那些与有关你的曾经 我都不曾忘记。

假象．

既然冷蓓蓓把号卖了 那我还是自己再开个帖子写吧。

201o年8月18日

【说好要忘记 偏偏又想起  原来我的心还没有答应放弃了你 】

忍了那么多天，还是没忍住，回了老区。
本来只是想上去看看三届是否有你发过的帖子 因为七夕是个特别的日子
但是很意外的看见了你在上 那些有关于你的记忆一点也没有抹去
我不知道是第几次说起自己是个念旧的人 我不知道为什么我们会走到现在这一步
嗯 最熟悉的陌生人吗？

话题渐渐的扯远 回到当初的话题
嗯 即使有那么多的错过，我们也都回不去了。
恩 即使我有那么多的话想对你说 也都没了立场 没了资格
你说，我们2个在某些方面很像 这点我承认，那么多年都没有改变
你说，我们2个谁说假话谁说真话都心里明白着呢。 其实，在你面前我一句假话也不想说 那么你呢
你说，我们2个究竟怎么样 大家心里清楚着呢。   可是，我越来越看不懂你了
你说，你的愿望就是和我在一起 和我一起流浪。  为何当初你没有给我这点信息？
你说你说你说 要和我在一起  这些话听起来怎么那么遥远？

在我被你伤了一次又一次 我一次又一次安慰自己没关系的时候  你为什么不告诉我 不管你做什么你都是想和我在一起
在我已经麻木的时候 在我以为我的世界可以没有你的时候  你为什么要打电话哭着对我说要我回来？


嗯，这是第一次在蓓蓓的帖子里写下自己的心情，本来是打算自己开个帖子以后都记录的
但是，终究还是放弃了这个想法。
最近蓓蓓很忙，刚听说是家里很多事。
有时候文字是种很奇妙的东西 想安慰却又不知道该如何来开口。
但是，二大爷 我的心里话 你能懂的 对吗？

刘蒙蒙，我佩服你的坚强，心疼你的脆弱。



我就这一句话，你懂吗 懂吗？


我也是真心喜欢你的 娃
可惜 那时候的你  为什么不相信我呢

°倾尽一世繁华

爱情啊 爱情啊

〃為杰沉淪℃

顺便顶一个~~

偏执狂su

　
慢慢看。
话说你的字有点小。颜色也一直在变。……

青青。

观望 。

假象．

今天和二梦聊了很多 从她那里知道了一些以前我误会的事情

以前的我那么不自信 觉得我为你做了那么多 我把你当成重要的那一个人 但在你心里 我或许连朋友都不是
那时候我的胆小让我连询问你的勇气都没有 所以我们总是错过又错过

从二梦那里我知道你很爱我 真心爱 只是不会表达 以前听别人也说过 那时候心里就是很难受
因为那时的我们已经没有再联系了 娃 谢谢你还在这里
以后有什么事不要闷在心里

这一次 就让我们狠狠爱一次吧 不管最后结果如何 我都没有遗憾。

睡不着 又爬起来更新一点。

祭祀巫◎

谁也没有时光机器。

假象．

邬洋 谢谢你还在这里 谢谢

虽然你不喜欢听我说谢谢 但是 我还是想说

谢谢你 亲爱的 娃

早安。

假象．

娃 我们认识5年多了 我也在很多时候 回忆过我们的曾经
我多么希望 当年的自己能够大胆一些 那么我们就不会错过那么多

有人说 当年错过的那些曾经 终有一天会卷土重来的时候 我还不相信
直到我们彼此都回到了原点 我才相信了这句话

今天你问我一直在重复听什么歌 其实那是萧亚轩很久以前的一首歌
我把空间的皮肤 音乐 介绍 导航全部换成了里面的歌词 它就是：

类似爱情
我站在屋顶黄昏的光影 　
　我听见爱情光临的声音 　　
微妙的反应忽然想起你 　　
这默契感觉像是一个谜 　　
心里有点急也有点生气 　　
你不要放弃行不行 　
　我在过马路你人在哪里 　　
这条路希望跟你走下去 　　
最近我和你都有一样的心情 　
　那是一种类似爱情的东西 　　
在同一天发现爱在接近 　
　那是爱并不是也许 　
　可不要忘记你要相信你自己 　
　给我一些类似爱情的回应 　
　这个世界很无情谢谢你 　
　说一声爱你我很想听 　
　我们两个人陌生又熟悉
　　爱似乎来的很小心翼翼
　　我想问问你是不是相信
　　爱来了这种滋味很美丽 　　

