°浅浅伊人，

′___浅唱。

我终于拿上了喜欢的青腾.

我终于拥有了你全部的心.

你知道嘛？

这个游戏里我可以不要技能不要修炼.

我只想开开心心的和你走下去.

因为有你的陪伴我才不会害怕被抛弃.

因为我知道你会对我不离不弃.

对嘛？

可是我是任性的.

从来不愿意在他的面前服软.

总是一而再再而三的去折磨他.

他是个很固执的人.

不会表达自己的心意.

正因为如此.

我的心里偶尔会泛起不安全的感觉.

每当我问起我们以后会怎么样？

他总是逃避着.

我也怕.

怕面临失去怕面临离别.

也许我们心里都明白.

我们这样的相识在一起的几率到底有多小.

只是谁都不愿意去触碰这不愉.

我们会经常吵架.因为不在一起的缘故吧.

我经常需要不停的看到他对我的在乎我才能感觉到温暖.

还好他的脾气够好.

才经的起我这般那般的折磨吧.

可是我的小类你知道嘛？

因为我怕你不在乎我.

我怕失去你.

怕你不肯看我.

我才像个顽劣的孩子那样.

一次又一次的去触碰你的禁地.

终于那一天你消失了一天.

电话打不通.

游戏也不在.

我忽然很窒息.

你就这样的累了嘛？

我的所有想像的细胞全部活跃起来.

我难过极勒.

我嘤嘤的哭啦.

到了晚上.

你上ＱＱ啦.

赶紧告诉我你出去帮朋友忙.

电话没电啦.

我电话过去哭了起来.

我忽然意识到他已经悄悄的占领了我的心拥有了我对他所有的依赖.

老公不是因为寂寞我才和你在一起.

是因为爱和被爱的幸福我才这样勇敢的告诉你我的爱.

你悄悄的告诉我.

你第一次感觉到我的你的在乎.

宝贝.

不是不在乎你.而是我明白你有一天会知道我对你巨大的爱.

′___浅唱。

在０８年的最后.

我换了份工作.

平时很清闲但是需要一直守在公司.

我的手机每天都会开着ＱＱ和他聊天.

这样是远远不够的.

越来越深的思念让我难以自拔.

我想他也是吧.

我公司每天下班后天就很黑勒.

１２月的天送是黑的这么快.

公司这时候也往往剩下我一个勒.

我的小类会打电话过来.

给我壮胆子直到我走下漆黑的楼道.

元旦公司一般会放假.

我期待了好久以为会放假.

谁知道经理说有工程会很忙.

我只能请了三天假.

因为我要去看我的小类.

对他的思念已经积压的我无法呼吸.

在去的前几天我就订好了票.

走了一晚上车我又到了那个小车站.

这次我没让他来接我.

因为我相信自己已经足够勇敢找到他.

我站在他面前的时候.

他好憔悴.

嘴角有点轻微的起泡.

是上火的前兆吧.

衣服很单薄.

我很生气的为他干了些什么.

他只顾着抱着我说想念我.

我哭了.

这样的他让我好心疼.

以前总觉得别人心疼一个人心疼的会难过是一种虚伪.

原来面对爱的人不好真的会一阵又一阵的心绞.

宝贝我的小类.

你一定要好好照顾自己.

在冬天里再也不要穿着单薄的衣服走路.

再也不要不吃饭不喝水.

再也不要只顾着玩游戏而只吃泡面.

他轻轻的吻我.

我就那样让他吻着.

好像他要把他的思念全部告诉我.

其实我都懂.

我懂得你的爱我了解你对我的爱.

因为我也像你爱我一样爱着你.

我们一起走拉手逛街吃饭玩游戏.

就那样两天.

但是那样甜蜜的两天好像一瞬间那么快.

为什么会这么快.

我还没来的及再次甜蜜.

我真的迫切的想要跟他在一起.

再也不要分开.

可是请不要怀疑他是否能给我未来.

因为我坚信他就是我想要的未来.

无论以后会多么的艰难我都会义无返顾的追随他.

′___浅唱。

我带着不安的心走勒.

