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每天一样的醒来...即使并不想睡醒...
最近一直好累,整天把自己弄的像个小怨妇...
每天很早就躺在床上,虽然睡不着...但似乎那样可以逃避.其实根本没有用...
总在想为什么她让我那么难受,却总也找不到责怪她的理由.
其实我也想过,爱的那么累就离开好了.
可总能找到不离开的理由,总有不离开的借口,更有不会离开的承诺...
我总是缠着她,问他把我当什么...想搞清楚我们到底是什么关系.
她总是会敷衍我...一点不顺心的时候,或许还会用点话刺激我一下.
可我却总不能怪她,因为只有我懂的.那不是她的错,她也不好面对我...不是吗?
她说的对...我还不够资格...我却只能说,我知道,我知道...像是不在乎的样子.
回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨弄我心跳
总是忘不掉躺在我怀里的她,感觉那么柔弱...她说她喜欢我...她舍不得我...
我问过她,如果我离开她,她会不会恨我...她说不会,但她会伤心的.
当时听了感觉真的很满足,她会为我伤心...
不在一起的时候,她好像变了...她总是说我乱想.
我也一直告诉我自己,是我在多想.
偶尔想听她说句,她想我,她喜欢我,或者只是轻轻的叫我一声:老公
可她不想做的事情,我总不能如愿以偿.我从来都改变不了她的决定.
逼她说出那些言不由衷的话,来找那点自信又有什么用呢.
不知道为什么,依然不敢想到分手...因为我不知道哪个更难让我接受.
朋友说过,其实分离并不可怕,可怕的是分手后的回忆.我不懂得隐藏感情...让我感觉到了自己的懦弱.
我怕,我的确会怕...我怕我一直爱着的那个人不会在出现.我怕我爱的不再是现在的她...只是和她在一起的那些回忆.
很自私的不希望她有任何改变...不想再提醒她走路时要站的直...不想再逼她不要再玩游戏...更想让她保留那每天淡淡的妆.
继续做她自己...只因为我喜欢.
总是告诉自己,累了就要放的那不叫爱.不管我的离开会不会对她有任何伤害.我都不愿去做,就算只是因为承诺. |
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发表于 2007-6-26 15:39:45
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