「沫」这只是个日记本，请不要回帖。

°未落芷沫︵

如题，只是个记录心情的日记本，
请不要回帖，
想交流的一分叮咚之。

整日患得患失，

围观围观。　 　

可恶的小包子，

手机党路过帮顶

°未落芷沫︵

TO.晓龙。
     瑾在唱歌，我在听。我点他唱了素颜，说了再见，娃娃脸。这些都是曾经你唱给我听过的歌。
     我想起了那年的那个暑假，我们两连着语音说话，一连就是一整天。那个时候你也是那么那么喜欢的唱歌，我也听。那年暑假素颜第一次试听，我们两一起乐呵呵的约定一定要学会了来唱。后来我真的唱的很熟很熟很熟，过了两年我还是能够流畅把它唱完。
     我的情绪真的有些崩溃，有些受不了，耳边瑾还在唱，他没有你那么笨，他很少跑调，但是我听的真的很难过。
     不能说话的朋友不能说话的朋友，你是我不能说话朋友。既然不能说话，还算什么朋友？
     有些爱，真的已错过就不在了吧。

2012/8/1

°未落芷沫︵

TO.晓龙。
     前面有一个插帖的孩子不删帖呢...怎么办呢？不知道我的百度贴吧能不能申请下来，如果可以的话我就到那里去写这些东西，一个只属于我自己的小天地，这样就没有人会插帖了吧。
     今天中午我睡得很好，睡了将近两小时，平时上学的时候我都是一点半才开始睡觉的，睡到两点钟就起来。唔，我还有一个月我又要重新过回那样的生活了，并且还要再坚持两年。加油吧，除此之外我也不知道该说些什么了呢。
     晓龙，最近我又在空间分享里面看到这样的一个句子：
    “你上线，我上线。我上线，你下线。我下线，你上线。于是我懂了。”
     其实说这个没有什么别的意思，真的。我宁愿让自己相信你根本就没有碰过QQ没有碰过网络，我也不愿意让自己相信事实是这个样子的。但是在看到这句话的时候，总会不由自主的去猜测不是么？女孩子都是这样的啊，敏感而又不知所措，其实现在的我已经好多了。
     最近我在绣十字绣，很大很大的一幅，我估计开学之前自己是绣不完的了，但是开学之后又没有时间绣了，好纠结啊。开学还要考试什么的，虽然到现在学校留的作业我已经写完了，但是还是觉得有些小小的担心。
     其实...怎么说呢。在听到你的高考成绩之后吧，我有过那么一刹那的失神，我不太了解你们那边的分数线是如何的，为什么本科线那么低而重本线又那么高。但是你没有考好这却是无法改变的事实。我一直以为你的成绩是很好的，我以为重本对你来说是没有什么问题的，尽管是个人高考会有九个人失误，但是你的失误也的确太大了。
     我问瑾少爷有没有你的消息的最后，哈哈的干笑着说：“看来还是我的成绩最好。”那一刻，我的心其实是在流眼泪的。
     我觉得我这个人真的挺无趣的。有的时候我也会觉得我真的很不喜欢学习，我真的很讨厌读书，可是第二天我还是会早早的起床，一步一步的往学校走。我只逃避过一次，因为上学的时间快要迟到了，也因为我有点点不舒服，更因为我很困。我逃避了那么一次，仅仅一次罢了。我想即使再讨厌我还是会坚持到2014年的。
     瑾说，我要是考你们那边的学校就好了，这样大家一起就会很好玩的。其实也没什么好玩的了吧，在你们那边我能够联系的人只有瑾罢了。至于你……
     我同瑾说过，总有一天我会去一趟荆州的，这个总是频繁的出现诗词里面的地名，总有一天会去的。
     没有什么目的，也不是为了遇见你。我只是想去看看，想去呼吸一下那里的空气，看看躺在你头顶上十几年的天空。只是这样而已的。
     未来的那些事情变化太多谁也说不清，但是我相信总有一天我会去看看的。或许那一天得等到我带着我的丈夫，带着我的小孩，不过没关系，我总会去的。

