梦幻西游中哪个NPC赚的玩家钱最多？？

99封情书剧终。

情节四：

　　老妈：“有女朋友不？”

　　我：“没有。”

　　老妈：“这个可以有。”
　　我：“这个真没有。”

爱情的微光.

vg

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情节五：

　　我：“爸，我该考虑考虑结婚的事了吗？”

　　我爸：“嗯，当然该考虑了，差不多就行，你可别像谁家那谁都三十好几的人了，还不结婚，愁死她爹妈了都。”
　　我：“嗯，就是。可是……”

　　我爸大概看出我的郁闷来了。接着说：“不行再离呗，这年头谁离了谁活不了啊。”

　　我倒！

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同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。有天清晨大概6、7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”

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一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。进电梯后，内有一非主流男，一非主流女，男无事，四处张望突然看到海报，念道：xinxin学子高考顺利。遂问女：这个xinxin是谁啊，还有人为他高考打海报。女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫xinxin真TM恶心。话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出。

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正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了，正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。偶：啊？？姐姐……这姐姐继续：哦，不不不，是290厘米的那个。偶满头黑线，姐姐啊，290厘米和2米9有区别么？你丫买一WSJ比姚明还高。

食限无

  65L

能能呆呆兽。

笑到了

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高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小P孩，拉着我的衣角:“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

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有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

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兄弟的一高中同学，报名考飞行员，体检时都是那种脱光光的，检查的特别严格。这位老兄趴床上，一老头医生过来了，把两片PP一掰开，直接一巴掌就拍屁股上了，怎么搞的，这么大人了，屎都擦不干净！声音还巨大，旁边还有好多同学，倒啊，估计这厮没脸见江东父老了！

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初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。我们屏息凝视，望向他。结果，他一顿寻思，一紧张开口说了个：“**保佑……”我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。

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江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句：欲成神必有应变之能力。小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长，下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答：“最后的题全班就我一个人做出来了。”众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说：“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的。”