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标题: 痛彻吢扉菂夢幻 [打印本页]

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-14 01:37
标题: 痛彻吢扉菂夢幻

拼命去強求,幸福一樣會走.

拼命去追逐,

结果,

还是只能远远的看着.

难过,

原来是, 无限期.
玩了梦幻5年了,说不清的感慨,
我不知道自己为什么会在这里写出这样的贴子,更不知道自己这样是为什么.
只是.好累..累到已经无法用任何言语来形容,

换了好几个区,亦同样的换了好几个男人,
每次都是以悲剧收场,
记得是同样的区,却不同样的人物,不同样的门派,
骨精灵.最喜欢的角色,
记得当初和女人说过,我们要泡遍梦幻里所有的男人,然后再狠狠的甩掉.
也同样是因为这样,我认识了他.
一个剑俠客.一个DT..

我记得他说过,我们会在一起的,我们一定会很幸福,因为我很爱你.
爱情,都是这样吧,由浅入深,再由深转淡,
是爱.示爱,誓爱.逝爱.

[ 本帖最后由優雅轉身。于 2009-3-14 02:14 编辑 ]

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-14 01:48
记得,那时候你已经结婚了.
你天天帮她师门.烧双..在别人眼里.你们真的是天造地设的一对,
而我.也因为师傅的关系.进了你们帮.

也许是无意,更也许是刻意,
跟帮里的人天南地北的聊着.
喊你亲爱的菜包子,拉着你,带我抓鬼,带我封妖,陪我钓鱼.
我们从不言爱,关系却始终暧昧不清.
直到有一天,她上线了.你跟我说不要在帮里跟你说话.因为她来了.
愤怒,委屈,一咕脑的涌上心头,,
你..究竟把我我当作什么.?情人.?还是消遣品.?

我当着你的面徴婚了.而对方,却刚好认识你,
一个三染龙太子,
我们站在月老.说着结婚的话题,当着你的面.
是刻意的吧,我想告诉你.我.并不是没人要.非你不可..
终于,你向她坦白,喜欢上了别人,
家里所有的东西.包括小号的共有品.你都给了她,
甚至为了我.给她杀了一次.

当时知道的时候.那种感觉.是心疼吧,我从来就没有想过,会有任何一个人为了我付出到那种地步,
我们顺理成章的在一起,为了避免尴尬,我们一起换帮,
你仍旧每天带我抓鬼.带我封妖,
终究每天对我说着那些甜言蜜语.海誓山盟,
记得你曾经说过的吧,因为你是长子,因为你最听话,所以你家里不会反对我跟你在一起的.
我相信了.真的相信了.

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-14 01:59
我知道我很倔强,很任性,可以說是很不可理喻.
我可以爲了一點小事发脾气,乱吃飞醋,然后故意不理你.关信.满世界的跑.
而你.总是包容着我的任性,坏脾气.
一次又一次的哄我开心,一次又一次的跟我说着对不起.

只是..从什么时候开始.你不再对我噓寒問暖,不再包容我的小心眼.坏脾气.
从什么时候开始.你不再陪我.不再带我抓鬼.带我封妖,不再带着我陪你师门.打宝图,
而你总是说.你有自己的事要做.难道要为了我而停止练级吗?难道你就不能自己找得事做吗?

是我太自私吧,?我告别了69.开始努力升级,为的只是能尽快跟上你的级别,跟你一起用双.做任务,
我开始努力的刷敌对.刷帮工.为的就是一个人的时候.我可以不用去烦你.让你安心的做着你自己的事,

终于,我升上了129.而你.已经到了155..
我满心欢喜的想着.就算不能一起用双了..平时的任务.还是可以一起的吧?
BJ刷妖的时候我开始喊你跟我一起.你却跟我说,得到的东西还不够点卡钱.
却又在帮里喊着别人去封妖,
周末活动,我说我想跟你一起.你却说.因为我是PS.所以队友不允许..
从此.梦幻里的所有一切..都少了我跟你的身影,,
就连情人节活动.我的生日..
你都没有陪我.从3000友好刷到3322..
也许.我们之间.真的就只是三三两两..

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-14 02:12
也许我早该知道的吧.你喜欢上了别人.
当我开你号.看到你好友第一栏出现了一个陌生的名字的时候.我就该发现的.
因为你说过.那是我的专署位置..
我开始留意着.你挂夫妻称胃的时间越来越少.你说过的.除非不爱了.不然不会换称胃的.
我试探的问你..你却说只是因为好玩.换一会..