2012/7/31

白晓然

市丸银 死了

°未落芷沫︵

TO.晓龙。
     现在是早晨八点零五分，我起来得好早对不对？记得原来和你在一起的那个暑假里我经常睡到九点过十点钟才会在你的电话下很不情愿的爬起来。当然，如果那天梦幻有活动的话就另当别论了。
     我昨天看到了你空间说说的更新，虽然内容是腾讯官方的一些有关球队胜利与否的预测，或许并不是你自己想要发的说说，但是这样的说说让我看到了之后我会觉得至少你是上过网的，我给你的那些留言你都看到了，只是你不想回复了。
     其实我觉得有的时候我真的该恨你，但是我却依然很爱你。我这人挺犯贱的。
     今天下午我要去公园最后一次踩景，明天我要去出cosplay。原来你就知道我很喜欢这个的吧，我经常都在看的，有的时候还会分享一些比较好的cos作品给你看。不过原来我只是爱好，而现在我把它转化成为现实了。要做下这么一个决定真的不容易呢，我很怕妈咪会反对，还好这样的事情并没有发生。
     薛子在今年夏天去了浙江，这个暑假她也不在我的身边。我一个人不知道做些什么好，所以我认真的准备着cosplay。衣服，假发，道具，文案，动作。没一样我多有用心的去做过，我希望我可以把这件事情做好。
     其实我想，总有一天我会cos骨精灵的，我的骨精灵不是紫裙子而是粉裙子，不知道到时候骨精灵旁边能不能站着一个金色衣服的侠客呢？
     对了，许嵩发新专辑了哦。他终于签了经纪公司，他开始比较频繁的在电视里露脸了。不过我总觉得他内心里的气质并没有因为这样的原因而发生丝毫的改变，他还是像一个邻家的大哥哥一样，干净的站在舞台上微笑着。总觉得他还是不怎么会说话，他的谈吐中隐匿着不设防的味道。其实这样才对吧，这样的人格真的十分值得尊重呢。
     要认真的说起来还是许嵩的音乐让我们进一步走近的呢，虽然现在我对于他的喜爱已经远远不如从前了，不知道是不是因为你的原因呢...不过我还记得那年夏天许嵩的一首素颜忽然闯进了我们的生活，那个时候的你多宠我啊，我说要什么就可以要什么，我说要怎么样就可以怎么样。我说想听你唱歌你就会插上耳机在电脑那边唱歌给我听。虽然，亲爱的我没有和你说过，虽然几乎每一首歌到副歌的时候你都会跑调，特别是那首粉色信签，高音时候的那个假音+转音你跑调得特别厉害 ，我戴着耳机听着你唱，好几次差点笑出声来。
     不过，我真的很想念那些日子啊，很想念啊。
     其实，让我会重新有给你写信这样的想法的除了我很想念你之外还有一个很重要的导火索，唔，或许是一个很无聊的导火索。
     那天晚上我和妈咪看电视，非诚勿扰里面有一个男孩子，他花了七年的时间去追逐一个女孩子，其间他做了许多许多疯狂而无意义的事情，只不过节目组为他拍的那段mv深深的感动了我。如果有一天，如果可能，如果有机会，我一定也会在万众的瞩目下对你做这样的事情，无论结局如何，至少我努力过。也因为这个，内心有太多太多的情绪涌了上来，我找不到更好的发泄方法了，我只能这样写一些东西来诉说。
     昨天，瑾忽然同我说等到我毕业的那个暑假一起去深圳玩，吓了我一跳。问原因才知道他在旅行团遇见的那个女孩子一直不给他回音，不搭理他，而那个女孩子是深圳人，所以他想去看看。其实我对他挺无奈的，因为那个女孩子才13岁。不太清楚他是怎么想的，不过，只要他认定了年纪或许也不是很大的问题吧...当然，这是我猜的。
     不过，瑾也一直像个孩子一样，那么可爱的。其实他很细心，原来我只要一和你吵架就去跟他发牢骚，他总是很耐心的开导我，偶尔陪我一起骂你两句，很好玩的。昨天我也有问一下瑾，唔，有没有任何你的消息，我真的很想知道你到底是去复读了，还是报了专科学校呢。瑾的语气让我觉得很难过很受伤，那是分明的一副在对我说：“你还没有他放下啊？”的样子。不过，这也是事实吧。
     其实我很高兴可以认识那么多的人，要不然我真的不知道在这些没有你的日子里自己会不会真的很寂寞。
     宝贝，现在是八点35分，我花了半个小时写这些文字呢。

