我会慢慢长大。

筱朵

断断续续的梦幻还有他的影子，在后来的时候。
可能会是纠结吧，我有时候会笑话我自己拿不起放不下。
慢慢写吧，好多东西都变得混乱不堪了，有点想不起来了，慢慢的。来。

筱朵

后来，仔细想想。

后来遇到一个人，跟我说，嫁给我吧。

我完全回忆不起来我和他是怎么认识的，那时候我已经109了，他80级。

我是普陀，他是HS。以至于后来我们结婚后好多人对我们打趣说，和尚和护士结婚了，你们无敌了。当然，那都是后话了。

记得当时他和我说，嫁给我吧，我想了几秒钟，说，好。

匆忙的和桀骜酷的号申请离婚，然后在离婚的当天晚上嫁给HS，他的名字，叫夜。

这次结婚来了很多人，热闹着，仿佛与我无关。

确实与我无关，当时感觉。

从那以后，夜每次上线都会喊我“老婆，我来了。”我答应“嗯。”

然后各自做各自的，仿佛没有交集。

我也不期盼有交集，那时候的梦幻对我来说，意味着的是什么呢，我不知道，至今也不知道，权当是一种报复，我，嫁人了，你看啊。有时候会心满意足的想。

大概结婚3个月左右，夜对我说，“老婆，你爱我吗。”

我说不。

那你为什么和我结婚？

不知道。
.......

我只想找个人陪我一起玩，游戏里有人和我说话聊天。夜说。

我说，我也是。

可是你...

对不起..我说。
  
又过了一个月左右，我们申请离婚，友好的分手。

我只字不提。

[ 本帖最后由 筱朵 于 2009-11-12 11:20 编辑 ]

那般沧桑

时间可以治疗一切创伤~

Eva°锦凉

  = = 崩溃了。

akzhang12

楼主的人生是坎坷的,

    回忆是痛苦的,~

    不过还是希望楼主以后做事考虑下后果,~

   路过,飞过,飘过,闪过,

°情窦初开ぐ

会慢慢长大的。时间会让你安静，安静的好好生活。

筱朵

后来依旧是一个人玩，我不知道我一直在坚持着什么。或许是寂寞，或许还是寂寞。或许还是在寂寞中想念一个人罢了。虽然时常的我想不起来这个人。

  记得有句话：我在万分怀念你中渐渐把你淡忘。

  稀里糊涂的梦幻玩了近2年，终于决定把它抛弃掉。

  上班了，去做二手车经纪人。

′媚眼如丝︷

貌似很纠结

筱朵

第一份工作，二手车经纪人。

那是一个鱼目混杂的地方，现在想一想。每天要面对很多不同的面孔。直到有一天遇到一个老男人。

  那男人是我们老板的朋友，第一次见他的时候是在老板的办公室。记得当时我推门进去，看见一个脸膛发红个子矮小大腹便便的中年男人，当时没在意，跟老板交代完该完成的事，就出去了。

  第二次又是在老板办公室遇见那个男人的，这次老板出去做些什么去。于是有了第一次和那个老男人的对话，也是我生平最震撼的一次。

  老男人和我说：当我情人吧。

  当时以为自己听错了，抬起头，仔细看他的脸，才发现不是我的幻觉。

  老男人继续说：当我情人吧，你要是有男朋友的话，我保证不让他知道，当然，你也不能破坏我的家庭。至于其他的，你要什么，我都给你买。

  后面说的什么，现在已经想不起来了，只记得当时自己听到这些，感觉像是被抽空了一样，脑袋一片空白，甚至都忘记自己是怎么出的办公室门。还记得我刚出办公室门，老板就回办公室了，关门的一刹那，我听见了他们的对话：她还不相信似的，哈哈……

筱朵

我得先承认，我确实是一个没安全感的人。

  从小就在别的亲戚家长大，后来的小学住校，持续到高中毕业。最后回到家里，和最亲近的人在一起生活，反而觉得我是一个漠不相关的人。

  关于老男人的事，依旧对所有人只字不提。我从来都把日记藏得很好，只是因为怕被别人发现。有时候觉得自己奇怪的不可理喻，不愿意相信任何人，哪怕是我的父母。一直觉得沉默是保护自己的最好的方式。

