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标题: 有没有人来8下那种装逼但不招人烦的搞笑句子 [打印本页]

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:34
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:35

今天早上，闹铃响了很不情愿地坐起来，先是感叹“困死了”

然后很抒情地背了两句诗“牛困人饥日已高，市南门外泥中歇”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:36
世界上最狗血的桥段不是曾经的爱人变成了仇人，而是曾经深爱过你的人把你当成了情敌，太tmd狗血了

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:37
只要身边的人有一颗言情的心，您就不用愁您的人生不狗血。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:38
“我被女朋友咬破了脖子、胳膊、后背、大腿、小腿、怎么办？需要去医院吗？我女朋友是人类，但是是否需要注射狂犬疫苗？”“lz你真有命，女朋友是蚊子侠”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:39
某女寻偶，上网搜索：1要帅；2要有车。搜索结果：象棋。女不服，再搜：1要有漂亮的房子；2要有很多钱。搜索结果：银行。
女不甘，继续输入条件：1要长的酷；2要有安全感。搜索结果：奥特曼
再试：1要帅；2要有车；3要有漂亮的房子；4要有很多钱；5要长的酷；6要有安全感。搜索结果：在银行里下象棋的奥特曼！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:39
A：I need a boyfriend!
B：I need too.
A：你可真狠，我只需要一个，你居然需要TWO！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:41
当你有个儿子你不好好教育，你就害你全家
当你有个女儿你不好好教育，你就害别人全家所以嘛，你要是和谁有仇，简单嘛，你就宠坏她，然后嫁给他儿子，于是害死他全家，你大仇就报了。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:43
囧是一个及其郁闷的字.连智能都打不出

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:44
一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:45
我想我是得了厌食症了，看见食物就觉得它十分的讨厌，于是就把它们全部吃掉。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:46
装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的
　　
　　

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:46
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:47
怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:48
女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:48
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:49
4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，
你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:50
弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:50
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？
那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:51
我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？
理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:52
昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，
见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:52
期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:53
一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句
一学生是这样写的：昨天去???家，???给我拿个鸡腿，我都吃完了问???还有吗，
???答：“有，有，还有！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:54
吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，
旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”
周围的人都笑死了。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:54
爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周鬃（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:55
暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”

.她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:55
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:58
停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 13:59
姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:00
找老公的标准：带的出去，带的回来！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:01
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:01
周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。
这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:02
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:03
一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:12
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:12
闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:13
小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:14
丑女：“昨天我去相亲了。“
闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“
他单膝跪下了“
闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“
丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“
闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“
丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:18
我没有办法完完全全的包容你,因为我的度量太小了

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:18
毕竟,人不是只要说出真心话就可以互相了解.

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:19
对自己好一点，有美食就吃、有美酒就喝，有美男子就认识╮(╯▽╰)╭

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:19
圆圆打了团团一巴掌，目前团团情绪稳定，没有提出回娘家的要求

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:21
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“**大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:22
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:23
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:24
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:24
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:25
老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！
出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:25
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

作者: ら悲伤の恋べ 时间: 2015-9-29 14:26
不知道说什么好了

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:28
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:29
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”
“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。
一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。
　胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:30
本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！
男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！
又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:31
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:32
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
司马光，享年九岁。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:32
我女儿六岁，老公平时嘴很欠。
有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”
就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”
当场笑晕，真是亲闺女。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:33
今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”
看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做饭。”
我一拍胸脯说：“我来做！”
吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”
老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”
我：“……”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:34
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:35

早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。
想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。
正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。
然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。
熊孩子你过来我保证不打死你。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:36
A女：“你为什么打伤你丈夫的头？”
B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:36
一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！
病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”
妹子说：“是我妈妈就诊。”
主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:37
喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:37
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什么？”
丈夫：“因为他是聋子。”
她：“……”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:39
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
那是我童年被揍的最惨的一次。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:41
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:41
一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。
孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”
只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:42
某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”
医生：“这怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不着。”
医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”
病人：“公务员。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:43
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:43
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:44
我：“唉，我们终究还是败给了时间。”
基友：“说人话。”
我：“来不及做暑假作业了！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:45
上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。
有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”
另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:45
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:46
同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。
我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。
这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”
听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:47
一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”
男：“你想怎么样？”
女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:48
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。
我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”
大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
我：“……”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:48
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。
这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：“兄弟，昨晚喝高了。”
说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:49
老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”
老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”
老婆：“哦，何解？”
老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆：“……”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:50
刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。
只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:50
几个男人在一起谈论自己家的母老虎。
这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”
其他男人不约而同反问：“难道你有？”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么？”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:52
坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。”
大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”
就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:53
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！
于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”
我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:53
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:54
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:54
二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔。
就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。
自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:55
和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。”
我想想：“的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:56
老公：“老婆，你觉得我烧菜水平好不？”
老婆：“那是必须的嘛！”
老公：“那我们开个小饭馆吧！”
老婆：“不开，累！”
老公：“那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！”
老婆：“怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！”
老公：“……”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:56
今天见一对年纪不大的兄妹在打架。
打的正凶的时候，父亲赶来了。
父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”
说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:57
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:58
上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！
我心里暗想：**～上厕所竟然都不带纸！但是我还是借给了他！
方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 14:59
晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳……
哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了……
厕所里的一哥们：兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:03
最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：便秘？
回：嗯。
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：恭喜。
还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:04
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！
帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？
美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！
帅哥叹气道：唉，我也是呀！

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:05
我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。
桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:06
电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。
啥意思？怀疑我？
噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:06
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:07
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作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:13
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。
结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:14
今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃，所以我一个人躲在我房子里吃。
中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。
嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”
我了个去。

作者: 白子夜 时间: 2015-9-29 15:14
我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。
一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

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