心里有点急也有点生气 　
　你不要放弃行不行 　
　我在过马路你人在哪里 　
　这条路应该如何走下去 　
　最近我和你都有一样的心情 　
　那是一种类似爱情的东西 　　
在同一天发现爱在接近 　　
那是爱并不是也许 　
　可不要忘记你要相信你自己
　　给我一些类似爱情的回应
　　这个世界很无情谢谢你 　
　说一声爱你 我 很想听

[ 本帖最后由 假象． 于 2011-2-9 03:18 编辑 ]

假象．

马上就要5点半了 我们也就决定慢慢向车站走去 回去的路上我忙着给你介绍路边的景色原本的样子
其实也只不过是想找点话题 那样我就不会想着你要走了

但是路程就算再长 也都会有到终点的时候 我和你并排坐在候车厅的时候
已经不想再说任何话 只想和你安静的坐一会  但是你却一直在旁边笑
我尽量往自己的左边看 眼睛不停的转 那样眼泪才不会掉下来
最后你终于鼓起勇气吞吞吐吐对我说：你看我都要走了 能牵下你的手吗

我不知道其他女生在遇到这样情况的时候是怎样的反应 蓓蓓说他会直接叫那男的滚蛋 一点主见都没有
但是我却觉得这样的你很单纯 很可爱 也很傻
还是我幽默的说了句 你就不能委婉点说 我会看手相给你看看吧
然后又转过左边偷偷的笑 这下我终于明白刚才为什么你一直在那笑了 估计自己想到这画面也要笑上好久吧
我豪迈的把手放在你的手上 你握着我的手 微微的抖动 我很不给面子的说了句 抖什么抖
其实那时候我心里都快笑抽了 后来你在q里告诉我 跟我在一起很有初恋的感觉
其实我没说的是 我也有
之后你拿出手机说要拍照六年 我不想说那看起来就像俩猪蹄 哈哈
我还听到你很小声的说了句 这是一个好的开始 我只能在旁边笑而不语

最后 离别的时候总是要来 刚才我在想牵手是你鼓足勇气说的 那拥抱就我来说吧
因为那是我等了很多年的
可是没想到在排队上车的时候 你自己说了 不知道什么时候还能见到你 拥抱一下吧
当时我闭着眼睛 心里很踏实的说了句 终于等到了
等你上车以后 我看着你入座 然后就挥手告别
其实我是不敢留下来 因为我怕 我会忍不住上去 跟你说 我舍不得你走
我坐车回家的路上忍不住掏出手机叮嘱你路上注意安全到了给我电话
却等到了你很正式的叫我名字 然后告诉我这5年来你一直都爱我 一直都等我的信息

娃 也许你不知道 当时的我心里有多么难受 我需要多大的力气才能控制眼泪不掉下来
很久很久 都没有一个人可以让我有这感觉

假象．

后来回去的路上 你还把路弄错了 我一直在心里取笑你是个路痴

把你送进宾馆以后我就回家了 家里有妈妈给我留的老鳖汤
我在喝的时候就想着这可是大补啊 早知道就叫你上来蹭点喝了

打开电脑发现你还没睡 于是又调戏了你几句 哈哈

第二天早上因为我亲戚她们要回家了 所以本来打算约你吃早餐的也都等到了吃午餐
又是在巨 人一坐就是几小时 期间你提议了好多次要走 但是都被我的一句去干什么 而感到无奈
这地方太小 我平时出来玩都是在奶茶店什么的一坐N小时 聊天 打牌 已经很久没有出来好好逛逛走走了
后来还是我打电话求助了我朋友 才想起可以带你上阳岭 结果打的又花了很多时间 先到新车站买好下午的车票
才一起散步取了阳岭 那条路很长 但是和你在一起走又觉得很短
天气很热 但是因为你早上委屈的洗了冷水澡 你还觉得有点冷 具体和你聊了什么我也不太记得
但是总是很避免的去谈论我们的曾经 我们过了吊桥以后就坐在石凳上休息 中途还遇到我初中的老师
我还在跟你分享那些以前的趣事 总是感觉还有很多话没有说完 几小时就过去了
我们从2点多一直坐到4点多 一直都是我讲得多 你听着笑着 问着 你答着
期间你告诉我 在读大学的时候你们玩得好的朋友都知道你喜欢我最后全班都知道
我才弄明白为什么我毕业那年上大课 教室就在你们教室旁边 你们班的学生总看着我
那时候我总觉得是自己穿戴出了问题 囧 o(︶︿︶)o