  哪怕老男人厚颜无耻的骚扰着自己的生活，无节制的电话，无数次的“制造”办公室偶遇，甚至于对所有人宣扬，我是他的人。

对于这一切，我微笑着敷衍，可笑的逃离。除了这些，我什么都没做，也做不了什么。

  那时候有一种无所畏惧的坚持。

  偶尔也会傻乎乎的想，如果酷在身边，是否就可以帮助自己解决这些肮脏的事情。然后又傻乎乎的笑自己，一个注定与自己没未来的人，能帮自己什么，又如何。

[ 本帖最后由 筱朵 于 2009-11-13 23:00 编辑 ]

筱朵

对于一个21岁的女孩子，有时候立足于社会的时候是那么的身不由己。

老板请客去吃饭，都是比较高层的人，然后外带一个我。

去了才发现，老男人也在。

于是稍微明白这顿饭一味着什么了。

果不其然，我被轮流灌酒。我无力的苍白的敷衍着，一次次的说，自己不能喝太多，不行了，我已经晕了。每个人都灿烂的笑着，酒杯一次又一次的推到我嘴巴边上。我甚至于不敢太过强硬的拒绝，一部分的胆小，一部分的无可奈何。

直到最后迷迷糊糊的要睡去的时候才发现，只剩下我和老男人留在一片狼藉的酒桌旁。

迷迷糊糊的看老男人走过来，烫人的手抓住我冰凉的手，老男人和我说：你可真够傻的，现在好多人都这么做，怕什么。走吧，跟我走。

我用仅存的理智和力气拼命抵抗，口中除了说“不行，不行”，我已经没有思维去说其他的了。

老男人拼命拉我进他的车子，我只能张开胳膊卡住车门死命的抵抗，当时什么耳边什么声音都没有，只剩下心脏的跳动如同擂鼓一般轰响在自己的耳朵。当时我们俩抗衡的姿势一定滑稽而且可笑，一定会引来不少注目的目光，虽然当时我已经看不清楚周围的人了。

  挣扎着，我终于放声大哭，现在想想，当时好像叫骂那个老男人：X你，你都快当我爹了。然后还有可怜的祈求，我说：求你，求你放了我吧。

  可能是我的哭和叫骂，老男人放开我拉我的肮脏的手，我跑掉了，摇摇晃晃的，还记得当时撞到一个路人，我满脸泪痕的沙哑的说了句对不起。一口气跑了好久，终于蹲在马路边吐了。

然后又哭了一会，清醒点了，摇摇晃晃的打车回家。

第二天就没去上班，当月的工资也没领，第一份工作也这么结束了。

筱朵

才发现，前面少了一段楼，关于我怎么逼酷离婚的那层，怎么不见了？真奇怪……

[ 本帖最后由 筱朵 于 2009-10-30 20:27 编辑 ]

筱朵

这份工作持续了半年，就这么结束了。

换掉电话号码，又过起了凌晨睡觉下午起床的日子。对于我的辞职，妈妈问起原因，我只说，我被辞退了，换来的是妈妈疯狂的叫骂，她只会说，找份工作不容易，你根本不懂得珍惜。

  挂在网上，每天起床到睡觉。我不想出去，真的不想。也不知道自己畏惧着什么。那时候最渴望的，自己会有一套干净的阳光明媚的房子，下午的时候坐在阳光里读读书。

只不过，我一直没有再度回到梦幻的世界里。无目的的逛各种网站，或者对着闪烁的荧光屏发呆，喝好多好多的水。

或许畏惧的，只是自己一日一日的无目的的活着。

终于又一次被妈妈拔掉网线，心里一点难受也没有，因为我也想过，如果我有这样一个女儿，消沉的，不说话的，面色苍白，萎靡不振，我也会这样做的。

又一次叫宽带公司的人来修。当时打过保修电话后，还曾想过，会不会又是上次那个干干净净的小男人来给我修呢。他会不会很奇怪，这家人是不是有喜欢拔网线娱乐的习惯呢，想着想着笑了起来。

来的是另外一个人，当时很老实的一开门就跟人家说，我的网线被拔断了，不用检查了，直接给我接上吧，麻烦你了。

[ 本帖最后由 筱朵 于 2009-10-30 19:46 编辑 ]

′媚眼如丝︷

很迷茫的说