恍然一梦—纪念和我家那口子纠结的岁月

恍然一梦——仅献给那个谁谁 那个谁谁，恩恩，就是我那个傻老公来着，算算咱们俩也认识了差不多三年了吧，某几日前你的生日，说希望我给你写点什么，我当时还挺不好意思的。 你知道灵儿我这个人有时候傻的跟什么似的，有时候还是挺那个什么的，说的矫情一点就是害羞！ 虽然隔着数千公里，虽然是用手敲打键盘而不是口述，但是我还是想挖个洞先跳进去。 不过今天寻思了很久，琢磨到我们认识这么久我才给你写过那么几百字，今天就索性一不做二不休，想说的都说了吧，顺便总结一下。 其实事实上是我心里对我们这诡异的关系琢磨了太久，无数次的在心里呐喊，为什么呢？ 为什么能过的这么和谐呢？ 为嘛是你呢？ 如果时光倒流到三年前我在商会看你哭天黑地的挽回你的前前妻，我压根都不会想到三年后的现在，我们俩会在一起。 不说三年前，就说去年，我就没想过。 这是为什么呢？老实说我在心里困惑了太久，曾经以为我们很相似，某月亮还说两个相似的人确实很容易互相吸引，可是经过和从前不一样的接触后我发现，我们俩根本就不像嘛，不过为什么也会这样捏？ 昨天你说我什么时候爱上你的，我想了半天，怎么都想不起来。 这话到是真的，起初拉你这个已经放弃了梦幻的家伙来陪我游戏无非是两个人玩比一个人热闹一些，而且认识你也够久。 当然那时候的的确确抱着这样的想法，后来估计你很郁闷。 我拉你来游戏却把你晾在一边，话也不多，每天都是你在说，估计你也说的郁闷了，无比哀怨的说我不讲话，把你拉进游戏里是为什么。 我发誓我不是真的不讲话，只是习惯。跟之前的那个话少的谁谁在一起，我也渐渐变的话少了，你这么徒然的一哀怨，我才切实地认识到我自己话确实是很少，没有对得住你，于是我开始尽量找很多话来讲。 想起来跟你在一起我最大的改变就是由从前不爱跑商到最后为了跑商练了个小号，这是多么另人难以想象的事情啊。 然后当跑商变成一种习惯后，每天不跑商确实是有点无聊，于是那段沉迷在跑商的日子里，我开始学会一边看电影一边跟你聊天一边跑商。 而最初的感动也是来源与跑商，虽然我之前的老公对我很好，不过他却从来没有给我跑过商，一票都没有。我记得你那天说，不陪你跑商就够了，难道还不陪你说说话么？ 夜深人静了，我的电视剧也看的索然无味了，你这句话当时我听了还满感动的，心想这小样还挺那个什么的，总之就是很受用就是了。 再后来日子过的挺波澜不惊的，可是我心里依稀觉得是1月1号我跟你通过电话后，我们之间的关系好象突然的有了一点点的改变，估计你以后都不会忘记我当时对你说的第一句话吧，女鬼来了。 那天晚上还挺冷的，我穿着件睡衣站在黑呼呼的走廊上，要是有人出来扔个垃圾还是上厕所什么的，估计就真把我当成女鬼了。 虽说你说你的声音很好听，不过很抱歉，我当时真听的不太清楚。你丫声音太小了，当时我又很激动，所以，你的初次声音没给我留下多大的印象。- -||| 电话过后手机短信对于我们之间的关系也起了推动作用，之前你要上课，加上我上班时间比你早，于是渐渐习惯了到了公司吃完早点就给你发条短信叫你起床。 刚开始叫你起床没有任何不良居心，那时我们还是很纯洁的友情关系，我是不知道每天早上收到一条叫你起床的短信会不会感动，如果是，那么我只能说我是误打误撞拉。 到了中午我也会提醒你记得吃饭，当然也是善意的没有任何居心。因为之前你每天都有提醒我吃饭，早点睡觉什么的，我觉得是礼尚往来。 老实说我是个很慢热的人，对感情尤其的不敏感。可是当离开了父母在另一个城市生活后，对于孤独感却极其敏感了，我想我会喜欢你可能就是因为你在那段误打误撞的时间里对我的关心吧。 当有那么一个人真心的关心你，就算是慢热的人也开窍了吧。 