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沙发
楼主 |
发表于 2016-7-20 22:01:45
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只看该作者
来自：广东
世界上最令人开怀的事情，是突然有天，一个人闯入了你的心里。
世界上最让人温暖的事情，是你的心上人，同样把你装在了心里。
世界上最令人揪心的事情，是某一刻开始，你发现心里的她（他）正在慢慢离去。
世界上最让人难过的事情，是那么一天，恍然大悟，原来有些离去不是不爱。
我是个比较内向的人，不喜欢分享内心的事，原本不想投稿，却又希望她能看到..这样是否太过矛盾了，就如同我们之间一样，有着各种各样的矛盾解决不了。
去年的这个时候，我遇到了你，相遇在《一斛珠》的副本里，第一次在一个队伍，那时候的我没有什么朋友，什么也不会玩，装备也不会弄，甚至不知道除了抓鬼封妖FB，原来还有个玩法叫天罡地煞。那时候带着120无级别，看着你的伤害和我一样，对你满是兴趣。那时候的你属于他，我带你去玩梦幻卡牌，因为他吃醋所以你毫不犹豫的放弃了我，我记得；那时候他惹你生气了，还可以振振有词的教育你，气的你下游戏、下YY，可是几句话就能把你哄回来，我记得；那时候为了让大家开心，我总是很逗逼搏你一笑，可是他一句话就能把你说哭，我记得；那时候是他总说我喜欢你但是不代表我不能没有你，我记得..我记得，你叫他老公的时候，那种快乐、开心的感觉。
那年的我现实中刚分手，或是游戏或是寄托，最后在游戏里和另外的她在一起，她好玩、大大咧咧、骂脏话、甚至于现实的感情状态、个人生活等等，我没有问过，因为我不在意，因为我没有把她放在过心里，除了游戏，我们不过是彼此慰藉罢了，她想要一个人关心她、我关心她，陪着她、我陪着她，我不害怕她会离开她、不在乎她和谁约，因为我没有爱她。她唱完歌我会说好听，你唱完我会说真好听；她想要这个那个我说等有钱了再买，你说这个怎么样我说我来买；她说我总会一声不响的就消失离开了，我怕你想我所以总是隔一会就告诉你我在干什么，哪怕是没什么重要的事。
我记得1月5号我们第一次聊到凌晨5点、1月13号我说假如我喜欢你呢、1月19号我们有了自己的小空间、1月28号游戏结婚、记得3月3号闹的昏天黑地、记得3月13号你开始排斥我、记得3月31号你的果决、记得你的不闻不问、记得你一点一点从我们变成我...我不会忘记那天心里含着泪表面笑嘻嘻对你说：我们还是朋友，你心里放下就好。可是你却永远也不会不知道一直放不下的是我才对。
你说游戏就是游戏，都是虚假的。你害怕把我当真，有天醒来只是一场空，所以宁愿才这么全力去克制自己，排斥我...有时候我很想反驳，可是我没有理由。有时候我不知道是我在玩游戏，还是游戏在玩我，真实与虚幻之间就如同梦境一样，就如同真实存在的我和你因为梦幻这个游戏相遇相识，所以都变成虚幻一般。
我为你写过很多的情话和诗篇，多到我都记不清自己写了什么，可是我还记得那种感觉，就像明媚初春的清晨，闻着空气中的清爽，欣赏沾染这露滴的荷叶，让人舒畅；我也记得每当回想起曾经的时光，那种撕心裂肺却无能为力的挣扎，就像一只困兽在这个打不开的牢笼里，渴望却又害怕看到明天的朝阳；在我纠缠不清过后也会有一个声音不断告诫自己，“落花有意随流水、流水无心恋落花，我不是早就知道的么，为何还要飞蛾扑火”。我渴望得到解脱，却不愿放下对你的执念，你说我是傻子，我说我只是喜欢你。
我怕你无聊，所以唱歌、讲故事哄你。
我怕你不开心，所以逗逼的总被当成**。
我怕你需要的时候我不在，所以总会拼命去抽时间来陪着你。
我怕你找不到我，所以所有能联系到我的方式都给了你。
我怕你想我，所以一直都尽可能的出现在你的视线里。
可是，你说这样的喜欢像是枷锁、像是束缚，像游戏一样虚无的世界里谈情说爱，是在浪费自己的时间和精力...
我不想你烦躁，所以开始学会默默的去关心你。
我不想你感到被束缚，所以尽可能的给你空间和自由。
我不想你因为我而不开心，所以我慢慢淡出了游戏里对你的陪伴。
你说你喜欢听我唱歌，低音很棒。
你说你喜欢浅色，清爽干净。
你说你喜欢吃辣，但也不要太辣。
你说你喜欢黏人，却没人可粘。
你说你愿信我说的每句话，我说我从来都还没有骗过你。
你说你只是为了玩个游戏，我说我只是希望你开心快乐。
你说你从没为我流过眼泪，我说我也只是流过那么一滴。
你说你不愿这样纠缠不清，我说我再去喜欢一个人就好。
4个月的时间说长不长、说短不短，有欢笑、有难过，我喜欢抱着你逛街、带队，喜欢那种不秀也自觉恩爱，喜欢粘着你不放，关心你所有一切的事无论大小。我知道，你在想什么，也知道你想让我做什么，纵然答应过你，可我我依然渡不了自己，却依旧希望你能一直开心下去。
我满腹经纶却也说不出一些甜言蜜语
我向往宁静却也喜欢着你的鬼灵精怪
我心里有好多话想对你说
可是一开口却又不知从何说起
如果此刻你站在我的面前
我会和你凝神相望无需言语
只一刻寂静
让你感受我的存在和深爱
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发表于 2016-7-20 22:01:34
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