【心情】那些终将走向自己的未来里,我们可以期待它把一切的记忆都带走。

特别喜欢一首不知道出处的诗。以此来献给我的过去。

   “ 没有谁能像一座孤岛，在大海里独踞。

    每个人都像一块小小的泥土， 连接成整个陆地。

    如果有一块泥土被海水冲击， 欧洲就会失去一角，这如同一座山岬，也如同你的朋友和你自己。

    无论谁死了， 都是自己的一部分在死去， 因为我包含在人类这个概念里， 因此我从不问丧钟为谁而鸣，它为我，也为你。”

从彼此争吵到相互淡漠，用了一个月。而从漠不关心到至交闺蜜，只用了一星期。

     整理短信的时候，我发现于前期发来的祝福短信。我想此刻的她，已然找到了属于自己的路，无关梦幻，无关那年爱情。

     而那时候的我们，曾一起逛过梦幻每一个地图的大街小巷，分享每一个社区的秘密，甚至费点着卡在讨论彩果要怎么染才会更帅气一些。有过争执，有过安慰。 更甚至在我生活中遇到问题的时候，打电话过来激动地训斥我不够坚强，这些都有过。

     此时的她，我也不知道在哪里。

     有些人，就是在无意之间的一句“以后常联系”、“下次一定告诉你”之后，再也没能出现。不是正极与负极的感情变化、不是河流的两端、不是硬币的正反面，长长地无意识后短暂意识—丢失了那些重要的人的信息，失去了联系。

那时候的快乐好像特别容易满足。三两个聚在一起，忘掉现实中不愉快的事情，没心没肺地站在三界胡说八道；带着我的二姨太三姨太四姨太五姨太到处找好看的房子；69级的时候带着大家去蓬莱做敢死队；级别稍微高点拿着影蛊，想谁或者恨谁都可以看到他在哪来；在家喂孩子吃烤鸭；三只小龟跑起来跟熟络的人下赌注。

    就算很长时间不见，也会偶尔上来，在三界围成一圈：各自说着周身遇到的趣事，而起劲说到最后往往都会扯到我们那些在一起疯狂的日子，一起打拼一起努力还有临下线的赠言礼物，通通都打包成彼此内心的回忆，就算以后不再联系可说起当初曾那么认真地付出感情还是会止不住的哭红眼睛。

    这是我想起一张爱玲的一句：我们再也回不去了。

    回不到明媚的青春写下大段篇幅的情书论坛，回不到悲伤的岁月在不服不甘心中各自奋斗的情景。

关于梦想。

    如果我说“成为比武队伍的主力”是那年我们的梦想。会不会有很多人站出来指着我笑到岔气。

    说实话，现在除了热血漫画里的主角，谁还会一天到晚吼叫着“梦想最高”、“去往梦想的尽头吧”这样的语句，谁还会一天到晚把“梦想”这个听起来老土又好笑，无聊得让人直打哈欠的词语挂在嘴边。事实上，各种各样的不安与焦躁早就把我们搞的撕心裂肺，单单是考虑怎样才能走向正确的道路已经让我们感到筋疲力竭了，谁还会把自己的未来这样隆重的东西寄托给虚无缥缈的，有时候或者连影子甚至连鞋都看不到的梦想。

    看，人的初始都是安详不受侵犯的，当生存法则变节成驱动驾驭着内心冷漠卑微的边边角角，脱离了人本身的快乐成为时光的砥柱，被压迫被施洗被同化。假装明了假装不清不楚假装浮浮沉沉，后来我才知道，梦想是经不起一路舟车劳顿的，它一经消化早就死了。

这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的。只是某个阶段闪闪的友情。就像这个世界上有种名叫荧光粉的物质。它之前吸收的光在随后缓慢释放，并终有释放完的那一天。

    当最后的一刻，从它体内映出的光束由强变弱，最后稀薄，追随而至的是完整而沉默的黑暗。先前用荧光笔写下的承诺，漫画名字，电影名称全都隐没，那么，这个时候，我们就变的渐行渐远。

    曾在我人生中以秘密名字记下来，虽然某一度轰轰烈烈的占据了我大半的心脏，急急忙忙的花费了我多半的时间。是的，我还是留下那么一小部分，里面装着我对未来的担忧，想着怎么和朋友玩乐，奶茶是选抹茶还是绿茶好。我在爱着别人的同时，也是不忘记要给自己留下一点，为此，被人挑出来攻击的时候，我理直气壮把它解释为习惯，猥琐地希望对方的谅解。

    还好，我还好。 我总是在庆幸还有一部分人还在身边，他们手舞足蹈恍惚间就带给我措手不及的温暖。

朋友对我讲：感情太深，爱情海太远，不如我们一起“出家”吧。

    身边总是还有一大堆人，每天支持你鼓励你，跟你讲要来一场“说走就走的旅行”；一起说游戏，一起谈梦想。一起听你讲你自己已经二十好几岁了。从陌生到熟悉，变成红颜知己，每天都会用聊天工具相处很多个小时，互相安慰，或者随即发生的小时，或者某个刚看见的笑话段子。即便是无意义的用键盘对喊“啊啊啊”，也能收到同样无意义的但却是回应的弹出式的小窗口上写着“吼吼吼”。

    而时间真是个奇妙的东西，会遇见很多人，忘记很多人，重新喜欢很多人。

    之前的懦弱、做事情之前会先否定自己，觉得自己没有能力做好而不敢做。有些东西你觉得它对自己来说是奢侈，而今我用所有打不死的小强的精神才发现，只要敢去做就没有什么难的事情，即使失败了也会有一帮损友替你鼓掌。

回忆就像是赴一场美丽的约会。呐，我一定是老了，虽然我一度摇旗呐喊“我永远18岁”，却也开始听这种言不由衷的话语。

     在我惊恐地发现再不温习就要忘记的时候，去翻了下那年我写过的帖子，一点点累计。这样的琐碎事，若不是看到我早就忘记。这样的几千天以来，几个小时就全部翻完了。

     后来我发现在以后的日子我们翻看过去的希望很渺茫，被别人翻开的机会就更加的微小。所以我用这种方式来纪念。

     而那年，我没有说出来的愿望，被我在齿间咀嚼到烂熟，咽下喉咙从此再不见天日。在同一个城市，或者不同在一个城市自顾自地生活，如果某天有人要踏上远路，那也不必道别。前路漫长，有些包袱太过沉重无可承担，那么扔下就好。所以从这里离别后，我们要在两天相反的路上毫不犹豫地走，不要怕热泪盈眶，只要能够目光笔直。

     那么，去吧。但愿一路平安。桥都坚固，隧道都光明。