因为时间太仓促吧.

总觉得不安.

回到家里我就那样恍惚了好多天.

我已经不习惯没有他在身边的日子.

我需要他的手拉着我的手.

这时候我们的游戏号也都成为１２９了吧.

我已经再开始慢慢的补技能.

我的小类他的烹饪已经很高.

他说他要做大红和大蓝给我做百岁给我.

那时候的你真的好温暖.

我们总是和注定安眠打打闹闹.

群里调情撒泼.

这样的日子多好.

我们一起的集体活动很多.

烧双副本任务.

忽然有一天我喜欢上捉鬼.

就买很多眼带着你和注定去捉.

哈哈.

那时候我们的幸福是多么单纯和温暖啊.

为什么今天却成为遥不可及的东西呢？

′___浅唱。

过年你要回家陪爸妈过.

家里当然不可以上网.

你说要来我这陪我几天.

我好高兴.

我们手来手走在我的城市里.

傻傻的你.

我拉着你逛街看东西吃好吃的.

因为我喜欢吃.

宝贝我好幸福.

哈哈.

你个猪还把人家宾馆的要是扭断啦.

你好笨啊.

你很快走了.

你答应给我买大洋娃娃的.

可是你没能实现.

直到今天也没能实现.

我真的不知道还有没有机会去抱着你送的娃娃.

你要回家了.

你前几天说特别想吃茶叶蛋我都没能买到.

那天我买到了.

我们并排做在车站的候车室里.

我给扒开.

我看着你吃.

忽然有些害怕.

就抱着你.

你知道嘛？

我好怕你一走就再也不会回到我的身边.

你就那样走了.

一直没有你的电话.

直到晚上等到深夜.

你才打来说你自己的电话没电了.

我真的好不安.

我哭了起来.

我无法控制自己.

两地的恋情真的就这么脆弱吧.

没有安全感甚至没有未来.

′___浅唱。

过年的那段回忆对我而言.

是段痛苦的不能再痛苦的回忆.

因为我的小类消失了.

我不知道他在家里忙些什么.

他的手机是他工作那个城市的号码所以只能发信息.

而恰好我的手机坏勒.

只能接听电话收不到任何信息.

我就那样每天打电话给他.

一直没有人接.

一直没有.

我的心痛苦的煎熬着.

直到过年的前几天他才打来电话.

我哭着为他为什么不接电话.

他总说在忙.

可是我呢？

你难道不在乎我的感受了吗？

我问他告诉他父母我们的事情了嘛？

他说家里有些不同意.

我一下子哭了.

我说分手再也不要煎熬.

你知道嘛？

我的心真的好痛好痛.

比任何时候都痛.

我真的好怕你放弃我.

你只是轻声安慰我.

其实我需要的不是这些.

我想要你的承诺.

我想听你说再难也要跟我在一起.

那样我的一切怨恨都会消失.

只要你的一句话.

可是你没说.

我自己安慰着自己.

你一定有自己的事情要忙吧.

你回家的时候交代我每天给你修法宝刷师们刷烹饪积分.

我每天上号都会先忙完你的一切事情再处理我的号.

我会做很多个百岁去卖.

我不停的努力赚钱不停的去做各种事情.

我怕自己停下来会哭.

有时候很累的时候眼泪会自己掉下来.

不只是难过还有心痛吧.

大年初一.

小类的朋友告诉我他回家会相亲会很快结婚.

新娘不是我.

这个时候他怎么可以这样告诉我.

在我精疲力尽的时候他怎么可以再把我推到更深的峡谷呢？

春晚上小沈阳搞笑的摆弄着他的裙子.

我的眼泪一滴一滴的滴在键盘上砸在我的手心里.

我的爱也许就在一刻间破灭了.

我不知道自己用了多大的勇气站起来躺在了床上.

我只知道我一夜未眠.

早上枕头是湿的.

只到早上我才模糊的睡去.

我梦见他不要我了.

我梦见他一把把我推开.

我的心好痛.

痛的无法呼吸.

我决定了.

要留给他最后的纪念.

