梦幻到现实_我们的爱情

湖沿乱雨

顶层

如梦☆无忧

支持LZ，继续写

栗尛猫。

我也是04年玩梦幻级数也没上60J。。。只有我一个人玩没有朋友也没有师傅真是很孤独

筱熏湮。

然后呢

中飞

来看看。

い☆水水☆い

刚才差一点把自己的密码忘记了。好久才进来。
今天心情不怎么好，似乎最近一切都不怎么对劲。可我还是会继续写继续写。
不论到最后我付出整个生命坚持的事情带给我是颓败还是绚烂。

い☆水水☆い

看以前的自己，觉得很幼稚，很多想法似乎都很别扭，却一心的坚持。

luputa

其实 有些苍蝇在我们的生活中应该被忽略的 如果她干扰到你的生活的话 她的目的就达到了

い☆水水☆い

我在找一些相片。传点图图来。

い☆水水☆い

我那个师傅对我不错的。只是我忘记他的名字了。很多东西我都不停的问他，那时候没有梦幻精灵，我什么问题都是问上面的人。觉得自己很无敌。

い☆水水☆い

中间有一大段时间的空白。这段时间我很少上网，即使上网也只是看看那些电影，读读那些杂志。慢慢忘记梦幻，忘记那个游戏，偶尔在网吧看到其他人玩的时候却会偷偷的看一眼，看看梦幻里某一个不关于我的画面。一直到大二的那年冬天，很冷，去了一个不知道名字的网吧，里面生意出奇的好，他们热闹闹的讨论，才知道原来梦幻山东区开新区，八大关，就在那天12点，当时我到的时候刚好11点50分，意外吗？还是注定？心底那小小的悸动开始了，越挣扎越想玩，我玩了女号，DT，飞燕女，很奇怪，这个是除了“い☆水水☆い”以外，离我最近的一个号，我却不记得名字了，只记得那时候好像有同学一起玩的，我还带他们抓鬼，炫耀我半小时一轮鬼的速度，看他们崇拜的语气，自己笑的满足，心里默哀，为了上个号自己的努力，如果没有玩那个独傲的小小剑侠客，我怎么会带鬼带到这种速度，我是个不怎么会研究游戏的人，玩这个水平还勉强算好的就是带队抓鬼了，那时候还是有点想念那个小小的“旋风宝宝”的，只有一点点想念而已，没想过再去那区看看，从未想过。好友栏就只有不到10个人，升级很慢，很多人愿意对我好，我却不愿意接受了，就那样自己玩，自己锁在自己的小梦幻空间里，好像自己去买了豪宅的，那时候觉得自己很豪放，常常自己逛街，自然常常逛风景，喜欢自己呆在某个地方发呆，自言自语，乐在其中。后来为什么不玩了，还是不记得了，真的不记得了。再后来的日子又是空白，我和六姐开了个小小的店面，饰品店，是六姐拉我入的股，说是，拉我来就是为了选货，要的是我的眼光和审美，想想那时候的我怎么会有这样的勇气去面对开店，完全不是我的作风，那时候很累啊，真的很累，可是很多过程我却都忘记了，只记得似乎生意一直还好。虽然店不大可是也仍然占用我大部分课余时间，梦幻又慢慢淡出我的脑海，从不会主动想起这个游戏，除了偶尔一点莫名奇妙的片段。

い☆水水☆い

那时候边读书边开店，心里其实有时候还是会空虚，可是一忙起来似乎又忘记了这种空虚。
我有点自以为是，也有点小小的自恋和孤僻。我常常笑，却笑不到心里。
这张好像是在那个小店里拍的，手机拍的，很模糊。

[ 本帖最后由 い☆水水☆い 于 2011-11-30 16:04 编辑 ]

い☆水水☆い

再后来就是实习和毕业，空白，一大段大段的空白，闲着无事却没上网没游戏。自己写写东西，伤春悲秋的。仍然喜欢安眠药和那些悲情的东西。仍然时时幻想自杀却下不了手，对自己狠不下心。却常常哀怨活着。再后来，去了松鹤富丽，那几个月，很有激情，所有人都说，你的才华你的能力就该这样表现出来，别闷在自己的小心坎里。那时候我开始有一点点愿意和别人分享一些自己的想法和事情，也愿意和别人一起逛街砍价买东西，愿意为别人做一些需要我做的事情。那时候我以为我会一直这样下去，慢慢变成一个我以为的正常人，至少心理上会慢慢变正常一些。可是没多久，很多事还是不可预期的来临了。

い☆水水☆い

那个广告公司的成立，在我预料之内，也在我预料之外。名字我知道是什么意思，可我故作不知，我不提，没人会傻的来惹我，所以那个广告公司的名字就那样张扬的挂了上去，晚上亮起LED灯的时候，亚克力的透明黄被衬的分外炫耀，我喜欢的黑底黄字，可是我却再也不喜欢抬头看那几个字，不抬头不去看。每个人看见我都说羡慕我啊羡慕我，眼睛里有光在闪，不知那代表什么。我试图让自己相信这个为我开广告公司的人真的就是我一辈子的依靠了，不要想像那些不存在的爱情了，那些生死与共的爱情不属于我，那个自己愿意舍弃倾国倾城只为倾一人的人不会来了，那样美好的人生怎么会属于我呢？告诉自己，这一生，就这样吧，不要再在自己心里胡作非为的乱幻想了。于是我就那样开始了打理起那个广告公司，不用担心业务，他有他的手段，他有他的方式，我看似忙碌，实是无所事事。其实他真的没做错什么，8年，是8年吧，他们都说是8年，他为我打理着方方面面，保护我不受欺负，撑起我那点高傲的坏脾气，我任性我胡闹不需要跟他解释原因，他为了我任性和胡闹去给长辈们解释。可是为什么现在想起来我却这样讨厌他，讨厌他为什么对我好，不能让我找到一些理由安慰自己的自责。其实我欠下的债何止这些。

亲爱的，老公，如果有一天你看到了别怪宝贝写这些，我不想隐瞒任何事情，我也没有隐瞒任何事情。曾经是不能被掩埋的。不是纪念什么，也不是感概什么，我只是想平静的整理出我爱你的过程和将要走的过程。

[ 本帖最后由 い☆水水☆い 于 2009-12-30 17:44 编辑 ]