总之后来的我上班每天都乐呵呵的，像中了500万一样，坐在我的位子上就傻笑，我同事都说这孩子每天上班笑的这么开心做甚，可是我就是高兴呀。 我记得有次我在外面吃饭，我跟月亮发短信，我说我真的那个什么了啊，不管有没有受伤，老娘都拼了，无所谓了。当时真是那个勇敢啊，某月亮那时还挺羡慕我的说。 后来我就告诉你，其实我有句话一直想说，你说你不会喜欢我把。 我说，好吧，我是喜欢你。 当时我想，你丫的要敢不喜欢我也没关系，大不了我发挥牛皮糖的效果，我就不信没有成功的那一天。 后来我看到你的短信我就想扑地打滚了，原来豁出去也不是不可以啊。 然后就这样开始了，其实我也没觉得和之前有什么不一样，依旧还是每天跑商聊天什么的，不过你和你的朋友出去玩的次数到是变少了，因为我曾经在群里对着月亮她们吼，老子的老公是个浪子啊！现在想想蛮汗颜的。 我在网上看到说水瓶座的人都喜欢折磨她喜欢的人，从前那位就不用说了，我经常虐的。当然你也好不到哪里去，我不是个表里如一的人，我那嘴估计连鸭子看了都自卑了，没我的硬。 就算心里是这样想的，我也死都不说，你急我就憋死你。 我有句名言叫，憋住想说的话，让别人急死去吧！急到内伤就不干我的事了。= =||| 于是就有了让你着急的那么一次，哪一次？就是那次你跟你的同学去玩去了，我在游戏里乱逛没意思，没给你打招呼就下线睡觉了。 然后睡的真香就差没流口水的时候接到你的电话，你问我在哪，我说我在睡觉。我当时睡的不太清醒的人也听到你在那边松了一口气的声音，不过在没看到短信前我还是莫名其妙的。 挂了电话我准备继续睡觉，突然看到你给我发的短信，原来你找不到我的人，给我发短信我也没回，你以为我遭遇不测，出了什么事。后来才打电话过来问问。我当时瞌睡就吓醒了，后来觉得你小子还算有良心知道紧张我。 这次过后再让你紧张我就难了，要是我游戏不在QQ不在你就知道我肯定在睡觉了。T-T 不过这事应该算是小波折吧，现在想起来，我们俩第一次吵架相比后面的吵架算是严重的了。 起因我就不说了，反正我就是生气了，我这人生气后就不爱说话，管你说什么我都不理你。 估计那时你也委屈的不行，问我你到底哪做错了，而我还是不肯说，所以才说出任性的话，你说你不玩了。 当时我就难过死了，我想，你不玩了我怎么办呀。有种弃妇的感觉。 从前的老公对我很好，没有朝我发过火，所以看你说这话，我也觉得挺委屈的，我从来就是个被捧在手心里宠着的孩子，凭什么要受你气呀，当时我就气的哇哇大哭。 虽然心里舍不得你走，不过我还是说，如你所愿。 我从来没有向人低声下气过，之前曾经态度软化了很多，可你没有察觉到。我就不再放低语气了，一次就够了，我做不出一次又一次的去求人。 不过你没估计到我竟然这样说，态度也软化了下来。这件事让我明白，原来吵架也能吵成这样，简直用天崩地裂来形容。因为在我从前的吵架生涯中，从来都是我唱独角戏的。 不吵架的日子渐渐变的甜蜜，大年三十那天我给你打电话拜年，不知不觉就说了半个多小时，我不是个喜欢讲电话的人，不过还是觉得那天时间过的真的很快，不过我没想到你这家伙在游戏里跟我讲惯了甜言蜜语让你给我拜个年都那么困难，但是我听你半天憋不出一句话我真要笑死了。 不过甜蜜归甜蜜而我开始不适应了。或者说再那次吵架后你开始变了，变的爱黏糊我了，一开始我十分的不适应，到最后满害怕你用17号表情，满害怕你很哀怨地说，不要不理我。 我当时很崩溃，怎么变成这样了呢？加上我做一些事情你开始干涉，你本着为我好的态度来唠叨我，事实上我从来就是个想做什么事就要去做的人，任何人都不可能拦的住我，我做什么事你都觉得不对，我开始很烦，觉得你太过干涉我的生活。 