如果有人说，你会有一段感情，但是结局并不欢喜，那么你会选择停留驻足留下些许回忆，还是选择当个过客宁愿这一切不曾开始？ 我们都见过太多言情小说或者是周围的人的回答——“当然是要选择前者啦，至少你享受了一段美好！”我也一直认为这是标准答案。 可是我现在懂了，哪有什么对错答案？如果是我，我会选择后者，我宁愿用那些所谓的回忆换取我们仅相识而不曾相知。彼此当个在茶馆里歇脚而碰面的行人，只不过在一张桌上共饮了一壶，或许又多说了几句话，就轻谈别离，无瓜无葛，想必这样，我会好受很多。思去想来，若一切只如初见，你还是那个我印象里嬉笑的朋友，我还是那个你印象中开朗的女汉子，我们不曾在这里留下其他交集，该多好。  刚离婚的第二天，一个朋友和我说：不如我俩结婚，气气你前夫。我无所谓地耸耸肩，说：好啊，反正我也无所谓。 其实我并不知道自己在无所谓什么，是无所谓结婚，还是无所谓气不气，甚至于无所谓那个前夫的存在？我不知道。可是现在忽然间，我就知道了。什么无所谓，其实都是假的，只不过是因为，那时候我自以为是地觉得自己是站在了有选择权的那一边。 原本，我们俩的分手异常平静，我感觉到了他对我的感情并没有那么深，所以我提出了分手。我说：我们分手吧，我感觉你不是那么喜欢我。记忆里，他似乎也没有大的情绪起伏，只是问我：你想清楚了？好。虽然对这个回答有些失望，但是似乎又有点小得意，感觉自己猜中了。甚至觉得，在有些感情不过是个萌芽的时候，就自己把它扼杀了。   在我们的交往中，他一直会说：你这么喜欢我，没了我，你可怎么办？哈，原来你那么喜欢我。我仍只是笑笑，懒得辩驳。他那么高估自己，我想我没有他想象的那么喜欢他的，而他却仗着他自认为的那份我对他的喜欢到处挥霍。“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”，差不多印证了这句老话。现在想起来，可能是我给了他太过的自由，我从没有去限制他对别的女孩子示意好感，甚至于到了一种纵容的地步，当有人出来公开骂他拈花惹草，我还会极为护短地站在他这边。这是不是我潜意识里的感情呢？也可能是我太过自信他对我的感情，这和他的自信怕是没区别。 还没交往的时候，他就说过：如果女朋友要和我分手，我是不会去挽留她的。我笑笑，笑他的无情，后来交往后，我竟然自以为我会是特殊的那一个。  一个情窦初开的女孩是抵挡不了糖衣炮弹的。我不在一个情窦初开的年纪，却保持着一份情窦初开的感情。我害怕受伤，所以不会去轻易交换感情，内心的畏惧与骄傲总是驱使着自己在恋爱中也不愿失去控制力，事实上这种控制力根本不存在，在我毫无察觉的时候掌控了我的罗盘。我自以为理智地在谈恋爱，自以为理智地分析着他虚假的感情，自以为我会选择一个爱我的而不是我爱的，所以我选择分手，可是我忽略了我自己，谈恋爱的一方，是我啊！我忽略了我的内心，直到现在，幡然醒悟，才知道所谓的潇洒都只是一个不会谈恋爱的女孩的自我麻痹。 分手的过程也是极为搞笑，心软的我反反复复反悔了好多次，他的一句话，我的一点留恋，轻而易举就打破我原本的防卫，哪怕我知道其实都是假象，包括以前给我的惊喜，他都没有耗费过什么精力，要么是别人的提醒，要么是全权交给别人负责，女孩子果然很好哄呢。我一次一次地失望他的反应，最后终于狠了心。他说：分手也是你说的，和好也是你说的。我说：我不想谈这种对你来说无所谓的恋爱，既然你不说出口，那就我来说。那时候 ，我们已经可以好几天不和对方说话，QQ聊天的大火花没了，大船也没了。我开始明白了些什么。