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立冬,心凉初透.
这几天连绵不绝的一直在下雨,气温就急骤降低了。突然开始喜欢这样的天气,这样的气温,好像把什么都冻得没有知觉了。当然这是南方,或许对于北方来说这样的天气根本不算什么。但我是一个南方人,似乎这样的北风刮刮的天气很少见吧。习惯在手上拿一把雨伞再出门了,偶尔会下起毛毛雨,不知道有多少人有心情欣赏这样的天气呢?报纸上说,我们的秋天,其实才刚刚到来。我坐在考场里,缩了缩身子,很冷。但还是喜欢只穿一件单薄的衬衣,想像着还是夏天的样子。可是似乎,不知不觉就远了。
今天是立冬了,傍晚的时候终于考完了最后一场考试。留下来坐在教室里,似乎每个人都很兴奋,大声的谈论着。肚子很不争气的在叫,无奈还没放学。耳边突然回想起老师说的那句话,这是我们的最后一次段考。我总是后知后觉的吧,嗯,最后一次,又过了。考试的时候很蒙,似乎不该犯的错误频频在出错,把试卷也涂成了花脸猫。没心情想会不会被扣分,脑子都不知道飞哪去了。我的青春,还剩多少呢?到底还剩多少呢?突然恐惧一次一次的结束,即将来临的校运会,会不会又是那句,最后一次了。再到期考,下个学期,最后一次了。我的初中就即将过去,突然很伤心,很害怕,不知道何去何从。我,确实是个没主见的人阿。
依赖着,摆脱着,循环着,愤怒着,伤心着。这个微凉的季节很适合的诠释了我的心情。我看见报纸上西边以北的地方,有火红的枫叶,有忘不到头的长路,有广阔无垠的沙漠,我突然就向往了。似乎伯伯说得对,这个小小的地方,始终留不住我的心,但我要到几时,才能真正去看看呢。我在这个小小的环境里,压制着自己的情绪,思考着关于我关于你的问题,我已经开始身心疲惫了。是不是我的不对,造成了今天的局面,我一直在思考着,改过着。我像一个城市的小丑,奔走在世界的角落,寻找不到我要的生活,寻找不到可以让我叫"亲爱的"那个朋友。似乎是被嘲笑着,拒绝着,我开始很迷茫了。很冷,一个人撑伞走在街头,还要倔强的抬起头,假装着自己的坚强。似乎,绝望了。像被抛弃在山底的孩子,叫唤换不来一点点的怜惜,寂寞着。
我突然可怜着一个男人。我对自己有这样的情绪,突然很震惊。在这个复杂的家庭里,我无处逃脱,扮演着那个可笑的角色。是时光的痕迹,苍老了他们的面容吗?同时苍老的,似乎还有我的心。我习惯着拿着一大杯可乐回家,只是今天换上了雪碧,白得透明。握在手里,冰凉冰凉,如同我那残破不堪的心。弟弟每次都会很天真很虚伪的问,那是什么?我习惯着不理,因为我讨厌他,讨厌这样的人。弟弟只有4岁吧,他哭着闹着,就要我手里的雪碧,哪怕旁边有大瓶的可乐。我手里的就是宝吗,争什么,我笑着。其实着是没关系的,真的,只是后面的事让我真的很心寒,很伤心。那个男人,把我手中的雪碧倒到了他的杯子里,然后转身从口袋里摸出钱,适宜我以后去买新的。我突然狠狠的笑了,倔强的摇摇头,说着,没关系。而那个男人,他是弟弟的爸爸,亦是我的爸爸。我突然想问,难道我就不是你女儿了吗,为什么突然要用钱把关系分得那么清楚?低下头,突然觉得很凄凉,眼泪在眼框里晃呀晃,就差没劈里啪啦的跌落进碗里了。我突然觉得是孤军奋战,我最亲的人,都变成了局外人。界限画得格外明朗,光亮得刺眼,黑暗得丑陋。
我在课桌上写道,有谁,能将我宠爱一生?或许这是青春必须经过的路程,我告诉自己不要放弃,还有三年,以后,我就能离开这里了吧?这样安心的想,突然就没关系了。因为谁都老了,我强求不到的,一份完整的爱,也就过去了。我不再是最初那个懵懂少年,只有让自己更快长大,才能独自面对,人心的丑陋黑暗。没什么,真的没什么。只是心,凉。 |
楼主: 葬舞祭泪
发表于 2008-10-27 20:51:34
涉及感情。总很难办。
也控制不了
楼主
放不开
……
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