那时玩PK我想买个孩子，你说非要自己养个才有感情，我认为养那个不仅麻烦还浪费时间，我是个想要什么就非要不可的人，我想买那个孩子想了很久，你又一次和我唱了反凋，我终于怒了，我直接的告诉你我不喜欢有人管我，之前的老公从来都是依着我让我胡闹从来没有反对我做任何事，而你一而再再而三的反对，我也不管你伤心不伤心，在我生气时任何人的感受我都不在乎了。 这件事你终究是低下了头，而我也放弃了买孩子的念头。不过我心里还是有一股怨气没发泄出来，当别人再我面前低头时我就不会再得寸进尺了，所以我虽然还是有气，但是却也发泄不出来了。 晚上我就憋着闷气玩游戏，你跑出去和朋友玩，快凌晨12点你给我打电话，你的那边很吵，你说让我不要等你，你在夜店和朋友喝酒。我说好，可后来心里还是有些惦记着你，那天玩到很晚你才回来，你喝多了给我打电话，讲了很多，我当时还满害怕的，我很怕碰到那些喝多的人，他们话会变的很多，我就得小心翼翼听他们讲话。 你说你是真心的喜欢我，我当时就傻了，在脑子一片空白下我说谢谢。现在想想我真欠抽呀，什么不好说说个这个。 那件事后我越发觉得喝多了的人很恐怖，虽然你说你很清醒。 当然有时候是你自己满欠抽的，我记得有次还是我生气，你在那说的怪可怜的，我当时想，算了，原谅你吧。于是我给你发了个，算了。当然也怪我这个懒人，说话只说一半不肯说完，其实这句话的潜台词是，算了，就当什么事没发生过吧。 可是你没领悟过来，你说你要放弃我么？ 当时我心里是那个气呀，我想你真是个笨蛋！要这样想你就这样想吧。我也懒得解释，那天晚上你估计睡的很郁闷的。不过还好你第二天贼早贼早的上来跟我讲话，我气也消了，就又没事了。 经过有那么几次的争吵后，估计你也琢磨出我的套路了，你摸清我这个人心软，气过后就忘记了。想再让你郁闷估计也满难了，就像从前我想减肥不肯吃饭，一开始你每天催促提醒着我吃饭，到后来你觉得我不可能每天不吃饭了，于是我再叫减肥你也不太相信了。 事实证明，我挺像个小孩子的，别人越紧张我，我就闹的越凶叫的越厉害玩的越高兴，当性格被摸透时人家不上当了，我也就觉得没什么意思夹紧尾巴老实做人了。 跟小学生没什么两样，这是我总结出来的经验。 我把以上曾经的不愉快总结为磨合期，磨啊磨啊彼此的菱角磨平了就好了，就像现在虽然你不再怎么管我有时候还是忍不住说几句我也习惯了，从一开始听你说肉麻的话起鸡皮疙瘩到现在听的无比的爽快，从一开始跟你看电影觉得很尴尬到现在每天晚上不看还觉得无聊，日子一久习惯了，什么都好了。 你说你没有之前我的老公对我好，其实你一直都很好，我想是你之前的运气太差，不然你这样死心塌地的对一个人好的话对方不会无动于衷的。 我们隔的很遥远，我也曾经想过时间一久肯定会越来越痛苦，不如留意身边的人。找个距离不至于这么遥远的，可是你说不想让自己后悔，我想既然我无法动摇你，那么只能这样了，或许会有奇迹的出现。 因为是你让我明白有一种甜蜜能让人感觉到心疼，让人义无返顾。 恍惚间其实我们认识也快三年，只是到了今年才在一起，之前的岁月偶尔有交集也只是平行线，你说如果三年前先遇见的是你会怎么样，我想不出来，如果没有之前的老公我就不会玩这个游戏，我想我也不会在商会那时看到你。 原来一开始，已是注定，只是我从来不知道后来我会遇到你。 预知我和我老公那么些年CJ的友情故事，请点击我签名栏里的，有种感情无关风月。当时我素多么滴CJ呀！~ [ 本帖最后由 天宫の靈儿 于 2008-3-25 18:24 编辑 ]

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