丧心病狂的气七夕

水是水的水

　公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

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今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？” 没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
今天和同学去逛超市，她说咱俩假装不认识，结账的时候，她排在我后面，轮到我了，她突然把东西全扔过来，说你帮我结了我给你微信，我很无语，不过还是说一起结了吧，收银小妹很惊讶，这货更开心了，过来挽住我的手臂，收银小妹似乎看出这货的挑衅，对我说了句：丑你也帮结，你出门忘戴眼镜了吧…
一天，你无意中救了一个富豪之子，大富豪甚是欣慰，于是决定送你一套别墅，而你义正言辞，大声的对富豪说:我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问:那你要什么呢？你又大声的对富豪说：我要两套！富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了你三套别墅

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大学别分手，单位的更丑，相亲又遇狗，好看的也有，别人的女友！
“老师，请问这道题怎么做？”“自己想去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“不能”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

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刚在建行给朋友打钱，ATM那种，排了半天队终于到我了，屁颠屁颠跑上去操作起来，无卡转帐-输入账号-确认操作，然后画面又跳到了输入账号这一栏，我于是又输入了一遍账号-确认操作，画面再次跳到输入账号这一栏，连续7次以后我心想，建行什么时候这么小心翼翼了，打个钱都需要确认账号这么多次，正当我准备再次确认的时候，一个大汉阻止了我，他说兄弟，你每次输入完账号都点重新输入是几个意思，你在逗我们后面排队的吗？
哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

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　　弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》然后他就不认我这个哥了！

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　都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪
　　昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
老师问小明“:我能问几个问题吗？”小明: “爱过，不约，明天有事，没多少钱了，上课没有睡觉，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？ 老师:滚粗去！！！

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跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
　　故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
　　原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
　　万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
　　“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…

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我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！

凤凰山下

这是一个悲伤的故事。

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几个朋友聚会，其中有个女生。有个男生寒暄说：“哎呦，好久不见，变漂亮了。”
　　另外一个也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看。”
　　这时候边上一哥们儿补了一句：“别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？”