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那时太年轻
十八岁 盛夏
高二的假期应该是什么样的？我不知道，看着别人都在忙碌的补习，我却在忙碌的玩着梦幻。每天的每天，就是家长的唠叨和无奈的叹息，也许那时候在他们眼中那渺小的希望，也被我亲自抹杀了吧。
当我在梦幻上遇见第一个朋友的时候，我被他名字吸引，忧伤的木木。很忧伤，那时候任性的去让他帮我做这个做那个。现在想想那时候我有什么资格去妄为的任性？也许是他太过包容吧。
和很多爱情，很多网恋一样，那时候我真的网恋了，爱上了那个忧伤的木木。什么话都会去和他说，每天都是打不完的电话。直到我们见面。
真的见面了，看见他，我不知道应该怎么形容。只是觉得，如果疼我，那就是好的。真的，一个人如此的包容，还有什么不能打动我的？
然而第二年的初夏，我只留下的是他的背影，他消失了，电话停机。QQ没了，就连梦幻，也有没有了那个号。
忧伤的木木从此消失。
那时候高考完三个月的暑假，我天天都在想为什么，原因无果。我想不通那个在喝醉之后对我表白的男孩，为了看我从学校逃课出来的男孩为什么要突然的离开。
后来我才知道，他为了不想我报志愿时报他的学校，用消失这种方式离开我。两年后，当他的QQ再次加上我的时候，他再次喝醉，然后和我说，你可以问任何问题，我问了他为什么要消失原因。他说只是不想耽误我。在这之前，我看过他的博客，他有写。可是，一切都是过去了。他还让我继续问的时候，我真的很想问他，你还喜欢我吗？但是我没有说出来。因为不论爱与不爱，对我都已经没有意义了。因为现在陪伴在我身边的已经不是他。
十九岁 夏末
十九岁，我上了大专，一所私立学校，离家很远，省会济南。
家里人除了自己，没有任何人同意，然而当通知书下来的时候，他们也是一脸的无可奈何。除了同意还怎么办？
当离开的时候，从车窗外看着姥姥和妈妈相互搀扶的身影，我真的很想哭。他们一直站在马路对面，看着汽车离开。我从窗外看着他们，觉得自己很残忍，为什么不选青岛而选的济南。为什么要这么任性。
原因，很简单，因为那忧伤的木木在青岛，我那时候只想远离。
十一十一佳回家后，看到的却是我无论如何都无法去想的到的。
姥姥面瘫，父母离婚。
这个家是怎么了？我当时不知道该用什么立场去照顾她们，去劝说她们，因为我的离开，因为父母的离异。终究难过的其实不是我们，而是年迈的老人。
看着姥姥满头白发，心很疼很疼。我从小是和姥姥一起长大的，感情最深的当然是姥姥。可是看着如今姥姥说话时嘴巴歪着，笑的时候的力不从心，还有仅仅一个月就变成的满头银发，剩下更多的是自责。为什么不留在本市就好了。为什么要那么任性。
带着自责回到学校，结果听到的是更大的噩耗，我补录落榜。那时候我不知道该说什么，责怪学校的欺骗还是责备自己的任性。我想，也许这是一个回到家人身边的机会吧，自作主张的退学，然后回家。
回家的第二天，我不知道应该说什么，因为统招已经结束了，就连成人高考现在都已经晚了，只能随便找个学校念了。但是不论怎样，能陪在家人的身边，总是好的。
二十二岁 小寒
小寒，一直是我的网名，也是我的真名。但那也是二十四节气之一。
如今我已经工作接近半年。在本市，每天坐车回家，坐车上班，辛苦但是幸福着。
十八岁和十九岁，我用了两年长大，用了两年懂事。
很迟钝的我，如今只想陪在家人的身边。
和家人坐在一起闲聊的时候，他们说，唉，你那时候太年轻。
如今再次和忧伤的木木联系上之后，我经常说的，只是那时候我们太年轻。
那时候以为爱情是第一，纯纯的爱情，却不堪一击。
那时候以为亲情对我而言是微不足道的，却没想到，受伤之后，给与我治疗的地方，就是家。
请原谅我那时的年少无知。对我伤害的人，我想说，对不起。对伤害我的人，我想说，没关系。
因为，那时我们都太年轻。
额..我不知道写的如何，我看了你们对文的严厉程度- -我很怕。。。
所以。。。请指教 |
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楼主: 临安遗恨
发表于 2009-1-5 20:29:48
我会试试看的
= =妖子你敢来报名= =
咱就一只游荡的
好吧.你们都忽悠进去了
我乖乖去读书