...

耀眼的光辉

..............

耀眼的光辉

从2月2号,开始,
一段疯狂,失去理智,失去冷静的我开始了.
从没有这么失去自我过.
在烟雾中,啤酒瓶,白酒杯,KTV,饭店,朋友的陪伴,劝导下过着非正常人的生活.
完全的失去自我,
朋友说:光辉,你变的让我不认识了.
呵,看看我自己,我自己都不认识我自己.
从前,无论发生什么或者将要发生什么我都能冷静而又理智的去面对,去解决.
可那个让我自己都不认识我自己的我却疯了.
听不进去任何人的话,只要有酒,只要有烟,就可以了.
不敢独自在家,混乱,杂闹的地方让我的脑袋没有空隙去想.

曾经很讨厌那些地方,KTV,酒吧,
后来我发现,这些地方可以让你彻底失去自我,
唯一的记得的只有你,和我自己的名字.
其他的一切都混沌不堪,

沉醉自己,因为夜晚无法入睡,
除了酒精的麻痹,缭绕的烟雾.对你无尽的思念,
其他好像都是虚设一样.

完全控制不住自己,跟疯子毫无差别.
无论朋友的,同学的任何话,都听不见他们在说什么,
好像是在说什么,但对我而言,只是杂音...

朋友说:光辉,这样下去你会挎掉...
曾经以为自己很坚强,可以承担任何事.

我还是我,但心已经破碎不堪,残破的碎片里都是关于你的记忆.
寂静的夜我会更加疯狂,

好好工作的忙碌让我在白天可以找回一点自我.
深夜回家,疯狂开始,每走一步都觉得特别的沉重.

我不敢回家,家里的一切都有你的味道,仿佛一切的一切都是刚刚发生的一样.
我能感觉到你的一切.

这样疯狂而有寂静的夜,我不知道自己是如何过来的.

慢慢的,疯狂的我逐渐冷静了下来,冷静的只是我的头脑,心里却还是一样想你.
而且随着时间的流逝,思念只增不减,越来越多.

我可以冷静的看待每一件事,但只要和你相关的,
我会再一次陷进去.

无尽的思念,无尽...

疯狂的日子让它过去吧,剩下的只是对你的思念,
静静的思念...

夜越深,念越强.

我不想面对,不想承认,
但事实就是如此,

我再一次陷入了旋窝之中.
比4年前还要深...

疯狂的日子,让它过去吧.或者说,另一个不同疯狂的日子开始了,内心的思念,心中更疯狂.
变化的是一个趋近冷静的我,
不变的是我对你的心...

我是光辉,呵呵...

[ 本帖最后由 耀眼的光辉 于 2011-3-8 11:37 编辑 ]

耀眼的光辉

命运的抉择.
很小的时候看过的一部电视剧,讲述的是一群高中学生的学习,工作,生活,直到最后高考的那一刻.
那时的我就只当看热闹了.
后来自己经历高中,高考才发现,高中是一个人生的选择点.
想要什么样的命运就要付出什么样的努力.
老天对每一个人都很公平,高考并不能代表一切,
即便你没能顺利通过高考的独木桥,老天也会在其他方面补偿你,只是你没有注意到而已.

现在回头来再看,人的命运只有两种:出生→死亡.
就是这么简单,
但在出生和死亡中的是生活,而不是我们眼前所看到的命运.

无论你是什么样的人总会死亡的一天.
或早或晚.

我们决定不了我们什么时间死亡,
但我们可以选择在出生后到死亡前的这段时间该如何去生活,

尽管这当中有些许的不如意,我们或许去努力做一些事情来改变我们所想改变的,
但很多事情,是我们所不能改变的,就算你耗尽了你所有的能量,到最后你还是会发现,并没有改变什么,
是你不想努力么?
是你不想改变么?
是你不想去做么?

不是.

很多人会问,为什么?