2012/7/27

°未落芷沫︵

TO.晓龙
     新的一天的早晨，昨天晚上睡得好吗？
     我睡得很不安稳，不知是因为才换了新的环境还是怎么样，不过我一向都是不认床的啊。
     其实自从上了高中以来我的生活概括起来就是睡得越来越晚，起得越来越早。这样三年下去再好的身体一定都会被弄坏吧，但是我们又有什么办法呢？即使讨厌也没法拒绝的生活呢。
     据说每天早上清醒的那一瞬间，如果感到很快乐，感到新的一天的来到很期待，那么你这个人才是真正的快乐。如果这么说起来，在这个世界上真正会觉得快乐的人只有那些还不懂事的小孩子了吧。
     离开你之后我养成了不少奇怪的习惯，比方说我只能在完全漆黑的房间里才能安稳的入睡，有时候就算夜晚我也会觉得眼前有光芒，所以我经常把头蒙在被子里睡觉。这样的习惯被妈妈说过好几次，她说我那个睡姿很吓人，容易让人联想到不好的东西。我无奈了很久，终于向她妥协，不过为了自己能够睡着我去买了一个很柔软的眼罩。我是不是，越来越奇怪了？或许原来的我就是一个让你觉得很奇怪的女孩子，现在的我就更加的让人觉得不能够理解了吧。
     我想我真的是一个矛盾的集合体，我时常做出一些本身就矛盾着的假设，我也时常说出一些矛盾着的话。晓龙，现在在我身边陪伴着我的女生还是只有薛子和郭郭，我在高中没有交到好的姐妹，但是我觉得很庆幸我认识了不少不错的男孩子。曾经和瑾少爷聊天的时候我说过，和女孩子交往真的很麻烦，她们的心思太过于纤细，我得时时刻刻考虑自己的一言一行有没有伤害到她们，可是跟男孩子就不会了，他们有的时候比女孩子真实很多。瑾笑得不行的跟我说：“你自己不也是个女的吗？”
      唔，这一年来我时常和瑾联系，我觉得他也是个纠结的人，但是至少他还有去爱的力气。在这个漫长的暑假他去了一趟海南，似乎是跟团去的吧，他在旅行团里认识了一个女孩子，昨天晚上还在跟我说来着。我有嘲笑他的，我问他当初那个告诉我近三年不会谈恋爱的人是谁啊？他撒娇的回答我说，我也不知道呢，反正不是人家呀。瑾真的是一个很好的人，如他所言你在的时候他把我当兄弟的媳妇儿照顾，你离开了之后我像是他的妹妹，但是已经不用他照顾了，这个妹妹足够独立了。
      独立吗？或许现在的我会比原来好上许多吧，但是如果你还在我的身边我想我还是会一如既往的很依赖你，像个孩子一样，一刻也不想要同你分开。
      我曾经有过，唔...怎么说呢，就是有过很努力的想要去忘记你吧。其实生活那么忙碌只要夜深人静的时候我逼迫自己去睡觉我就一定不会想起你，这样的日子过了很久很久，久到我真的觉得脑海里关于你的记忆早已模糊了。可是，某天我同别人发短信，在手机里输入“XL”想要打出“心灵”这个词儿的时候，手机的词语目录里面排在第一的词儿却是“晓龙”，那一刻所有的难过都涌了上来，我看着那两个词眼泪毫无知觉的掉了出来，我真的在那一瞬间如此如此的讨厌手机联想词典这一功能。也是在那个时候我清楚的认识到，自己根本没有忘记过你。
      后来我忘记了在哪里看到了这么一句话，句子大概是这样的“不能忘就不要去忘了，因为你真正想要忘记的事情是不需要努力就可以忘的。”我不努力，我真的不努力。
     人的遗忘周期是多长我不知道，但是我知道不会有一年那么长。一年了，我没有忘记过你，一年了，我对于你的心情一点也没有褪去，一年了，你还是那么清晰的存在于我的脑海里。
      昨天小常常...啊，我没有同你说过，小常常是高中我们一个组里的男生，是个很好的人，我和他很合得来，现在同他称兄道弟的。说心里话他长的还蛮帅的捏，嘿嘿。咳咳，好吧，说正事。
      昨天小常常问我说，组长你放下那些过往了吗？我告诉他，放下是没有的，但是我不会难过。那些过去就算想起来也不回难过了，我很平静，我可以很平静的说出那些同你一起的记忆。
      我想我大概真的是个很傻的人吧，我做过很多很多没有任何意义的事情，比如我在高考结束没多久后擅自的在那里闹失恋，再比如我现在在这里写下的这一大段一大段的文字。明明知道你永远也不会知道的，你永远也不会看到的，但是我阻止不了自己想要将这些文字写下来的心情。
      我还记得今年高考结束了的那段日子，我同你示好，你没有给我任何的回应。一年前你没有再给我任何消息的时候我就告诉自己，我会等你一年，一年后你要不要我随便。原来我觉得这是多么不可能的事情，我没有任何你的消息，但是我擅自的告诉自己我会等你一年。可是，我做到了啊，我真的做到了啊。我等你，等到现在整整的一年了，不过你果然不要我了啊。
      那段日子我才真真正正的感觉到了难过，原来我一直以为你是喜欢我的，只不过因为高三的生活太忙了才没办法同我交流，我以为你考完试一切都会好的，我甚至想过你会主动来找我。可是，事实是我主动去找了你，你也没有再答应我和好的要求。
      其实高考完了没多久我们也要期末考试了我低沉的心情受到了我们组成员的在意。和你说过很多的话之后，亲口问了你能不能和好之后，你都一一拒绝了之后的那天晚上，我实在受不了了，我真的快崩溃了。晚自习下课的时候我一个人背着包飞快的跑到了操场上，我不想哭，但是我好难过，所以我要跑步，眼泪会变成汗水流走的。不过小常常也就是在那个时候喊住了我，他丢了包包和我一起跑步，跟着我的速度，很快很快的跑着。一边跑他一边还在大声的喊着唱着胡夏的那首《那些年》。他唱的真好，唱的很原版，唱的我眼泪流了一脸。明明是不想哭的，结果还是哭了。小常常给过我许多许多的感动，但是我知道那不是因为喜欢。就像我可以清楚的分辨出我对于他的心情和对于你的心情是完全不一样似的，我和他都知道，这样的关心不是因为喜欢。
      或许再开始一次恋爱我就可以不费力气的忘记你了吧，星座宫也说今年夏天金牛座走桃花运捏。
      不过，我想，对于我来说，最大的桃花就是你可以重新出现在我的生命里吧。