他的衣服是黑色的.

我要给他染成紫红色.

拿把最漂亮的四法.

我的小类你是最帅的.

你一定会娶到比我漂亮美好的女人.

我每天做优化烹饪卖.

每天跑两个号的表.

每天看着他的人物发呆.

我每天白天都努力的笑笑出声来.

可是一到晚上盖上被子.

我都会无助的哭.

我用手机上着ＱＱ.

我告诉我的好友.

可以抱抱我嘛？

可以哄哄我嘛？

我真的好痛.

我快要疯掉勒.

那样的煎熬是我一辈子不愿意再经历的吧.

他们总是说乖贝贝别哭.有我呢.

可是我不需要你们啊.

我需要的是我的小类他轻声哄我.

难道一个电话就这么难嘛？

难道你不知道我有多痛嘛？

８号我们正式开始上班啦.

公司搬迁.

我们没固定的工作地点.

我一直在为银行的事情忙碌.

朋友每天陪着我.

我会很大声的笑.

笑的眼泪都会掉下来.

１０号那天晚上我哭了.

我抱着田欣哭了.

我说宝贝我可以不再难过了嘛？

我可以不再等待了嘛？

她说哭吧.哭完了我们就忘记.

多么好的理由啊.

我想我可以坚强.

可是那天晚上为什么你的电话会打来.

你说电话被表弟拿走.

你一直在忙于你姐姐的装修.

可是我呢？

我是你的什么？

难道一个电话竟然那么奢侈嘛？

你说你会来看我.

马上.

一切的怨恨都没了.

原来只要你回来我都会欣然的恢复活力.

我是不是好没出息？

因为我爱你.

′___浅唱。

你来了.

你真的来了.

我又可以实实在在的触摸你的手你的眼睛你的一切.

我的一切怨恨消失了.

只因为你的到来.

可是刚来一两天你爸的电话也跟了过来.

要求你赶紧回去.

我抱着你说不要走不要丢下我.

你记得嘛？

两天后你还是走了.

你知道嘛？后天就是情人节.

我需要你真的需要.

可是你走了.

我想如果你知道以后的事情你一定会留下来陪我过情人节.

对于你我真的有些失望.

情人节那天我和女朋友们决定开单身派对.

可是没组织好.

只有我和田欣.

我们决定去唱Ｋ.

他男朋友在外地给他邮寄过来一束很大的玫瑰.

而你只在早上９点发来对不起.

一天没有消息.

我等了一天.

依然直到深夜.

你打来电话说忙家里的忙.

我哭着质问你.

你没有任何解释.

是嘛？

这样就可以让我不难过了吗？

你挂电话的那一刻眼泪紧跟着掉了下来.

我承认我是没出息的.

总是不够坚强.

２月１５.

朋友请我吃饭说要介绍朋友认识.

我没觉得有什么就去了.

可是我认识了一个男生.

他是那种高高的一看很有安全感的吧.

从他的眼神里我就知道他喜欢上我了.

果然第二天他就约我.

我的小类你依然没有打来我期盼的电话.

我应了他的约.

晚上他送我回家.

他到家电话也打了过来.

我们聊了很多.

聊着聊着我哭了起来.

我说我好想念一个人我好痛.

怎么样才可以忘却.

他说不要哭了把手交给他.

是嘛？

这是我想要的结果嘛？这是我想要的男人嘛？

我不知道.

我只知道我再也不想去等待.

如果知道后来我绝对不会去触碰着难以想像的地方吧.

他是个很浪漫很有激情的人吧.

教我骄傲的抬起头做公主.

教我光线靓丽的站在他身边.

带我看很多漂亮的风景.买漂亮的皮包衣服.

记得那天下雪.

很大很大.

路过我和小类以前走过的桥上.

我记得我们一起放过孔名灯.

我好痛好痛.

我为什么要这样我为什么要失去我为什么要爱他.

我嘤嘤的哭了.

我真的好脆弱.

我的小类如果你知道我会如此的想念你如此的痛.

我想你一定不会这么轻易的没有消息吧.

′___浅唱。

过了好多天.

