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标题: 【华丽丽的笑话楼】玩累了梦幻进来看看。 [打印本页]

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 07:57
标题: 【华丽丽的笑话楼】玩累了梦幻进来看看。
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-4-2 06:54 编辑

收录。

~~~

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 07:58
楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 07:59
“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
　　“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
　　“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
　　“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:04
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看。。。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:05
此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:06
记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:07
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:08
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:09
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作者: 西烟。 时间: 2012-3-15 08:11
今日有雨

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:56
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”,他只好喊道：“我也是。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 08:59
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-3-15 09:00 编辑

一架公务飞机坠毁,领导全部牺牲。调查组询问现场老农：”难道当时就没有活着的？”老农憨厚地笑着说：”有是有的当时一个人抱着我的腿说,他没死,但是你们懂的,干部们都是不会说真话的,所以我还是把他给埋了

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:00
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-3-15 09:01 编辑

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。。。

作者: 情挚寒啸 时间: 2012-3-15 09:04
这个楼不错，要顶

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:51
一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:52
两北京人聊天。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:53
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:54
一人被执行枪决，第一枪哑弹..第一枪还哑弹...第三枪还是哑弹....第四枪还TMD哑弹..........犯人哆嗦地抓着他的裤腿 “大哥，你行行好，掐死我吧！太TM吓人了~~”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:56
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:57
暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 09:59
两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:01
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-3-15 10:02 编辑

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:03
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:04
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:05
两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”
另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:07
一个新手去收债。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

作者: JAQ。 时间: 2012-3-15 10:08
看看。。。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:08
去老大家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”是枕头…

作者: JAQ。 时间: 2012-3-15 10:09
看看。。。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:10
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:11
夫妻俩正在讨论如何做鱼。
丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”
这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:14
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:15
快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”
祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:17
妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。
儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”
小女儿不慌不忙的说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:22
标题: 标题
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-3-15 10:36 编辑

一老汉买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”

作者: 珊瑚.宝妹 时间: 2012-3-15 10:22
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”,他只好喊道：“我也是。”

作者: 萌系小野猫．も 时间: 2012-3-15 10:25
LZ继续啊，刚刚难过的要哭刚好看到这个帖子，缓解啊

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:26
妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

作者: 晴安茶丝猫．λ 时间: 2012-3-15 10:27
好欢乐，lz继续

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:36
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ...…”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:38
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作者: 纯情小番茄。 时间: 2012-3-15 10:39
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:39
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-3-15 10:42 编辑

众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后－－曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:42
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:44
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:45
小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么？我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么？他说：答对了两个都给你！我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么！只听班主任一声惨叫，昏了过去

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:46
.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:48
大灰狼30岁时有了个儿子，叫小灰狼。
可小灰狼从不吃荤，一直吃素。
某日，大灰狼看见小灰狼在追一只兔子，它高兴地喊“儿子，一定要捉到那只兔子！”
小灰狼可怜巴巴地回应“爸爸，它抢了我的胡萝卜。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:49
一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；
此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生,您需要什么？我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!!”

作者: 尔雅。 时间: 2012-3-15 10:50
哈哈哈~喜欢笑话

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:51
老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

作者: 末尾colorfu1． 时间: 2012-3-15 10:51
读者里的嘛。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:53
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:54
过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想？？？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”
　　主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:55
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:56
某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。
女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”
老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:58
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 10:59
老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”
“好”
“这不都同意嘛~”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:00
别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

作者: 小生活小姿态Δ 时间: 2012-3-15 11:01
我来围观

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:02
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:04
有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......
答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动..

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:05
“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:49
当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:50
本帖最后由蛮ちゃん于 2012-3-15 11:53 编辑

刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:54
上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:55
野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:57
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁,干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措．．．．．．

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:58
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 11:59
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 12:00
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
那人：是啊，讨厌化学！
同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 12:01
某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 12:21
高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?
男生幽幽的对女生说：换个头吧。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:02
初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:05
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:06
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:12
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:13
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作者: 挽年。 时间: 2012-3-15 13:14
这个好啊哈哈哈

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:23
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:25
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:26
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:27
班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:28
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:33
张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:35
差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
六名士兵走了出来。　
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 13:43
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

作者: 佾瓷灼猫。 时间: 2012-3-15 14:01

太逗了。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:34
丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:35
动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:37
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:39
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作者: 绾瓷。 时间: 2012-3-15 14:40
我就看看~~~~

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:41
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作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:51
希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:52
我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 14:54
吝啬
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 15:08
保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 15:10
悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@

作者: 蛮ちゃん 时间: 2012-3-15 15:12
这位道兄怎么了？什么？要借我的白龙马骑......还胃疼？靠，敢在贫僧面前胃疼！悟空，拿金箍棒来把他拍死......不妥？有什么不妥？八戒,拿钉耙来！....你们都不动手？！我的禅杖呢？在这儿....pia!pia!pia!....恩，你看，几下脑袋就扁了。悟净，记得回头在马屁股上帖张纸：“胃疼关我鸟事”。

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