2012/7/26

°未落芷沫︵

TO.晓龙
     今天白天写到一半就写不下去了。因为新家里今天有安装队的来装橱柜，电钻的声音一直在我耳边响着，原本想要爆发的脾气在即将爆发的前一秒被抑制了下来。怎么说呢，大概是我不想要去给自己找麻烦，不想要吵架，不想要让自己疲惫的原因吧。我觉得自己越来越懒了，原来那个只要看见自己受不了的事情就会去指责的我已经不在了。
      最近我看完了一个动漫，啊...抱歉，不是死神。对了，你最喜欢的死神你还在追着看吗？黑崎一护最后怎么样呢？露琪亚呢？其实我最喜欢的是冬狮郎，嘿嘿，小正太型号的。唔...市丸银呢？他真的是个让人心疼的人呢，希望他可以和那个大胸的女人在一起，不过，大概不可能吧。动漫的确不应该太现实，但是现实又的确不会那么美满。而我最近看的那个动漫，就非常的现实，所有不好的事情都聚在了一起，所有让人觉得无奈受挫的事情都一起涌上来，我看得流了好几次泪。因为心疼，因为不甘心，也因为觉得现实太恐怖。那个动漫叫《NANA》。为什么真正相爱的人不能在一起呢，为什么在幸福的面前有那么多的困难呢？高野政宗和小野寺律也是一样的。啊，对了。你没有看过这个动漫，你也一定不知道吧。其实我也没胆让你知道，咳咳，因为那是一个男同的动漫捏。嘿嘿。
     不知道你是不是还记得高考结束后没多久，快一年没有同你联系的我终于鼓起勇气重新加了你的Q。你一定不知道，自尊心那么强的我要去做这件事情是多么的困难，但是...说得矫情一点，因为我爱你，所以我什么都去做了。其实在加你的时候我并没有想过要和你和好之类的，真的，当时我什么都没有想，我只想把这一年来一直徘徊在我心头的话告诉你，要不然我会觉得很难受，我真的只是因为这么单纯的想法才去联系你的。
     我同你说了很多，为了说那些话我甚至花了一整个晚上去打草稿。我写了好几页纸，概括了这一年来我为了挽回你而做的傻事，我给自己思念你的三次机会。可是很痛苦的是我没有哪一次成功了。
     这么说，会不会让你觉得恶心？因为，把你抛下独自去面对孤单的高三的人，明明是我啊。可是你不知道，后悔的人也是我，难过的人也是我。我真的觉得自己好过分，特别是当自己也是高中生了之后，忙碌的生活压的我喘不过气，回忆起曾经我总是无理取闹的要求你陪我干这干那的，我真的不知道你是从哪里挤出来的时间，我也不知道你有没有因为这些事情挨骂。
     对不起。无论说过多少次都依然觉得不够，我还是要对你说，对不起。
     对不起，对不起，对不起我让你那么难做，对不起我让你那么担心，对不起我让你那么疲惫。
     那个时候的我真的很不独立，那个时候我真的很依赖你，就像《NANA》里头的小松奈奈最初的性格一样，是那种很麻烦的类型的。但是，我真的很喜欢你，我真的很爱你。
     你一定不敢相信，我同妈妈谈过这样的事情，我问她，我这样的年纪可不可以有喜欢的人。我妈妈是这样回答我的，并不是年纪小就不懂爱，可是年纪下不懂爱情背后的责任。
     这句话后来我似乎也在哪里看到过，大概不是我妈自创的吧，但是说得很有道理。
     所以，我一直都不觉得自己可笑，我一直都可以很认真的说，我爱你。
     好了，宝贝，今天就到这里吧。

