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传说阿雄：
居然还记得，第一眼看到你的那个样子。已经是两年前的记忆了，却还如此清晰，犹如昨天刚刚发生一般。
所有辛酸、所有快乐、所有争吵、所有甜蜜，野草般在心里疯狂滋长。把我紧紧的缠绕其中，无法自拔！
两年了，我如同你的影子，依附在你的爱情之上生活、呼吸、行走、休息。
我无法想象影子离开躯体，要将怎么生活？！
两年的回忆，就算我拽紧拳头，用尽气力阻止。
也不能控制它们如洪水汹涌袭来，把我的心冲得七零八落，砰砰掉在地上。
我竭尽所能企图把他捡起来，却怎么也没有办法了。
分手以后，我花了很多时间试着接受，这样残忍的现实。
但是我实在承受不起啊！
我心里的伤痛，无时无刻不在撕裂我的身体，将我撕成无数碎片，随风飘散，无处依托。
甚至我可以清楚看到心上累累伤痕，每一道都那么深刻，如同手腕的伤疤触目心惊。
千万次我祈祷上苍给我一次机会，让我重新得到你的爱情，那么我会把他拥着心尖，细心呵护！
但是，老天没有给我这样的机会！
每一次我战战兢兢拿起电话，拨通你的号码。
我是多么希望你爽快的来见见我啊，每次你都残忍的拒绝了我。
合上电话是那么容易，但是合上我的思念却那么的难。
你拼命的一次次、一次次把我丢进失望的枯井，难道你就忘记了，我会受伤吗？
你是忽略了吗？
我在井里拼命的呼救，却没有一个人可以听见。
渐渐的我不在喊叫，独自的、可怜的轻轻抚摩伤痕，期待它们有一天愈合。
可它根本不可能愈合，因为没有你的感情来治疗，怎么可能康复！
我太傻了，居然以为时间是最好的药物，却万没料到，时间才是最漫长的毒药。
它用秒秒分分来折磨、来撕裂，所有和我一样伤痛的灵魂。
象生物实验室里，显微镜下细菌吞噬细胞一样，残忍的、缓慢的把整个过程拉得好长、好远。
老天还是有垂怜我的时候，每当得到你要见我的消息，我就开始将自己装扮得分外美丽，用尽痴情燃烧自己的妩媚。
在每一个可能是诀别的夜晚，拼命点燃自己。
不惜再度被爱灼伤，不惜将所有感情化为灰烬！
每一次和你分开，离开的瞬间，我简直不敢回顾身后你决绝的身体。
我再一次，多一次被你短暂的温柔深深打败。
我捂着心口，激烈的告诉自己：不能再见了！
如果再见，我将要花费一生的时间去学会忘记，我不想穷其一生的时间去学会忘记，那样我很辛苦、很难过。
我那些不能外人讲，不能给外人了解的痛苦，将永远无法释怀。
几天几夜的思量，这样的决定虽然会痛彻心扉，但是我却只能这样选择。
有什么办法呢？一开始，你就没有给我们的感情一个永远！
如果老天给我一次机会，哪怕唯一的一次，我都会好好珍惜。
可是老天爷太吝啬了，它也许没有听到我的祈祷，它也许根本不知道我的存在。他一次机会都没有给我……
我不能在持续这样的美丽了，我必须放弃思念你的权利！
尽管这样的寂寞让我分外妖娆。但是，我已深感无力，我害怕触动这样的孤独，我无力承受无边的痛苦。
就好象我不敢面对镜子里，那双凄绝的眼睛、那个寂寞的影子一样。
因为镜子里面那个我，形同妖魅：想把我牢牢锁在无边痛苦之中。
你说：“不要让我觉得，欠了你一辈子似的！”
为什么这样说呢？感情怎么会有亏欠呢？
没有任何人强迫我爱上你，一切都是我自愿，又谈什么亏欠呢？
两年的时光我们一起走过，尽管这段路很短，但是我们都真心爱过。
只是，你感觉爱得太过辛苦！只是，我爱得比你更多！
留到今天,你选择了提前放手。
而我——在你做出这样的决策之时，还没有来得及学会遗忘。
这样的结果不应该是亏欠，至少我一直这样认为。
只能怪我太笨，学习放弃的本领不够！！！
很多次，我想告诉你我是这样、这样的爱着你。
但是你不愿意听，我的自尊不允许我再说。
如今，到了结束的时候了，我只能把一切写下来。
把我的爱告诉了你，这样我才觉得好过许多。
如果……
一切可以重来！你会怎样选择？
我想：我依然会选择再次认识你、爱上你！
无论让我重新选择多少次，我一定会做出同样的抉择。
因为错过了，就是永恒！
末尾没有什么祝福的话，一切都成为了过去，一句祝福又能留下些什么呢……
传说……
[ 本帖最后由 筑风御雨 于 2009-3-1 10:15 编辑 ] |
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发表于 2007-6-24 05:44:35
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