一个朋友问过我,前段时间ZW发生的事,小白,这是为什么?
这个世界没有那么多的为什么,很多时候是很多原因结合在一起导致的结果.
不是我们不去改变,不是我们不去努力,不是我们不去做,
而是,这个社会,这个我们所在的世界不给你时间,不给你机会去努力,去改变,去做.
并不是因为你一个人怎么样怎么样.
很多事情,你改变不了什么,就算你耗尽了你所有的能量,使出了你所有的本事.
最后还是会回到原点,那个原来就等待着你的结果.
无论这个结果是坏的还是好的,可能中间会很曲折.或很顺利.但我们没经历过,就没有发言权.

但是,我们经历的不够多,不够深.
很多事,我们只看到了现在的结果,
但真正的,最后的结果,谁知道?
没有人会知道,也没有人会给你一个肯定的答案.
答案是什么?
要靠你自己去努力.自己去寻找.
想要什么的结果,就付出什么样的努力.

可能眼前的结果并不是我们想要的,想看到的,
但这是最终的结果么?
不是,也没有人知道最终的结果是什么,
如果要问,答案很简单,死亡.
如果人不死,那这地球就要爆炸了.

朋友离开的时候,我送给他一本书<<草样年华>>我高中最喜欢的一本书.
但只送给他第一本,这本书的结局是什么,我没看,我也不知道,
但送给他的时候,我说:ZW,眼前的一切就像这本书一样,并不是结束了,而只是中间的一个过程,结果是什么,那需要你自己写下去.
朋友看了下第一页,献给:<<全球限量中国四川泸州特别运动版>>
曾经和朋友互相拿车开玩笑.

现在来看来,或许我也该送我自己一本书,一本没有结尾的书.
书中讲的是什么,只有我自己去写.

[ 本帖最后由 耀眼的光辉 于 2011-3-8 00:59 编辑 ]

wenwen77779

我们生活在同一个地球上，全球到底有多少人，我们不会知道，在地球之外的星球有没有人类存活我们更不会知道。

人真的太渺小了。

人与人 能相识 便是缘，但是有没有分 就不是我们能决定的了，看到你知道珍惜感情，真的很开心了。

你跟ZW之前的感情，你终于正视它与钱无关了，恩，好好生活。

耀眼的光辉

躺在床上好长时间,始终无法入睡.疼的厉害,止疼片也没了.
想起你给我按脑袋的时候了...呵.

耀眼的光辉

最近很忙,忙乱的日子.

耀眼的光辉

我已经想不起来,这一天又是怎么过的了,
还是给你发短信,打电话,

文.对不起...

耀眼的光辉

头疼的醒了过来,拿起电话,8个未接来电...
你打的.
我再打过去,却没有人接,
又一次恨我自己,为什昨晚要喝酒,为什么不把电话调到最大声,

不知道你给我打电话想说些什么,但心里感觉,应该会是很好的话...

给你打了好多好多,自己以为,你彻底原谅我了,
又一次的自以为是,

开始收拾屋子...

漫长的一天又过去了,

晚上视频,看到你,我的眼泪控制不住的流了下来.
离过年还有两天了.

耀眼的光辉

凌晨12点过去了几分钟.
生日快乐!
长这么大,第一次有人跟我说,因为生日小,特别的小,所以我过生日的时候,朋友,同学都在忙, 很少能聚在一起.
同样又是漫长的一天,

晚上到了,和父母吃饭,喝了点酒,有点多,
躺到床上,给你打电话,你没接,
给你发短信,
发了很多很多,

我把我该处理好的事都处理好了,
以后就只有你了,我不会再伤害你,
不会了,
我知道你是一个敏感,而又内心脆弱的人,
我再也不会了...

酒喝的有些多,
每当喝酒的时候,我就想起你说的那句话:那是因为没有我,所以你回家才会难受,如果我在,那你肯定不会的...
给你发了好多短信,你没有回,

酒精麻痹了我,慢慢的睡着了.
但心里却很想你...

耀眼的光辉

又是漫长的一天,
感觉没有你的时间是那么的慢,慢到我自己一次次看表,以为过了很久,却连10分钟都还没到...
又过去一天...