2012/7/25

°未落芷沫︵

TO.晓龙
     你好。
     我是小艾。
     这是暑假，我认识你的第三个暑假，也是三年来我们没有在一起的第一个暑假。不对，以后也不会在一起了，再也不会在一起了。
     我不知道你的生活状态，这些日子以来，你到底怎么样呢？是同瑾少爷一样放下了伤心和难过已经报考了学校，还是在父母的压力下和自己的愧疚下走进了高三的复习班呢？
      即使现在的我不是完全联系不到你，可是这些我想要知道的事情，我依旧还是不知道的。就算给你留了言你也不会搭理我的吧，我曾经尝试过那么多次，你一次都没有让我不失望过啊。晓龙，你真的是个骗子。你说你的手机里依旧存着我的电话，可是我打电话给你却得到了那个手机号已经成为了空号的消息。
      我，真的如此好骗吗。我不会告诉你当知道你还存着我的电话的时候我有多高兴的。即使这些情绪有时候会像野兽一样冲破我的内心，像暴风一样袭击我的心，让我一个人孤零零的站在空白的空间里，不知道怎么难过，也不知道怎么高兴。
      今年的暑假，攀枝花莫名的多雨。记得曾经同你说过，我最喜欢下雨了。下雨的时候我会坐在窗边的榻榻米上，把手伸出窗外，去接下那些孤单飘落的精灵。可是现在，都不行了。
      我搬了家，有了新的住所，这个房间比我原来的要大上许多许多。可是，也我却没有了原来的阳台，没有了原来的大窗户，没有了原来的榻榻米。现在的窗户小小的，窗外就是茂密的枝叶，挡住了几乎所有企图冲进来的阳光。
      其实也没事了，我，早就不太喜欢被阳光照射着的感觉了。
      这一年里，我的生活发生了很多很多的改变，无论是习惯还是态度。很多事情我都想要讲给你听，我想要你知道，我想要你安慰我，即使你是最不擅长安慰别人的，即使你的安慰有时候在我听来会觉得很难过。但是，我真的想要你知道，或许有你的安慰和引导，我就不会变成现在这个样子了，我就不会学着去勾心斗角，不会学着去陷害，更不会去学着装无辜了。
      我真的好讨厌这样的自己，可是，这样的自己让我安稳的活了下来。
      说真的，我从来没有想过，高中是这样的地方。
      原来我一直以为好的高中一定不会有那样的坏孩子吧。一定每个人都是那样简单而单纯的坐在教室里安静的上课。每天的生活忙碌，这或许会让我觉得疲惫，但是至少，不会让我觉得讨厌。
      我不知道自己能不能说是环境改变了我的心态，但是，有的时候，偶尔，我也希望自己像从前那样，没有小心眼，没有狡猾的顾虑，简简单单的生活着。
      原来的你总是会在晚自习下课的时候打电话给我，你一路走回家一路同我讲电话。我会和你抱怨今天的课有多么多么不好，我会烦恼的问你一些物理题。你总是微笑着回答我，然后认真的同我讲解。我真想念那些日子。
      可是，这样的我不敢回去，你也不会接受，这样的我了吧。