只是那时候的我，只看到了他的虚假感情，却忘了审视自己的内心。  我潇洒地吃吃喝喝，和朋友们侃侃大山，看起来就仿佛没有发生过那段恋爱一样。偶尔想起来，就如同讲一个别人的故事一样淡然。我以为自己很OK，所以没有删掉他的QQ和微信，我没有主动去点过他的主页，但是在不经意间看到他的动态的时候，会有种莫名的心安。 我自己都没有意识到的是，我其实在自虐地悄悄看着他，我看着他离婚后转区，改名，我悄悄创了小号去看，看到他是和兄弟改的名字，独自小小窃喜。直到前几天，我的梦幻空间里突然来了个我熟悉的头像，不熟悉的昵称的人，我好奇地点进去，然后就好像是忽然被人吓了一跳——那是我照片墙里的图片，连水印都还在，而他的昵称，却是情侣名了。  爱，这个东西，毫无依据可言。我以前觉得，我是一个无情的人，我想我可能一辈子都不会爱谁；后来觉得，可能会有一个优秀的人，我会慢慢地去习惯优秀的人的存在，或者会演变成爱。我从没觉得，我会爱上一个花心且自恋，甚至于自我修养都不高的人，可是等到真的发生这样的事的时候，我只剩下不知所措了。这个时候，只剩下了我一个人。无情竟被多情伤，也是可笑。 以前看过一个毒鸡汤，说女孩子总是慢热的，在被分手后的一个月里，男孩子会借酒消愁，痛哭流涕，不断地回想着在一起的点点滴滴，后悔自己做过的错事而导致失去了那个女孩，一个月后，男孩子就慢慢地恢复，直到两个月后，男孩子会回到原有的生活，交新的朋友，接受新的恋情，女孩子将成为他的一个回忆；而女孩子正好相反，在提出分手后的一个月里，女孩子会骄傲如孔雀，大声笑大口吃大步走，过着最潇洒的生活，似乎丝毫不受分手的影响，可是一个月后，女孩子会慢慢回忆起在一起的点点滴滴，开始反思些事情，两个月后，女孩子慢慢地看清了自己的内心，越来越想念男孩子，甚至于借酒消愁，悔不当初。而当女孩刚刚走进失恋的阴影，男孩子却走向他新的阳光。这个毒鸡汤，正中我靶心。 我很好奇，我怎么会喜欢上一个这样一个男孩子，虽算不上纨绔子弟，却也能说是多情公子，还是颜值指数偏低的。我甚至说不出来他身上究竟有什么吸引着我。我的行为比我的脑子诚实多了，我想起来我曾经给他买过的礼物，都是我挑的，而他给我买的礼物，都是别人挑的，从主意到行动，都是别人代劳的，他只是打了一笔钱，恐怕都不知道我收到了什么，不得不自嘲我自己，够蠢。  原本我以为，不过是我的不甘心罢了，我不甘心一个原本对着我甜言蜜语说喜欢我的人，突然就喜欢了别人，甚至恩爱程度超过了我们在一起的时候，他没送过我什么，却送给了那个女孩，我想那个女孩比我幸运多了，我教会了他如何去爱人，他却把这个方法用在了别人身上。我忍住不去看他的任何动态，甚至违背曾经自己说过的“我们继续做朋友吧”这样的话，删掉了他的QQ和微信，拉黑了他的手机号码，却总是狡猾地想起来还有什么渠道能获得他的信息。明知道那样会很难受，但是还忍不住去看，我看到他发了他们俩的合照，我看到了他的配文，我头一次，为一个和我不相关的男孩子感到迷茫，而他只是被我甩掉的前任罢了。我并不是一个爱哭的女孩子，我很犟，所以我想这应该不是出自不甘心。 我想起了前几天，他突然来回复我的空间动态，我还以为是他旧情未了，却没想到是因为他真的放下了，有了新的故事，真的把我当了普通朋友，而我，却因此触碰到了被我忽略的那个机关。我很认真地想，他会不会记得他曾经说过喜欢我，还是告诉他的新女朋友，是我曾经很喜欢他？ 等冷静下来再想想，不管怎么样，终是往事。但若只如初见，我希望，你我一直是初识时的样子。  |