[ 本帖最后由 假象． 于 2011-2-9 02:58 编辑 ]

假象．

2o11/02/09

当我在电脑面前静静的回忆这两天我与你发生的事情的时候 你正孤单的躺在开往天津的火车上铺

那天天气很不错 我带着侄女在我们这广场玩 手机挂着q与你聊天 你刚和朋友聚会回来
因为知道你初六要走 但因为家里有客人 所以自己没有办法脱身去见你
只是记得我很嚣张的对你说：有本事上崇义来
你就回答说：我真有本事来
那时候我的第一反应以为你是开玩笑的 直到你真的问我有没有车 然后直接下线的那一刻
我忍不住打电话给你 问你是不是真的要来 结果你却傻傻的说错了坐车的车站 也幸好我打了那个那话
不然等你找到正确车站的时候 说不定最晚的车已经出发了

娃 真的很诧异因为我的一句玩笑话 你就真的来到这个我从小就生活的地方。
那样漫长的1个小时40分钟 你不知道我在等你的时候 一个人坐在沙发上呆呆的看着我们刚才的聊天记录偷笑

我赶到车站的时候 你已经下车了 肩上披着的是你那件带来就没有穿过的外套 背对着我 给我打电话
我不敢确定那是你 因为我们有太久没有见面了

随后我们去吃饭 当你坐在我对面的时候 我才肯定的告诉自己 你真的来了
只是你的话一向都很少 所以我必须不断的找话题 询问你的最近 询问你在天津的生活 也偶尔夹杂一些以前大学时候的事
之后陪你去我家对面的宾馆开好房间晚上住 可是因为地方比较小 接下来我也只能带你去喝奶茶
不过在那之前我还把你带上了奥林匹克广场 很久以前 我和曾曾她们在这里一圈又一圈的散步聊天的时候
就想着有一天我们也可以这样 这样的想法是在当年我很喜欢你的时候出现的
仿佛我有很多的话想对你说 说关于我的生活 关于我的朋友 ……

接下来我们去了奶茶店 也许是从来没有这么悠闲的坐在这样的地方聊天 你总是不自在
而我却坐在你的对面想着你的眼睫毛怎么那么长 哈哈

苏素ゝ

没怎么看懂，
慢慢来

莫为念伤情

板凳 慢慢看

假象．

201o/12/22

12月3日就要到来了.我们已经相识5年.且做了3年的朋友。
如果你毕业那天打了电话我.又或是我知道那天你还在学校..如果我毕业之后没有和他们去宁波..或许上天已经注定了一切..."一起离开这个鬼地方."不是没有机会的.只是我们都已经默认了当时的状态.我们都是没有安全感的人.相信不了别人.即使是那些自己已经非常相信的人.是什么改变了我们?是事情.是时间.是在那些流逝的时间里因为曾经的事情让我们都变了.。
写了很多很多.最后还是删掉了。已经两年没有和你说过一句话了.娃。
听说你已经结婚了.祝福你。
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一回家蒙蒙就问我要相册密码 说是咱妈要看我。我想着这第一次见面 肯定不能留下不好的印象
要不我去老q上把我年轻时候照片找来吧 看见当年你给我的回复 一不小心点击了你的头像
本以为你会设置权限 但没想到居然可以进去。
看见了那篇我们的纪念日时候你发表的日志，犹豫了很久还是回了。
有时候感情就是那么奇怪的一件事。明明可以很想念 但是也只不过是想念而已
想念很多这样那样类似的画面。
如果 如果 这世界上以如果为前缀的话太多太多了 那天我也仅仅只是翻到了你的电话而没有拨出去
也许是自己没有勇气吧 也许很多事情也就是那么错过了
不是没有等过你 只是我等你的时候 你没有意识到 而你等我的时候 我却已经退缩
仅仅是不相信这三个字 我始终无法释怀 也许我不能怪你 只能怪自己不够爱。
即使没有我的陪伴 你的身边也会出现各种各样的人陪伴着你 也许在某些时候 你是不孤单的。
那样 也好。