|
|
貌似从额刚出生就把女生应有的感性遗忘在肚子里了，对任何人任何事都冷漠，不愿和任何人说话，把自己藏在厚厚的伪装下，在幼小的心灵里＂恨＂的种子在一点点发芽．．．
从小我的家庭里就充满了火药的气味，每天在父母的争吵中醒来又在他们的争吵中熟睡，对这一切不以为然．终于我⒎岁那年父母的再一次吵架，我本不以为然，早已习惯了这样的生活，不知不觉中感觉好热，一看，或，家里竟然着火了，父亲在窗户那貌似是要跳楼，我就那样看着他们继续的吵架，他们这次吵的比每次都要厉害，我终于受不了他们的折磨冲出了家门，直到消防车的到来．．．
这次之后父母就签下了离婚协议，我过着不定的生活，今天在父亲那里明天或许就在母亲那里，或许又是在亲戚家里，在别人的眼里或许都是瞧不起我的罢，呵呵．．讨厌．．讨厌一切．．讨厌他们的假惺惺，虚伪的世界虚伪的人！我在父亲那里的日子，整天都是黑暗的，除了在学校便是家里，在角落里一呆，自认为没有人会发现我，父亲白天晚上的在外边应酬，只是给家里的我扔下点钱就走了，我开始习惯黑暗，半夜自己在黑色屋子里不吭声，看着镜子里的我，呵呵，象鬼一样的我，煞白的脸估计鬼见了都会被吓跑（不知道为什么，从出生我就特别的白，曾经邻居以为我是有白血病或者是贫血，经过检查什么毛病都没有，天生的）．．．．在母亲那的日子，整天都是闹闹吵吵的，母亲偏爱打麻将，每次都是成天成宿的打，有的时候打完到处找我，擦发现我早已在门后睡熟．
或许我已经习惯了寂寞，从小学到初中都没有朋友，被同学一气，被父母遗弃，自从学会电脑我就整天在网络里，在虚拟的世界寻找安慰，创造一个伪善的自我，在我的心里其实是希望有朋友的，所以网络里的我不想再寂寞，开始交朋友，在网络里身边总是有好多朋友，我开始想：如果网络能和现实颠倒该多好．．．
初三我的心肌炎越发严重了（从小学起我就莫名其妙的得了心肌炎），停学在家修养了半年，在那年中考我妈妈找人给我该了初中的学校，我西了糊涂的就越级参加了中考，莫名其妙的考上了离家还算有些距离的学校，上大专，开始了我的住校生活，我的性格有些改变，不再那样自闭，开始有了几个朋友，可到最后，才知道原来都是伪装，呵呵，自己宁可不吃饭去帮助别人，可人家呢，呵呵，突然觉得自己好傻好傻．．不想再相信任何人了．．真正的决定还是在一次周末放假，因为回家来回一天都不够就去了老舅家，车很多很方便，就是那一次，足以毁掉我的一生，可我不后悔，因为我从不知道后悔是什么，我的人生词典里不存在这两个字！那晚感觉有人跑到我的床上，看到是我哥的时候我没怎么在意，毕竟是从小玩到大的哥哥，而且在我心里对他还是有好感的，很喜欢这个比我大一岁的哥哥（小时候每次过年母亲都会带我到舅舅家过，这个小哥哥经常带我玩，我也经常欺负他，和他在一起我才能体会到什么叫做快乐），如果他不是我哥哥、和我没血缘关系的话我会爱上他，爱上他那深邃的眼神，可逐渐长大后的我知道，亲属之间是不可能的，所以渐渐疏远他，由那种莫名的感情演变成依恋，可就在这莫名其妙的一晚，将我们的一切都改变，在大人那里，亲戚变成了仇人，呵。。只是一晚。。象卖身一样⒌W就解决了。我恨我的父母，好恨！最起码在那一刻。。。在后来的生活，我也不怎么在乎自己，整天在外边抽烟，喝酒，蹦D，在别人的眼里我成了坏女孩，有一次喝的有点多了，莫名其妙的被一个不认识的人碰了。。呵呵。。我的生活注定是肮脏的。。经历过几次感情。。了解到这个世界没有什么好男人，从心底痛恨这个世界，充满了肮脏、虚伪！
后来我母亲注意到什么了就来给我陪读，哼，说的好听，还不是整天整夜的堆在麻将桌上！
我，痛恨这个世界，肮脏、虚伪！没有亲情、友情、爱情，不过都是虚伪，都是伪装后的结果罢了，“死”这个字，从小到大一直缠绕着我，我也不只一次的自杀过，最终还是被发现，呵。。活在这个世界上就是遭罪。。我的每个细胞都充满了恨意？！
或许母亲给我选择这个专业是对的，现在的我有点理解父母，可我依旧是恨他们，尤其是母亲，她和我说的那句话，我永远不会忘掉：“我和你爸爸的婚姻只不过是在家庭的压力下不得已的选择，当时我想的是结婚后过不好大不了离婚，你的出现也是个意外，本想把你打掉可后来想想，生下你我就可以有个陪伴的人。。。”呵呵。。意外。。只是场意外。。可为什么你却将这场意外延迟下来。。为什么。。让我得不到我应有的一切！！！
我现在的心里冰冷的，没有丝毫的感情，我每天都尽量压制自己的情绪，真的很痛苦，或许到我压制不住的那天就是我生命终结的那天罢。。。
[ 本帖最后由 清醇雨露 于 2007-5-7 14:35 编辑 ] |
|
发表于 2007-5-1 11:40:37
收藏
淘帖
支持
反对
赞(
提升卡
变色卡
楼主
自己做沙发
受打击了
现实＝虚伪．．
等他们真吵厉害了．．你就知道怕类