你回了工作的城市.

那天我回到家忽然看见我的游戏号上线过.

我知道你回来了.

我楞了好一会.

我问注定是不是真的.

他说你真的回来了.

是嘛？

等我痛到极限你才回来还有什么意义？

现实中的男生总是接我送我.

那样的温暖.

我想这就是我留恋的理由吧.

我留恋的是身边有个可以依靠的肩膀.

而你却遥远到无法估摸.

后来你得知了我身边出现了个男人的时候.

你好痛.

我知道.

可是我不知道怎样回头看你.

身边的他也渐渐熟悉.

虽然他小孩子脾气.需要我哄.

可是我还是不知道怎么样去放弃一个人.

我说我需要时间.

最后我放弃了你.

其实不是这样的.

我只是太依赖身边有个肩膀.

太依赖这份温暖.

对不起.真的对不起.

是我劈腿了.

′___浅唱。

现在的我回来了.

我努力放弃他想要挽留我们的感情.

因为我知道你才是我想要的.

你不在乎我丑丑的样子.

你不在乎我胖胖的样子.

而他要的是我光线靓丽美好的样子.

你才是我想要依赖的男人.

可是你已经对我冷漠了.

我告诉你我不会再离开.

可是我们之间再也没有了以前的感觉.

你开始忙碌在自己的人际圈了吧.

我知道我离开的那些天你伤心了你难过了.

宝贝对不起.

是我害你难过.

可是我也真的很痛.

我也不可能心安理得的去生活.

我每天都会想到你难过的样子隐隐的痛着.

我不知道未来的路还能不能陪伴在你左右.

我只知道我不能让自己以后的岁月里后悔.

有些人也许会说我好没出息.

可是那又怎么样？

如果我的回头可以挽回我们的感情和爱这一切都是值得的吧.

宝贝请不要对我冷漠.

我们可以再像以前一样开心的在一起嘛？

我知道很难很难.

但是我仍然希望在我陪你的岁月里.

你可以开开心心.

哪怕有一天物是人非.

我仍然希望你记得那个浅浅.

那个爱哭的浅浅.

那个经常会任性发脾气的浅浅.

那个会哭着说爱你的浅浅.

那个你的浅浅.

[ 本帖最后由 ′___浅唱。 于 2009-4-19 14:15 编辑 ]

ㄍ：微白≈

我也好喜欢温柔的男孩子。

总是在自己伤心的时候给自己温暖。

也总是在自己 难过的 时候第一时间给予安慰。

每当想哭的时候。总会第一个想到他。
每当很累的 时候。也总喜欢第一时间合他诉苦。


开心。快乐。伤心。难过。
总是忍不住的和他分享。
也 总是忍不住的关心。关照。


沉淀后。又回忆。又细想。

恋琪的猫

..惊天三围、

︵绝无仅有＂

我在看呢、
继续、

°猪乐桃ら、

宝贝你知道嘛,看到这里我忍不住哭了,曾经的你们多么好,可是现在都物是人非了,我一路看着你走过来,看着你们相识相知,但是到最后,终究没有相守,那里面的苦,你的痛,小类的痛,我都明白,你们俩,各自选择了不同的路,现在,是最熟悉的陌生人了把.可是,我依旧希望,虔诚**,无论在哪里,无论和谁,你和小类都能走出来,一起幸福.

夏七夕、

或者有时候我会羡慕LZ,心里有一个人可以让自己如此去想如此去痛.

′___浅唱。

这已经是我好久前发表的帖子.

现在的我已经和他在一起了.

我们终于回到了一起.

他还是那样的爱我.

其实一些感情并不是失去就不再.

而是要有一个人去挽留吧.

我们现在一起生活在北京这个城市.

每天我们相约一起上班下班.

我不知道未来我们会怎么样.

我只知道我要珍惜现在的我们.

小类和浅浅.

他们相爱着.

谢谢梦幻西游.

让我遇见他.

[ 本帖最后由 ′___浅唱。 于 2009-8-20 20:23 编辑 ]

纷飞de小雨点

看看~~~