一些搞笑的段子，供大伙娱乐，持续更新

商鞅

初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。

商鞅

说到生日，有个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”
　　——桌子上摆些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，
　　小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明…
　　我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，
　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了，
　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

商鞅

九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

商鞅

外国男生，肤色黝黑，汉语讲的和中国人没什么两样。在四川生活过几年。一日去北京游玩，旁边一个哥们儿说了句四川话，他激动的和人家说：“你也是四川的啊。”(用的方言)。那爷们看了看他：“我靠四川现在那么热了么！”

商鞅

当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我已睡着。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么胡萝卜、土豆丝等，飞得到处是。这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊！

商鞅

公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！”过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。”“反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”

商鞅

在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。

商鞅

我正在外面公用厕所上大号…突然一个打扫卫生的老太太把门给拉开了。我没想到会有人拉我门。她似乎也没想到里面有人。气氛变得很尴尬…突然她和蔼的微 笑起来。“小伙子。拉屎的啊”…

商鞅

有一天晚上我和我哥们骑电动车上网，回来的时候路过夜市，看到三个妹纸在路边买东西，我哥们就说:“我骑快一点，到她们跟前了，你拍最边上的那个妹纸屁股，然后咱就跑？”我说:“没问题！”结果到跟前了，我也拍了，说实话当时紧张没感觉手感好不好，当时那妹纸一声尖叫:“啊！流氓，你干嘛？”我哥们把车一停对我说到:“你干嘛呢？”当时我就泪奔了……

商鞅

小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。

商鞅

有一天，医学教授接到医`院的邀请去医`院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医`院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医`院，你不觉得有点儿晚了吗？

商鞅

今天有个女的在QQ上问我 吃饭了吗 我说没有 正在做红烧牛肉呢 她问我一个人吗 我说是啊 她说我可以来你家吃牛肉吗 我直接就拉黑了 40块钱一斤的牛肉你想吃就吃？

商鞅

我只想安静的大便，沉湎于怀念。每当大便，我都会感到很忧伤很忧伤，好象体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢 一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时网，然后回到厕所继续忧伤着。下午十分，微微刺眼的太阳，有点 温暖，有点迷茫，我会在这个时候大便，每次的这个时候我都会用45度仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤的想到，好像一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。原来大便也会忧伤，也会和我忧伤。原来冲走的那一泡和我下次拉出的那一泡再也不是同一泡了。原来45度角仰望天空可以让人拉的更惨绝人寰……原来我忧伤的是那逝去的大便……提上裤子，我早已泪流满

商鞅

神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！

商鞅

记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？
　　　　大爷：是活埋吗？