想你念你。彼此却回不到最初 {记录我们这5年} --------更新完毕

爱而不得。

“那什么。我还要回酒店看报告,今天就到这里吧。”我不敢多留了。害怕多留一秒我都会不想离开。

“好吧。那我也不多送了。晚上睡觉被子盖好，你的饮食还是要规律点。自己都是做医生的，厉害关系应该比谁都懂。还有。。。”

“你别说了、这些话我不想听了”我不敢听下去。只能打断他。

“你别误会。这些话我当初就应该跟你说。可是没有机会。”

“那你现在说完了。我可以走了吧”背对着他我几乎是哽咽的说完。

“那。。。再见”

我没跟他说再见。不要再见了吧。

这是我们认识的第1010天。 走的时候，我对银杏树许了个愿。

“老天爷。别让我们再有交集了”

ミ：苏浅语≈

快点继续阿 。

潇湘凝夜

不管我再怎么努力也只能是悲剧~

爱而不得。

回到家里后，一切看似又重归了平静。

平时上班不觉得有多难受。一到晚上自己一个人的时候便开始整夜的失眠。

难道我怎么都忘不了他吗。

有时候我在想,自己上辈子到底得罪谁了。为什么一个个对我好的人全部都走了呢。

我很小的时候爸妈就离婚了。妈妈抢到我的抚养权以后，虽然日子苦一点。可是总归是开心的。

那时候妈妈白天上班，我就在爷爷家。

就在我16岁的时候，爷爷肝癌末期就这样走了。

从那时候我就发誓，我一定要当个医生。

颜羽儿

祝福楼主

See杯具的♀豆豆

LZ加油，收藏了，上完课回来继续看

爱而不得。

我万万没有想到的是,我还在平复心情忘记他的时候。

我妈妈居然被查出乳腺癌了。而且也是末期。

从我妈妈病发到离世，一共49天。

为什么老天爷你要捉弄我呢？那时候我留不住爷爷，是因为我对医术毫不知晓。

现在我当医生了，为什么我还是留不住自己的母亲呢。

或许经历过一次爷爷的离世。在对待妈妈的病情上，我可以尽量的平复心情。

跟医院请了一个月的假。我每天陪妈妈散步，陪她听京剧，相声。

我知道，我留不住她了。只想她在生命里最后的一段路是我这个做女儿的陪她走完。

ミ：苏浅语≈

我继续等你更新 。

爱而不得。

我妈走的时候跟我说“丫头。我已经跟你爸爸说好了。尽管他有自己的家庭。可是他对你的感情是不会有什么影响的。妈妈走以后，有什么事就跟爸爸谈。别让妈妈操心。”

我握着妈妈的手，从温热到最后冰冷。始终都没有掉过一滴眼泪。

妈妈下葬的那天，歆儿也来了。可是没想到他也来了。

我看着他觉得自己再也扛不住了。整个人瘫倒在地上。

妈妈下葬以后,我总是觉得能听到她的声音。

可是我怎么也找不到她了。

那一个星期，他跟歆儿一直在陪我。

我跟歆儿说,是不是我上辈子缺德事干多了。最后一个疼我的人也走了。为什么不让我死呢。

长屿咴咴

看到第6面我很好奇想继续看下去  但是感情这东西看着别人的会勾出自己的情绪 还是不看了.....

爱而不得。

我把他们支开，自己再厕所找了一块刀片。

拿着刀片的时候我突然觉得好凄凉。原来我学医是为了自杀。原来我学医谁都没留住。

一刀割下去的时候真的不疼。我以为就这样死了。

醒来的时候我看到歆儿在旁边，眼睛都哭肿了。

我问她为什么要救我。

可是她什么也不说，就是一个劲的哭。

等我好一点以后，我让歆儿跟他回家。不要留我这里了。

我话刚说完，他就给了我一巴掌。

senses

原帖由 爱而不得。 于 2010-4-1 12:42 发表

多谢你的关注。我妈妈喊我吃饭了。马上回来更新

你妈妈中午不是才喊你吃饭吗

爱而不得。

我真的该感谢他给了我一巴掌，彻底的打醒了我。

我妈妈临终的嘱咐，我怎么就忘了呢。

出院以后调整了一段时间重新回到医院。我想,以后的路再难也得走下去。

可是我没有想到,他居然又一次抛下朵朵。

我看到他坐在我家门口的时候，心里萌生出一个留住他的念头。

我是不是很自私呢。明明就是别人的东西，我居然一次又一次的想占为己有。