我开始以为.我当初为你的付出到底值得不值得??
你说飞升需要很多钱,我双开压彪,把钱存在家里给你飞升用,
你白天要上课,我开你号帮你刷经验.
你暑假回家没时间上.还是我双开帮你刷活动.
我们曾经说过我们要养的孩子,
一个人族,男生,一个魔族,女生,
都是我们的名字.
可是当女儿出生的时候.你又有做到父亲的责任?
你..只为它买了一个CJ66..

直到那一天,我跟朋友闲聊,同样的他也是你的朋友.
说到你,他问我开心不开心,
我突然有种很邪恶的想法,我让他问你.你爱你老婆吗?
而你却沉默,始终没有回答,
我终于彻底的知道.你爱上了被人.
人的忍耐都是有限度的吧,那一天,我在三界发贴,说着我们种种的过去,
开心的.难过的.
所有的路人,都说让你珍惜我.这么好的老婆,可遇不可求.
而你的回贴,却抱怨着对我的种种不满,
说我强制的改你QQ名字,到底是你的还是我的.要不要送我.
说我任性,总是对你乱发脾气.
说我从来没有顧慮到你的感受,
是吧,是吧,我总是那么的无理取闹,我总是那么的小心眼,
可是.为何.为何当你说完对我的种种不满以后/你又要跟我对不起.
为何.那个女人.又要加我好友,跟我说对不起.她以后不会再跟你联系.?
这算什么?施捨嗎?
我不需要.没有男人.我一样的骄傲.

[ 本帖最后由優雅轉身。于 2009-3-14 02:23 编辑 ]

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-14 02:28
我们顺理成章的离婚了.你也顺理成章的跟他结婚了.
好几次想删了你的好友,因为那夫妻称胃好刺眼,刺眼到眼泪一直流,

而这些时候,都是胖子陪着我.
我梦幻里曾经最好的朋友,我们无话不说,你跟我结拜,听我说心事,听我说着任何的委屈,
你知道我是那种受了委屈却没地方发泄的人,
你不想我憋在心里.所以.你老是收钱给我跑环.
你总是对我说.只要你开心.什么都不重要,想发泄.就尽管发泄吧,一切都有你.

我一度的认为,我真的一辈子就那样了.不再结婚.只需要好朋友陪在我的身边.

作者: 16878woaini 时间: 2009-3-14 02:58
不再结婚.只需要好朋友陪在我的身边.

曾经也想过~

作者: sgqzsf 时间: 2009-3-14 05:32
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 蚊子。 时间: 2009-3-14 10:28
纯属路过、
做个记号。

作者: ︷夜＊殤檸 时间: 2009-3-14 11:22
有时候,朋友的关系好过夫妻关系.

作者: 斑斓ぜ沦陷 时间: 2009-3-14 11:29

怎么说呢。
还是自己比较好。

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 03:35
我们选择开始,然后走向结束,不管有没有痕迹,终究,都以远去,、

对着电脑,发呆的时间越来越多,慢慢的,让自己习惯没有网络,想离去,
世界上,永远没有不散的宴席吧,我们都是走走停停,不管如何,最终还是远离,.不愿意,将那种伤延续,选择安静.
人有时候真残忍,爱的时候,是真的爱了,不爱的时候,也是真的不爱勒,我总是想象不到,⒉个人曾经深爱过的人,变成陌生人.,我们都是脆弱的吧,脆弱的不愿意承认事实,面对现实,

我笑笑.为自己的任性.无知.
很讶异自己的善变.我不知道自己想要什么.
有时候.好象只要有个拥抱.安静的度过.
有时候.却无法忍受平淡无其的生活.
于是.固执的.走下去.不停的伤害.不停的遗忘.

爱,是个多么奢侈的字眼,不要自己太过矫情,太过矫情的感伤.

时间,总是能泯灭很多东西.那是个伤感的字眼吧.
呵呵.我总是给自己写很多文字.活在自己制造的悲伤里.
我愿意看到自己很狼狈.愿意用任何残忍的文字伤害自己.
我愿意看着自己难受.看着自己绝望.看着自己不知所措,
转身.再一面假装坚强,假装天真.
有时候.我真的很迷茫.不知道自己什么时候会忽然很快乐.不知道自己什么时候会忽然很绝望.不知道自己下一秒会怎么样.
我不懂、真的不够懂自己.
就像,我常常很迷茫.为什么.我们会走到今天这一步?
我不知道,是我们爱的太多.还是太少.

像是白天和黑夜,只是一瞬间的交会,我是个矛盾体,口口声声的坚持,却固执的放弃..?!