到了晚上,静静的等着你...

因为明天就是我生日了....

但你准备送给我的水晶猪,却因为我的一条短信,摔碎了....

都是我的错,都是我的错,

我做了些什么啊...

一遍一遍的骂着自己,

耀眼的光辉

再次回到通辽,朋友接的我,
事办的怎么样?
去之前,朋友问我干嘛去,我只说有事要办.
但朋友媳妇发现了些什么却没有说.

下了车,和朋友吃个饭,给你打电话,压断了.
短信,还是不回...

有些失望,但毕竟这一切都是我造成的,你需要时间,需要安静...

一边和朋友吃饭,一边聊起了以前高中时候的一些事情,
吃完饭,回到家里,静静的呆了一天...

生日快到了,
如果车没有撞,如果我再多等你几天,那今天刚好是你来给我过生日的日子...

之前,想你想的不行,却因为车撞了,不得不早点回家,
约好,过完年,初四,初五,我去北京接你,然后带你回呼和,去逛喇嘛庙,转那的铜圈的东西...

想到这里,我又开始恨我自己,
特别的恨,
我做了多少的错事,做了多少伤害你的事,给了你多少的压力.

生日快到了...

也发了好多短信,但回的还是那么普通,平常,
我却一步一步在逼着你..

耀眼的光辉

上午不到10点了,到了北京,因为昨天和朋友吃饭喝的假酒,头还是很疼,买了盒止疼片,吃了5片,稍微好了点.
下了车去看了票,还算幸运,多加了点钱买了张票,
心里很激动.
曾经以为祖国的首都北京跟我这辈子不会有任何联系.
但却万万没想到,不但总公司在北京,而且自己最心爱的人也在北京,
这个华丽的都市跟我有着千丝万缕的关系...
拿到票,找好住的地方,刚放下东西,总公司来电话了,没敢接,因为我知道年前要开年会,做全年总结,和一些报告.连着6个电话,一个也没接.
还有比你更重要的事么?
呵呵,没有.在我的生命中,除了我的父母,就只有你了.
巧合的是,ZY也来电话了,他的情况也很糟,回家了就跟被软禁了一样.
简单和ZY聊了几句,放下电话.看看时间.
没觉得有多累,看时间还来的及,上次给你买的手套你说太大了.
跑到小区西面的北辰,重新又买了一双手套,售货员问要多大的,最小的!
售货员拿好手套问了一句,你女朋友说有那么小么?我都带不进去,她刚要试,我马上拒绝了.
我说,就算小,也可以拿回来换吧?
拿好手套,奔向你们公司.
周围的一切都那么的熟悉.

到了你公司,麻烦找一下LZW
有人找你.

转过身,看见你,一切的疲劳,焦虑全没了,可你看我的眼神却那么的异样,说不出来,我看你却还是傻傻的笑着.
我以为我的到来可以解决这一切...

简单聊了几句,你还忙,我一个人在楼下逛了几圈,
回到咖啡厅,静静的坐着...等着你...

2点.3点.4点.5点.5点半...
你来了,,,

聊了很多,一直到晚上9点,
都没吃饭,还是上次那家饭店,

简单吃了一口,
回到宾馆,聊了好久,

半夜3点了,你要回家,
我下楼送你.

还是你主动拉我的手,给我一些时间,我需要静一静,别担心,这段时间,我不会爱上别人的...你回去好好陪陪你父母,忙好你的工作...
宾馆离你家很近,我恨,恨我为什么不住的远一点,再远一点,这样可以多和你呆一些时间...

很快就到了...
给你送上楼,一个人静静的回到宾馆,我以为你原谅我了,,,

打电话,还是没有接.
回短信也只是那么很少的几个字...

心里不觉得一丝疲惫,可身体可能撑不住了,再加上头疼,终于睡下了,
把闹钟定好,
早上睁眼,时间刚刚好,收拾好东西,给你发短信,你却不让我送...

