岖分叉处我们又得悄悄离开，继续各自的奔波流离~

我发现我从来没有见到如此细心的女孩子~

纵使是一个虚拟的世界，可我还是和认真地一头撞了进来~

前几天发了一个帖子，有个男马甲发了条信息说我的头像太恶心了，我真的不知道说什么号，不就是我把自己在51主页的头像拿来做这个论坛的头像吗？招谁惹谁了啊？~

其实那头像也很隐蔽，根本不可能有人清楚认出我的，就是一个笑脸而已，因为现实生活中的悲剧太多，到了论坛我只希望看到自己笑着的头像而已，就这么简单~

当时我也没注意，总想着这是自己的自由，到后来那马甲又发信息来恶心，我真的对这种人渣感到悲哀，发了句“小伙子，我长得像你老母了，是吗？别一天就是追着我找奶”之后那垃圾回了我几句，知道骂不过我就没敢再来恶心！

这虽然是个鸡毛蒜皮的小事，可是当天晚上，她就给了我一条消息：我想练练手了，我给你做一个签名吧？做得不好别生气啊！(我知道她一定是看到了那马甲给我的那个评分)

当时很高兴，两小时后短消息告诉我收图了

打开一看：真的很不错，我真的好喜欢~的确是我最喜欢的颜色，情调……

虽然我们只是相识一个多月，但是我真的为有这样的朋友而感到非常高兴、欣慰!

暮メ凌哚

从XX回来后一直会想起在那里的日子.想起他的家人，想起他。
好象XX成了心底最不愿意提起的地方，有时候看到新闻或者天气什么的总是忍不住多看几眼，想想他在城市天气是不是不好，是不是发生了什么大事。
每个人似乎都有默契，不在我面前提他，我也不提，只是我自己知道忘不掉，在心里。
幻想秋水广场的样子，还有摩天轮。
想起我们大半夜的去吃麦当劳，吃火锅。
想有个人抱着我睡觉。
现在我总是熬夜，知道这样会伤害自己，却改不掉，像戒不掉的瘾。
又或者是不敢睡，害怕一个人孤单单的躺着，想起从前的温暖。
以前一直缠着他要一个人型大娃娃，他告诉我说抱着他就好，不肯给我买，原来一切都有定数。
其实他的家人特别好，是我负了他们。如果有来生，我会恳求去做他们的家人。
想起那天我趴在床上哭的样子，他的妈妈在旁边听着我的哭诉，且信誓旦旦的对她说，我会给他一个教训。
如此儿媳，怕是她也不敢要吧。

现在的我，处事不惊，激不起半点波澜。
不再生气.不再大笑.亦不再期盼。
我在游戏里对男男女女说爱，因为我真真正正的把那当做一个游戏。
看别人或许失望的言语，我笑，淡然的笑。
原来.有过故事的人才会这么波澜不惊。

毒y1n。9㈠

北京时间凌晨一点。
天好冷。这样的环境下更容易想些杂七杂八的东西…想写一些东西却又不知从哪下笔…纠结

小雨￠曦婉伶

二选一。

过去与未来。

那句未出口的谢谢。

那句未出口的我喜欢你。

失去了你，我失去了一切动力。

下一次，相遇相同的人群。

再一次，相信你。

谢谢。

以及，我喜欢你。

==================

本小姐以后不写QQ签名了- -

晕死，每次大发灵感写QQ签名，老妈就问我是不是发生不开心的事了！

本小姐没事！我喜欢写悲伤Q签名不可以吗？

会微笑的鱼

又是一个忙碌的开始，今天天气貌似好得不得了。
每天都是重复的画面，即使不会沉迷其中，却也懂得了习惯，从中寻到了乐趣。
每件事都是先学会适应，再接受，最后再习惯的吧。

突然觉得自己安静了好多，也退局了。于是我只是作为一个outsider，看着永远的闹腾。
再然后，好像还是无法面对那张脸。我似乎是很容易听进谗言的人，尽管我一直都在心里反驳，你们不懂。他不是这样的人。
我何必动摇呢，更何况，好像也不需要那么关心吧。真是多管闲事的……

又换了个新区，徘徊喊我去的。2008那区卡得我们都快哭出来了。
其实我还好。
新区，第一次是到真正居住的地区上海的陆家嘴玩，貌似不是个鬼区。人还挺热闹的样子。
2天40级，对于一个一晚上能通宵的朋友来说太容易不过了。
而对于我这种半年50的人来说，能在电脑前坐上一天游戏是一件比登天还难的事。

社团就要开始了，而我也将PHOTOSHOP完海报就走马上任了。
总是有种不太顺利的想法，我这典型的泼冷水性格。
找不到原动力啊。每天用梦想来灌溉自己吧。
把ZHANG号和MI码发给了徘徊，有空帮我练号啊，这周末上了一下子40了多好。。。

纠结死了，事情好多。我还有空来写日记。
最近在论坛上出了不怎么开心的事，我还没寂寞到需要抄别人的风格过日子。不过清者自清，惹不起则躲，毕竟只是一个虚拟社会。
我们都不需要在电脑屏幕前面红耳赤地打字直到手软地想骂人都还没解决问题。

[ 本帖最后由 会微笑的鱼 于 2009-11-23 21:01 编辑 ]

嫣别离

感冒，浑浑噩噩的一天。

照毕业照，从12点等到1点半，我差点死在图书馆门口落地生根。

毕业了啊，真是很快，虽然正式毕业的时候是在来年，可是现在已经开始着手了。

悲哀啊，这么快就毕业了。

现在也不学习，报完名也不知道能不能考过去，咳嗽的我肺都要掉出去来了。

有的时候想想，我这么虚弱的时候，是不是应该打开飞信，拨通他的电话，过去哭两下吧？

可惜某嫣很理智，以上想法只是弱弱的在幻想而已。

某嫣真的好想做一个柔弱的小女人，可惜某嫣长的一副东北姑娘长相，东北姑娘的性格。

某嫣做不出来那种事情。

现在生活很平静，某嫣不想再和他有任何牵扯。

虽然说女人说自己不吃回头草都有点假，但是某嫣尽力去不要吃，不去碰。

前些天和朋友吃饭，她问某嫣有没有记住他的电话号码，某嫣毫不迟疑的说“没有！”

给她下了一跳。

某嫣笑了，如果我记住了他的电话，我会忍不住打过去。

朋友点头，对，会这样的。

所以说，还好，有了手机电话簿的存在，让某嫣懒于记忆电话，从而没有了柔弱的理由。

哎，咳嗽啊，难受死了。。。。。。

[ 本帖最后由 嫣别离 于 2009-11-25 11:14 编辑 ]

一叶惊秋

我觉得日记是写给自己的心语，可是这样堂而皇之的摆列出来，未免会有些做作吧?实话实说