突然想不清楚,为什么会这么放任自己,任凭疯狂,任凭揭嘶底里,任凭自己被放逐,
不在乎所有的人都离我而去,不在乎到最后,所有的问题都独自承当,不在乎任何问题,甚至与死亡..

拒绝,接受关于悲伤的一切,拒绝,任何绝望的字眼进入我的世界,没有了坚强,我还可以选择逃吧,

已经厌恶勒,用那么多虚假的词语安慰自己,安慰自己,要坚强,不要逃避,没有什么大不了的,忘记过去,会遇见的,会遇见所谓的幸福,所谓的快乐,...

我是个胆小鬼,不敢面对明天,偷偷的躲在回忆里,不理会谁曾经路过,谁曾经远去,不理会外面世界崩溃的苍白,不理会那是谁,泪流满面...

难过是有期限的吧,
我已经在起点守望了很久,终点在那,为什么还是没有到,不远了吧,应该不远勒.

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 03:42
可能是被伤得太多,也可能是不想再被伤害,
我卖了PS号,专心面对与现实,努力的上班.不再言爱.
但是单调的生活.始终满足不了我,
于是,跟昔日的好友联系,说我想回梦幻,想回到他们的身边,
我考虑了很久,到底要不要继续玩PS,继续玩我最喜欢骨精灵,
盘丝洞,给人的感觉总是那么的忧伤,昔日白晶晶的恋情,总是会在脑袋里揮之不去,
难道,真的注定悲伤.?
因为手里能开的满级LG太多,所以毅然的玩了PT,因为升级比较方便,因为不想再被盘丝的忧伤纏繞.
注册帐号.申请角色,然后三开练级.自己练了一个情侣号,因为真的不想再结婚了.

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 03:48
但是命运还是跟我开了一个好大的玩笑,
越是不想沉淪与网络,越是陷入得不可自拔,
跟他的相识,是因为小白,我的一个结拜弟弟,因为说好要找5个人结拜,却始终找不到人,
所以我们三个,我年纪最大.顺理成章的成了老大,
你们老是喊我大头.傻大头..

我们一直都很好.相互的说着心事,一起烧双.一起FB,一起练BB,
残念是个很内向的男生,内向到可以说简直是自闭,因为没什么朋友.所以我跟小白理所当然的成为了他的心事对象,
你说着你的初恋,说你不想再找对象,等到年龄到了.就相亲..
我说我不想再对游戏言爱,因为我不配得到幸福,

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 03:55
忘了从什么时候开始,我们上线的时间开始相近,,你是个从来不通宵的人,.一过12点就挂着睡觉,
而我,却是个夜猫子,不到天亮不睡觉.
你说,,那是因为我陪你.
那一天,无聊在擂台下摆滩,摆名写着找老公,
意外的,应聘的人异常的多,而自己.却有一句没一句的回一句,因为,本是无心.
跟别人聊天的时候.你刚好看见..我只记得你说了一句话就走了..
大头.如果你结婚了.我就删号.

我当时还以为你开笑,没在意,结果第二天小白对我说.
大姐,二哥好像喜欢你..

当时我的感觉.简直就是不可思議.因为.你根本就是我的结拜弟弟,你小我三岁..根本就没可能.

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 03:59
我们都不愿意点破那一层关系,我们都只愿意存在着兄妹的关系,
日子,还是一天一天的过,
回头想想.我已经忘了是从什么时候开始,开始说了喜欢你,开始说着要在一起,
人都是那样吧,敌不过感情的诱惑,即使知道没可能,
你解除了结拜.跟我结了婚,
一切都很美好,我们还是一样天天烧双,FB,练BB.
你时不时的会过来找我,陪我玩几天.然后回去,
可是.你始终比我小三岁.你始终还是个学生,
开学了.你要上班,我独自一个人上着网,独自一个人5开抓鬼,FB,做活动
刚开始.没有你的日子.是孤单的,

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 04:08
我曾经说过,我想要的并不多,,
我只想要一个男人能陪在我左右,会记得每天打个电话问我在干嘛.要记得吃饭,
但,,我发现..人一但得到.就会变得贪心,变得厌烦,,
是的.你很好.非常的好.
你每天都不会忘记叫我要吃饭,被子要盖好.衣服要穿好,
你每天都会说着.大头,我好想你.

忘了从什么时候开始,我们有了争吵,
也可能是因为那件事,我们之间越来越远,即使那只是我自己的感觉,
你依旧说你对我的感情从来没变过,
其实我相信..真的.
只是,是我变了吧.变得沉默.不爱笑.不爱说话.不爱理睬任何人.
是对你太过于绝望吗..
你总是像个小孩,虽然说过你要变得成熟.不再像个幼稚的小鬼,
你总说我没看见你的改变.你的成长..