一共人站在你家楼下,
来的时候很匆忙,只和老妈说出来玩几天,没带什么厚衣服,
冻的脚有点麻了,终于你下楼了,
可脸上的表情却不是我想见到的,

没关系,只要你在,只要我能看见你就好,
到了你们公司,送你上去...

一个人又静静的回到宾馆,昨天你说冻脚,想去给你买鞋,
37号,如果我没记错的话.
你说不用了,马上没几天就开春了,穿不了几天了.

我一想也是,等到春天再给你买,这样你可以多穿一些时间.
躺在宾馆的床上,

时间很快就到了,中午了,给你打电话,想和你一起吃饭,
你没同意,呵....

一个人静悄悄的到你们公司楼下坐着,
给你发了很多短信...

我从小是个比较悲观的人,想了很多东西,很多事情,很多场景,
难道等到我生命的最后一刻你才会原谅我?我静静的躺在病床上,说到,可以原谅我么,
你说:可以.
我安静的睡去了,却再也不会醒来,但脸上最后留下的确实幸福的笑容,
你哭着说:你起来吖,小瓶子,你给我起来!
可我却永远睡去了...
但你原谅我了,这就足够了...

也许是正开着车,突然出车祸了,在生命的最后一刻,一条没发完的短信,可以原谅我........
可以么....

想到这,自己的眼泪留了下来,静静的,没人看见,眼泪滑过脸庞,这是我第一次从心里流出的眼泪....

你原谅我了,
好,我原谅你了,但你记住你说过的话,如果这一次,你还是伤害我,那么我将永远消失...

我很开心,
时间也快到了,静静的走向车站,

又踏上了通往通辽的火车.
漫长的夜又这么过去了...

我以为,
总是我以为,

我以为我们和好了...
总是我自己一个人再想,
我活在我设想的世界里...

耀眼的光辉

早上起床,拿了两件衣服,
到了朋友那儿.
胖子,你真要去北京?你疯啦?
现在春运期间,人们都挤破脑门的想从北京回家呢,你还往北京去?你咋回来?
我:不管,我必须要去,回来回不来我都要去...
疯子!通辽这儿我帮你弄票到是没问题,但北京回来的票我是真没办法,这样,你下了车就去可那票,
要是没票的话提前给我打电话,我准备准备然后晚上和超哥开车去接你.
行,我到了北京再说.
拿上朋友的票,和朋友呆了一天,中午和以前高中同学小聚了一下,结果还喝了假酒.脑袋疼的要命.
下午回到朋友家头疼的不行,就睡了.
下午起来,4点多,和朋友逛了会儿,晚上一起吃了饭,给我送上车.
这一天是如何过来的,我一样没有什么概念...只是觉得过的好慢,太慢了,
上了车,朋友又问我一句,非去不可么?
对,必须去.
转身上了车....
火车开了,踏上了通往北京的路程...
一路是怎么过来的,我也不知道,
只是心里很想你,特别想见你,特别的想...
漫长的一夜又过去了,火车每走一分,就离北京近一些.
脑子里,心里,全是你....

耀眼的光辉

疯狂的一天,
已经失去理智的我,
睡了一会儿,
早上父母上班后给你打电话...
说了好多,
事情远比我想象要严重的多的多的多...
我已经控制不住自己.
我再想,我该如何去补救我犯下的错...
我该怎么办...
一天过去了,
虽然内心已经趋近疯狂,但却要在朋友和父母面前表现的很普通,
熬过了这一天...

你姐说,之所以到现在这样,是因为前两次你跟我耍我.
你跟我耍,跟我耍脾气,我从来不觉得生气,反而很高兴,
我很高兴我身边也能有这么一个女孩跟我耍脾气,任性,撒娇...

我一点都不在乎这些..
时间一分一秒的过去,
熬到了晚上,
晚上去接老妈,跟老妈说,想出去玩几天,
老妈说,那你去吧
我已经准备好去北京了
提前跟朋友打了声招呼...
漫长而又痛苦的一天我自己也不知道是如何渡过的...