是吧,我总是视而不见.
因为好累,,太累了..
你太爱吃醋了.我出门.你不许.我找我姐玩.你不许,我喝酒.你不许,我跟别人聊天.你也不许,
一句玩笑话.你就会生气.你就会改资料.说你算什么东西.
我曾经说过我很任性,但..你却比我任性百倍,
而你的任性,却让我好心疼,,心疼到无话可说,
你总是对你自己的身体满不在乎,即使知道你自己三天一小病,五天一大病.你还是任性的不理不睬.

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 04:15
我已经不知道再用任何的言语去表达我们之间发生过的种种,
那种心情,我再也找不到形容词,
曾经,,曾经我被人伤害得千瘡百孔,
我却从来都没有想过,我,有一天,也会伤害到别人,
你很爱我.我知道.
你爱我爱到即使我跟你说分手,你只是对我说,分手是你说的,我没有答应过你什么,
你可以把我当作你游戏里的老公,我不会去骚扰你,
你等我.几年之后,等我有了出头日,只要你没结婚,我都会去找你.
你知道的,我就那个死脾气,我说过我不想再爱了.没了你,我不知道我以后会是什么样子,但是,我不会结婚的,因为,新娘不是你,

对不起.对不起,我从来就没有想过要伤害你,
只是我着的好累.撑的好累.
我们之间的差距.真的好大.
你家里不喜欢我.我父母也不允许我跟你在一起,
虽然之前口口声声的说要坚持,但是,说放弃的却是我,
我知道你难受,你总是会背着我偷偷的哭,
只是,我已经没有力气再继续这段没有结果的爱情了,
对不起..对不起..真的对不起..

作者: 優雅轉身。 时间: 2009-3-15 04:22
这是个離曖昧很近 .-.卻離愛情很遠的年代..

我总是很努力的想把一件事情做好,却总是徒劳无功,一如我总是很认真的对待身边的人和物的时候,却发现,原来自己是如此的无能为力,

没办法拒绝莫名的伤感.

有时候很愚蠢.也许,早该从那么多的困惑中走出来,.
也许.想不开的.只有我一个人吧,

静静的,看着身边的人和事.从这头到那头.从那头,到这头!
我傻傻的对着天空发呆.傻傻的想着晚上该吃些什么.什么时候该睡觉了.什么时候该出去走走了.

将自己的心与世界捆绑.
我只是一个囚徒.走不出自己的世界.也不希望有人能够走进来.
我只是希望知道.是不是有人和我一样.,有过同样的绝望.同样的伤.
我只是希望有人能陪着我,不管快乐,还是悲伤,不管漂流,还是死亡..
这样子的要求是不是一种奢望?

已经,习惯跟陌生人交谈,
习惯,与陌生人分享未来的希望,和过去的迷茫.
于是,固执的将自己锁在世界里,像只蜗牛,慢慢的,慢慢的爬,谁都看不到我,我不要任何人看见我,

茫然,我不知道呆着干嘛,该干嘛?还是固执的坐着,发呆..
我只是想让自己足够难受,有足够的理由离开?
不管什么都是有尽头的吧,我在等,等自己都厌恶了自己.,
努力放逐,爱干嘛干嘛,该干嘛该干嘛.累了的时候,画上休止符.
不开心吧,不开心.但是我还是会微笑,不要,像个悲伤的小孩,不要无理取闹,不要眼泪.

是不是我不够勇敢?可不可以不要那么坚强?
也许真的不该太勉强,非要一起到老,非要让自己那么难受,那么累.

原来世界最远的距离,是心与心的之间的关系,固执的,相信,不要费力的去了解别人想什么,固执的,忘记,怎么爱上彼此的无助?
世界上,怎么会有这么矛盾的人?这么矛盾的问题,这么矛盾的思想?
我已经不去想太多回忆,又或则是,我从不曾失去?所以没有过去,不想知道太多,也不要胡思乱想,我似乎已经很知足,尽管,偶尔会觉得很无助,
无所谓,人的心是个无底洞吧,呵呵,总是贪得无厌,总是不知道自己想要什么,得不到的,总是执着,得到的,却总是不知道珍惜,

承认自己的自私,承认自己不知所措,
害怕,那是个错误,又是一个错误..
呵呵,谁安静的睡去,谁?不再醒来,那真是一种幸福,

我是自私的吧,微笑.真的不知道,该如何做,
依旧,在黑夜里摸索. 别说,你会给我幸福,
不要,把希望当拥有离开,请别转身再见.

作者: 寳.寳 时间: 2009-3-15 09:53